前段時間岳雲鵬吐槽機場面太貴的微博在網上流傳。起因是他在機場某餐廳看到一碗醬油麵竟然售價88元，驚愕之餘他也想到了原因：
“機場房租一定很貴吧！”
但他卻遭到網友的痛罵：“嫌貴別吃”，“吃飽了撐的”。甚至麵館老闆也直接回懟他：“和你們藝人這麼貴的出場費相比，我一碗麵賣88塊又怎麼了？”
我不知道他會不會感到委屈，但他在某節目中曾坦言自己未成名之前在一家餐廳當服務員，因為算錯賬而被客人侮辱，哪怕自己為對方免單、道歉、好話說盡也不能求得對方的原諒。情動之處他忍不住用紙巾捂住了眼睛。那個時候，他一定是委屈的吧？
委屈的具體感受是什麼？
朋友琳琳被一件事情所困撓：她有個同事小C總是跟她訴苦，她好心去安慰小C，到頭來卻變成了小C的“情緒垃圾桶”，這讓她感到很委屈。
但是小C的確不容易，最近一件讓人感到委屈的事情就是這樣發生的：單位領導在開完晨會後問了一句：“大家對於工作時間安排還有什麼要說的嗎？”
小C說：“我的工作後續需要別的部門協助，但別的部門同事都只顧著自己……”
領導大手一揮：“行了，別說了！”然後轉頭又問其他人：“還有什麼要說的嗎？”其他人表示無異議，於是散會。
事後小C又去找琳琳，說領導多麼多麼不近人情。琳琳聽得很煩躁，更多的卻是委屈，心想領導不近人情跟我有什麼關係，憑什麼我要承受這些？
生活中每個人都會有自己的委屈，但對有些人來說，委屈的感受可能更強烈一點，委屈的次數也會更多一點。
委屈的字面解釋為：受到不應有的不好的待遇，從而感到難過。它並不是一種基本情緒，而是諸如痛苦、悲傷、憤怒等的綜合。
當一個人受委屈的時候，TA會認為這個世界不公平，我本不應該這樣被對待；對我不公的那個人我好恨他，我特別希望有一個方式可以讓他認識到他的錯誤，或為此受到應有的懲罰，但我不想或不敢跟他正面衝突。
有一句話是這樣說的：存在即合理。某個存在自有它如此存在的理由，雖然這個存在不代表就是絕對正確的。
為什麼受委屈的總是你
不妨來討論一下，是什麼原因讓我們感到自己受了委屈。
1､委屈是一種主觀感受，對同一件事不同的人也許有不同的感受。
我有個來訪者，她說她老公非常“冷”，不苟言笑，還經常由一件事扯到不相干的另一件事。比如她說：“你發那麼大脾氣幹嘛？”他會說：“我這邊著急走呢，你那邊沒完沒了地問，我得掙錢去啊，房子該交貸款了，你去交嗎？”
每當這種時候，她就會感覺他是高高在上的樣子，而自己沒能耐、只能呆在家裡做些家務活，還被他看成是理所當然的。她覺得很委屈，同時心裡像堵了塊石頭。
這緣於她父母經常向她灌輸的一個觀念：你婆婆家裡條件好，咱們不如人家，你嫁過去是會受氣的！她也就認同了父母的說法，多年來她把自己放在卑微、受氣的位置上，對方一旦態度不好，她自然就聯想到對方是高高在上的，自己只配受委屈。
說白了，是她心裡有“傷”，即她討厭被瞧不起，當別人不小心碰到了她的“傷處”，她就感覺很疼。如果換一個在這方面沒有傷的女人，聽到她老公說那樣的話，她也許會這樣反應：“噢，是我拖你後腿了，你趕緊去吧回來咱們再聊！”要麼是這樣：“你再著急也不能跟我發脾氣，否則下次有你好看！”
你瞧，同樣的話會引出不同的反應，看你把注意力放在對方言行的哪個點上。有時你感受到的委屈，只是自己傷痛的外化。
2､有一個心理學術語叫做“投射性認同”，即：你誘導別人以不公的方式對待你。
上文提到的琳琳的同事小C，在晨會時被領導當眾奚落，她覺得委屈從而向琳琳訴苦稱“領導不近人情”。事後琳琳通過領導助理得知，領導“不近人情”是因為當他問大家對於時間安排有何異議時，小C並沒有“按要求答題”，而是說起了自己的難處——別的部門同事不配合自己。由於時間緊迫，領導只好打斷她，以致她認為自己受到了不公平待遇。
這讓我想到另一個來訪者，她承認自己不分場合地“話多”，也常因此將身邊的人激怒。別人越是制止她“別說了”，她越是擔心別人沒有聽懂自己的意思而一遍遍重複，她也因此一次次遭受別人的厭惡和白眼。過後她常常委屈地掉眼淚。
