我們似乎真正需要的是被父母“看見”
被父母“看見”我們失落的童年
受傷的靈魂
和那些徒勞的掙扎……
文 | 心之愛/新雨流泉
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在心理諮詢過程中，當來訪者在心理諮詢師協助下卸下防禦、領悟到，TA的自卑、迴避、易激惹等等困擾是父母曾經給自己造成重大傷害所帶來的，來訪者會感到巨大的憤怒和悲痛。TA便有了一種強烈的渴望：渴望得到父母一句真誠的“對不起”， 以安撫自己這顆碎裂的心，從而卸下包袱、輕裝前行。然而，事實是：“我們在等待父母道歉，父母卻在等我們道謝。”
當人陷入困境時，他們便有一種誇大幻想，幻想憑藉著一句話、一種儀式使自己釋然了悟、脫離苦海。在自我療愈的初期，人們經常會給“父母的道歉”賦予不可承載的功能，忘了沉下心來自問：“我到底想從道歉中獲得什麼呢？證明我對他錯？期待父母給予補償？‘受害者’ 向‘施害者’追討失去的尊嚴？……”
好像都不是，我們似乎真正需要的是被父母“看見”， 被父母“看見”我們失落的童年，受傷的靈魂，和那些徒勞的掙扎……
然而，“看見”需要一雙慧眼，需要一對傾聽的耳朵；“看見”需要千萬次的同理和共情，“看見”需要切入事物諸多面向，“看見”需要避免過度捲入……
父母道歉只能是錦上添花，而非雪中送炭。治癒不可能建立在一句道歉的話上，而是來源於我們內心的世界得到整理，我們的愛恨情仇得到了同理性理解，這就是心理諮詢師與父母的不同。心理諮詢師能嘗試著“穿著來訪者的鞋走路”，父母則很難“穿著孩子的鞋走路”，父母身份的侷限性和個人認知的侷限，多半會使我們再次體驗到，他們永遠只能以養育者的思維愛你，並對你同樣抱有的複雜情感：心疼、委屈、憤怒、困惑、後悔，這些情緒同樣需要得到安放。
如果說，我們畢生只要父母道歉一次，就像孩子只需要父母深情一吻，那麼這個吻真像寶石般價值連城。然而，不執念於價值連城的那一吻或一次道歉，接納錯失帶來的終身遺憾，你才真正開始擺脫了父母的影響。
即使父（母）已能有所改變，也依然難抹去孩子心中的傷痕。換句話說，孩子真正面對的是內化了的父（母）形象，而不是現實生活中的父母。正如南希·麥克威廉斯說：“以哀傷和適應替代自我憎恨和異想天開。有意識地放棄徒勞掙扎，將使人們得到解脫，從而騰出更多心理能量去實踐現實滿意的目標。“
放棄讓父母道歉的企圖，並不意味著我們不需要釋放情緒，或者沒有向父母抱怨的權利，乃至“恨“父母。“恨”也並不可怕，當“恨”以語言象徵化地表達（傾訴、寫日記），情緒在適合的空間（諮詢室內、團體成長小組）裡釋放，劇情（角色扮演）在適合的空間裡呈現，便具有治癒效果。
“在這種過去與現在似乎同時存在的恍惚中，你清楚知道你是一個成年人，但你卻能像孩子一樣去感受，與此同時，你又清楚地明白你的對話對象是戲劇扮演者，他與你真正的父母完全不同，你還同時體驗到複雜的情緒，混合了孩子對父母的忠誠、溫柔、憤怒、渴望。……在亦真亦幻的結構體驗中，像年幼的孩子一樣獲得這種被珍惜和保護的感受，可以重塑人們的內在世界。”——巴塞爾·範德考克
（文章作者觀點不代表本機構觀點）
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