1今天在單位上著廁所，突然發現沒帶紙……正想著叫同事送一下，這時候手機想了，一看是領導打來的。趕忙接聽一下，就聽見隔壁坑位傳來了聲音，小俞啊！我上廁所忘記帶紙了，趕緊送點來！
2我和我的幾個二貨朋友逛街 二貨朋友在路邊攤要了一斤橘子然後問賣水果的大叔 你見過馬毛了牛毛了嗎？ 大叔說見過 然後二貨朋友說了一句我們驚呆的話 那我讓你見見人毛了 然後我們就跑了 然後沒然後了 -- 笑話
3昨天寫作業的時候，我妹紙一直拿著本日曆（很大的那種），掛在手上，然後再我身邊拿著個毛筆，很誇張的甩著說：姐姐你看我，你看我，我是日曆仙人嗷，姐姐你看看嘛!我問她，你說你是什麼？她那兒笑嘻嘻地說：我是日曆仙人，日曆仙人哦。我說：妹紙，你還小，等你大了，再說這些，要不然，這麼小就菊花殘太可憐了
4週末和女朋友一起逛街，女朋友說去趟公共衛生間，我就在牆角站著等。不一會出來個人，我一看衣服、身高、體型，認為是女朋友。就高興上前，開玩笑的照那人屁股猛地打了一下。誰知，那女人回頭愕然一下，甩手給我一巴掌。我仔細一看，玩笑開大了。不是女朋友。正想解釋一下。猛地感覺有人拍肩，剛一轉臉，還沒來及說話，女朋友照著那半個臉又是一巴掌。瞬間我明白了、、都是撞衫惹的禍啊
5兒子自打3歲後就是由我帶進男澡堂子給他搓洗。現在兒子都5歲了。一次在澡堂洗澡，為了教育兒子有孝心。我一邊搓灰一邊問兒子：“兒子，你看你現在還小，都是爸爸給你搓洗。那要是將來爸爸老了，誰給爸爸搓背呢？”兒子笑了說：“爸爸，我會花錢給你找搓背的，不就是5塊錢的事嗎？”
6老公開車帶著小舅子去相親，回來後妻子問老公：姑娘長得怎麼樣？老公說,還可以吧……妻子白了老公一眼，什麼叫還可以！早知道問了也白問，就你這眼光……老公說，是，我瞎…
7一個學農學的大學生假期回家，看到一個果農在修剪果樹，他說：“照你這樣的剪法，到秋天這樹只能收幾個蘋果了。”果農說：“如果到秋天能收幾個蘋果，那就太不可思議了，這棵是梨樹!
8一隻蚊子肚了餓了，到處尋食，見一大奶妹於是一頭扎進去猛吸，沒想吸到一隻硅膠，嘆氣說這年頭食品太不安全了
9前幾天，一姐們二婚酒店辦婚禮，我去隨份子錢。 到了酒店，姐們在門口迎賓，很高興的陪我走進大廳。 我客氣一句：“別客氣，我自己來，你去接客吧。” 說完後總覺得哪不對了！
10昨天去剪頭髮，店裡放著特大聲的電子音樂，我說這以前都是交響曲跟小清新的音樂，怎麼現在這麼火爆了？老闆說:前幾天一個顧客聽著音樂睡著了，誰知道他突然打個機靈，一推子下去，成了陰陽頭，賠了200塊錢。。。。。這。。。。。。。
11喝酒對我來說是一件再平常不過的事了。1、我車的後備箱裡沒礦泉水只有一箱金門高粱。兩三天就得一箱，特別是夏天，口渴時擰開瓶蓋仰起脖子一氣灌下大半瓶那個舒爽......2、上次去4S店換防凍液，換完了以後我見瓶底還剩了半升多的防凍液，我拿起來聞了聞——有酒味，我就將這半升多的防凍液喝了下去——口感不錯。驚喜之餘趕緊打電話給我的幾個朋友分享這個發現，結果他們告訴我他們早就知道了，而且他們還說“換下來的防凍液味道更好，就好比是白酒中的年份酒”。3、昨天中午幾個朋友到我家吃飯，因為下午都要上班所以大家都表態中午不喝酒，我見也沒什麼菜就給大家做了一個我最拿手的“白酒下麵條”，大家吃了都說好，最後連滿滿一大鍋的麵湯都喝得乾乾淨淨。4、經常喝酒的幾個哥們為了追求味覺和精神的極致體驗已經開始在喝一種不知哪產的一種低檔洗髮水了，聽說勁比六神大......