她對自己的心理模式有多無意識，她的處境就多麼令人同情。究其原因，首先是因為她個性中的依賴，再就是父母從不給她確定感，比如她提一個要求或問一個問題，父母充耳不聞，她就很害怕，不知道父母答不答應以及他們有什麼意見。她為確保自己是安全的，就用重複的方式去求得他人的回應，大有一種“你不回應（其實是她自己的不確定）我就一直說”的架勢。
很多時候他人如何對待我們，是我們誘使的。即我們投射，他人認同。我們投射的是自己不接受的那個層面，他人在認同中會感到被利用和操縱，然後他人的情緒就發動了。受情緒的控制，他人自然不會公平友好地對待我們。
3､沒有邊界，不能保護自己。
每個人都是有心理邊界的，能清楚意識到自己邊界的人，會生活得很舒服。但有另一些人，在成長過程中沒有被很好地尊重過，他們就會認為，不被尊重才是常態。
什麼是尊重呢？就是你的東西我不動，你不想說的話我不問，你不想做的事我不干涉。它承認一個人是獨立存在的、任何人都沒有權力去侵入的這樣一個心理空間的存在。尊重也是後天習得的，沒有人教過你，你就不會尊重自己，也不會尊重他人，這就相當於說，你對自己的心理邊界沒有清晰的意識。
人的邊界不同，有的範圍大，有的範圍小；有的生硬，有的柔軟。無論它是什麼特質，只要你有意識就好。怕就怕，你對它很茫然，當別人手腳伸得太長、已經越過你的邊界了，你只是感覺不舒服，卻不能明確表達出來。這個時候你只能憤怒或委屈，一如我的朋友琳琳對小C無限制傾訴行為的反感。
假如你有清晰的邊界意識，就能很好地保護自己，你會對待你不公的人說“請你停止”，或“我不允許你這樣對我”。那麼對方就能意識到他自己的錯誤，及時在你的邊界前停下腳步。
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是時候讓自己從委屈中走出來了
1､正向看問題，走出“受害者”陷阱。
常話說，有什麼樣的深層信念，就會吸引什麼樣的事情。我們沒必要認為自己很可憐很痛苦，我們也沒有那麼重要，以致旁人故意跟我們過不去。
遇事多體會積極的一面，想想自己已經擁有了什麼，又從“不好”的事件中收穫了什麼。只要不把自己當成“受害者”，我們就有機會感受到不曾留意過的正能量。
2､帶著善意與人溝通。
善意並不是討好，不是你覺得對方喜歡聽什麼就順著他去說。“善意”是不帶攻擊性地把事情搞明白，重在“具體”。比如對方說：“你這件事做得不應該。”你可以問：“你覺得哪裡做得不好，能說具體一點嗎？”或者：“我應該怎麼做才好呢？”如果對方不能回答，那麼他可能也不清楚怎麼做才算好，你也就沒必要認定自己做錯了。
如果對方說得條理清楚，你便有了機會去思考並學習他的處事能力了，這對你來說未必不是成長。
3､及時內省。
這一點最重要。受了委屈要及時內省，搞明白是溝通不暢所致，還是因為自己太敏感、太脆弱，本來對方沒有那個意思，自己卻覺得對方是故意針對自己。也許對於意識化程度不那麼高的人來說，做到這點有些困難，那麼你可以求得專業人員的幫助。
綜上，對於經常遭受委屈的人來說，小部分是由外界環境或他人造成的，這點也比較好解決，良好溝通，然後努力去做就好。大部分的委屈都緣於對自己的不瞭解，緣於很多心理內容都存在於潛意識中，而沒有機會“浮出水面”；再者意識和潛意識往往是相反的，你越是注重什麼，內在越缺乏什麼，我們也就不能看清真正的自己是什麼模樣。
所以，成長是一輩子的事情，一如《絲綢之路》這本書裡講過的一句話：“這世上沒有大人，只有假裝已經長大的孩子；或者已經長大、但無法完全相信這一事實的孩子。”也正是因為沒有長大，才總是主觀體驗到不美好的感受。
如果我們知道，成長的終極是對現實生活的遊刃有餘感，我們一定會不負生命的期望，一直努力行走在變得更成熟的路上。願我們心想事成！
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