今天下午逛超市，結完帳要走的時侯，一名保安攔住說：“您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒的掀起外衣，大聲吼道：“這是肉，是肉！我自己的！過年剛長的！”
開車看見同事騎著自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦乾頭上的鮮血對同事說道：“早啊。”
一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？”
哥在下廚，要煮鯽魚豆腐湯。我就站一旁偷偷學藝。魚煎好後斌哥喊嫂子把牛奶拿過來一下，嫂子說：忘記買了。我這就去買。”斌哥嘆了口氣說：太遲了。”隨後抖了幾下鍋裡的魚，扭頭拿個碗看著我的胸脯很誠懇的說：可以借我一碗嗎？你放心，哥等一下就還給你.
上課的時候我前桌有人燒紙玩，結果老師告訴了校長，校長當時就炸了，當著全班人就罵，你爹死了啊你燒紙，誰燒的站起來、全班都傻了，只見他兒子哆哆嗦嗦的站了起來，這個我是看一次笑一次
最近身上天氣熱，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他說是狐臭，我說做手術可以去狐臭。老公當真了，就到醫院去看醫生，醫生用看傻子一樣的眼神看著我說：給你老公把衣服洗洗就好了。
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