12當兵時到部隊後的第一個春節，很多人哭了，我卻沒感覺。晚上等熄燈以後還饒有興趣的擼了一發。因為我在上鋪，直接弄地上了，我想反正第二天就幹了。結果第二天睡我下鋪的班長說:怎麼，昨晚偷偷哭了？眼淚都滴下來了。～～～我臉通紅啊
13週一一大早把兒子送到學校，轉身來到單位。屁股還沒坐下。就聽老婆來電說：“老公，咱的孩子在學校裡剛剛又犯事了，老師打電話又要我們家長前去，我看還是你去吧！”我說：“為什麼你不去，我剛剛才從哪兒來啊？”老婆羞澀地答道：“因為、、因為那個令老師以前也經常找我媽。”我明白了：有其女必有其子。原來老婆曾經是問題少女啊、、、、
14兒子16歲了，學習怕吃苦，電腦天天開。家務全不理，吃飯亂飛筷。我就很氣憤的問他：“你到底想要做什麼？”兒子說：“要做一個，整天不用幹活，還能裝下很多很多好吃的的東西。”我說：“我們家這種東西多了去了。”兒子說：“啥東西”。我拿起一摞盤子遞給兒子說：“就是它。”兒子愕然了、、、、、
15今天和一哥們喝酒，老婆查崗，哥們說正在喝酒，老婆不信，這哥們於是使勁的敲碗，這時，女服務員熱情的招呼：“先生，不要著急嘛，您要的雞馬上來”.....不說了，嫂子，開門，你真的誤會啦，這哥們現在還沒進家門呢 -
16今天早上擠公交，有個漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一個急剎車，哥機智的倒在了妹子身上，一邊說對不起，心裡卻暗自的得意。妹子一個大嘴巴:剎車你他媽往後靠是幾個意思？
17冬天到了，手和嘴巴不抹點凡士林油膏會被凍裂。所以我經常在辦公室邊上網工作邊擦唇膏。有一天不小心沒拿住，正好那天天穿的是很寬鬆的揹帶褲，於是凡士林油膏掉進褲襠裡了，正在我從前開門往外拿出凡士林油膏時。不巧的是被突然推門進來的老闆看見了。於是老闆很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。我當時很囧的愣在那裡。、、
18和尚：“阿彌陀佛，出家人六根清淨，用不著錢”道士：“你丫的別裝B，你一個月理多少次發，要錢不？”
19加班到九點半後回到家，問正在玩耍的女兒:"寶貝，餓了沒？"，女兒不假思索就說:‘‘沒有’’，誰知過了兩分鐘後又說:‘‘還是餓了吧’’。
20和女朋友一起逛服裝城，女朋友挑來挑去逐一徵詢意見。這件藍的怎樣？我說：“可以”女朋友換一件綠的，又說：“這件如何？”“還行”我說。“那這件黃色的呢？”女朋友又問我道。我說：“不錯。”女朋友說了：“你就不會說個好字。”我看了看幾件衣服的價格忙說道：“好、、、、貴啊。”
21晚上，上完晚自習，我們大家就回到宿舍，洗刷完畢，照例開始了室友神侃會，不知咋的，我室友的話激怒了我，我大聲地呵斥他。生氣的的說他：“你趕緊在我面前消失。不要讓我再看到你。”他竟毫不退讓地將我一軍說：“你有能耐就讓我消失啊！ ”我順手就把燈棍的開關向下一拽，寢室刷的立刻就黑暗了、、、、、、、
22以前，晚上逛街，見前面走來一大姐。到跟前了問lz:帥哥玩一會吧…沒想到這好事被我撞上了便問多少錢？那大姐說50,接著我就說100幹不幹？那大姐愣了片刻說走啊！lz又說道先給我錢，那大姐又愣了一下後轉身走了，lz還接著喊道:我可是處，100不貴的…
23昨日公司同事說：你是不感冒了？我說：你怎麼知道的？這麼關心我啊？同事說：不是，我就是看你吸菸的時候，一個鼻子出煙，一個不出。我：我去，這你都能看出來？牛B。
24昨晚和朋友喝酒，晚上12點過才回家，當時父母已經睡了，此為背景。今天給我媽打電話說“媽，昨晚我回去過，吃了桌上的蛋撻和冰箱裡的饅頭還有豬蹄子，給你打電話說一聲，你別以為來賊了”。我媽輕言細語的說了一句“有區別嗎？”那一瞬間，我突然覺得她說得好有道理，我竟無言以對……
25一天，某學校老師說：“同學們，以後誰有看到棍子或者打人很疼的東西請撿回來。”。。。。。。下午A同學撿了一根膠棍給了老師，說：“這根棍子不錯”B同學撿了一根木棍給了老師，老師說：“也不錯。”接近上課的時間，D同學對B同學說：“你撿的木棍好像是我撒過尿的”，B同學說：“不會吧？我是在學校這邊撿得，只是有點燒焦而已”。D同學說：“這就對了，我把根木棍點燃，可火還是在燃燒，接著就撒尿了”B同學無話可說了。上課了，老師拿著木棍在打人手掌心（老師矇在鼓裡）最終是班長告訴了老師。
26經過了一個寒假，大家又回到學校住宿，雖然天已不再太冷，可是在家懶散慣了，起床卻成了大問題。於是大家神侃在家起床的原因。有個哥們說的一語中的：在家起床不是靠毅力，而是看尿意！全部舉手呱唧、、、一致通過。
27大哥家侄女都大學畢業好幾年了，到現在還沒嫁出去，說起來，倒是也有不少人給介紹不少的男孩子。可結果是一樣的。都沒成。於是我問她，你挑啥啊。不會擔心成老姑娘，嫁不出去嗎？她說：“我也不想啊，只是分手的原因有兩個。”我趕忙問她：“都是啥原因？”她說：“一個是：閨蜜看不上；另一個是：閨蜜看上了。”我說：“下次就你自己去相親吧。” -
28一位和尚走進一家超市買東西。買了滿滿一購物車到了收銀臺。收銀員：大師您是刷卡還是現金。和尚：我是來化緣的週末愉快。。。
29一次弟弟問姐姐：操是什麼意思呀？ 為了維護弟弟純潔的心靈，姐姐機智的回答：操就是幫助的意思。 晚上弟弟回家後高興的告訴媽媽：麻麻我操了一位老奶奶。。。。
30跨年那一天和朋友出去玩，可能我媽看多了失聯吧，那天我是0:40多到家的，我一回家就看見我媽在沙發睡著了，我過去搖醒她，她一醒來就罵我，我一來氣就說管那麼多作死啊，我媽沒說話，回房間的時候，我媽說了一句讓我覺得我好畜牲的話，你出去玩我不管，可是你是我女，我不管你誰管，我當時就淚奔了，媽，原諒我的叛逆，我不會了，大姐，給過吧，我還是個初二的孩子，
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