吃包子
老媽蒸好包子端出廚房，兒子伸手要吃，老媽拍了下兒子的手，說：“一邊去，先讓你爸吃。”
坐在一旁的老爸聽了這話，得意地拿過一個包子，對兒子說：“看到沒？這就是老婆。”
老爸吃完一個包子，想再拿一個，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”
兒子看著一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒？這就是親媽。”
（曹紹明）
自己選的路
出租車被堵在高架上，看著計價表噌噌噌往上跳，男子對出租車司機說：“師傅，讓我在這裡下車吧？”司機回過頭看了他一眼說：“有句名言，不知道你聽過沒有？”男子好奇地問：“什麼名言？”
司機認真地說：“自己選擇的路，貴（跪）也要走完。”
（阿門）
給差評
老婆在網上買了雙鞋，貨到後非常滿意，卻給了賣家一個差評。
老公不解：“老婆，你不是對鞋子很滿意嗎？為啥給差評？”
老婆說：“不懂了吧？這樣一來，買的人就少了。”
老公更加奇怪：“人家惹你了嗎？為啥要這樣？”
老婆偷笑道：“我是怕買的人多了，都穿這鞋，走在路上會撞鞋……”
（心雨）
裹腳
上歷史課時，老師問：“有誰知道古代女人為什麼要裹腳嗎？”
全班陷入沉思。一男同學鼓足勇氣大聲道：“怕她們逛街！”
老師生氣地反問：“那麼現在女人為什麼不裹腳了？”
男同學接著說：“因為現在可以網購，裹腳也沒用。”
（陳 新）
戒菸妙招
年輕人問：“大師，我怎樣才能把煙戒了？”
大師：“年輕人，找個女朋友。”
年輕人：“啊！我明白了，大師，你的意思是她會幫助我戒菸？”
大師搖了搖頭：“到那時，你就沒錢買菸了，就算有了煙，怕你也不敢抽！”
（芷彩卓）
瓜子臉
有個女人，臉特別大，她發誓要整成瓜子臉，就去醫院諮詢。
大夫說：“整成瓜子臉可以，不過要比普通人費用高好幾倍。”
女人問：“到底要高几倍？”
大夫說：“一個向日葵能開出多少瓜子來？費用是多少倍，你自己算。” （芷彩卓）
搶購
購物狂妻子睡前關照丈夫：“明天上午8點，樓下商場搞虧本促銷，我要去搶購，你就算扇巴掌也要把我扇醒！”丈夫嘴上答應，卻暗暗擔心妻子又買一堆沒用的東西回家。
第二天妻子醒來，發現已經11點了，著急地問丈夫：“怎麼那麼晚了！為什麼沒把我扇醒？”
丈夫趕緊解釋道：“扇了，就是手太重，你剛昏迷了三個小時。”
（紫荷心雨）
水火相容
別人給大壯介紹了個女朋友，交往一段時間後，女方嫌大壯窮，不好意思明說，就委婉地對大壯說：“我找人算過了，你是水命，我是火命，咱們命裡相剋，水火不容！”
沒想到幾天後，大壯買彩票中了八十萬。女方第一時間找上了門。
大壯問：“咱倆不是相剋嗎？”
女方急忙辯解：“這回有‘金就不一樣了！你沒聽說‘金生水，水生木，木生火，這不一下子就相容了？”
（紫荷心雨）
男女比例
幼兒園開家長會，媽媽們聊著聊著，就聊到男女比例了。
家有男寶寶的媽媽說：“女寶寶長大以後可幸福了，按照現在的男女比例，十男追一女呀！”
女寶寶的媽媽聽了這話，卻緊張地說：“幸福什麼呀？十個男人打我女兒一個人的主意，多恐怖啊！”
（雞潔皂）
名牌貨
老頭和老太逛小商品市場，老太看中了一條褲子，上面寫著醒目的“Dior”標誌。
售貨員笑著推銷說：“老太太，這褲子是世界名牌，迪奧的。”
老太看了看手裡的褲子，說：“哪是低腰的呀，明明是高腰的！”
（芝麻糊）
老婆的快遞
冬天到了，老婆的快遞一天比一天多。老公幫她簽收了好幾次快遞，打開一看，發現全是乾果。
這天，老公忍不住向老婆抱怨：“你也太愛吃零食了！”
老婆悠悠地說：“我是屬松鼠的，快過冬了，要存糧食！”
（糟毛豆）
為什麼
五歲的兒子問：“爸爸，為什麼你今天不開車？”
爸爸：“車沒油了，沒錢加油。”
兒子問：“為什麼沒錢加油啊？”
爸爸無奈：“因為錢都讓你媽拿走了。”
兒子追問：“為什麼你把錢都給媽媽啊？”
爸爸說：“因為她是我老婆。”
兒子不依不饒：“為什麼她是你老婆啊？”
爸爸被問煩了，吼道：“都是因為你！”
（太陽樹）
算數
小男孩放學回家，正巧碰見鄰居老奶奶。
老奶奶走上前，塞給他一盒酸奶，然後和藹地問道：“今天上學都學啥了呀？”
小男孩：“學了算數。”
老奶奶：“那我來考考你，3+2等於幾？”
小男孩伸出一隻小手，數了數，答道：“5。”
老奶奶又問：“那5+5呢？”
只聽“啪”的一聲，小男孩手裡的酸奶掉地上了。
（芷彩卓）
感想
爸爸給女兒講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功地將外婆從大灰狼的肚子裡救出來時，就問女兒：“寶貝，聽了這個故事，你有什麼感想呀？”
女兒想了想，問：“大灰狼是‘啊嗚一口就把外婆吃掉了嗎？”
爸爸說：“是啊！”
女兒說：“老師說，吃東西，一定要嚼碎！”
爸爸聽了哭笑不得。
（小米糕）
閱讀更多 溜溜球的春天 的文章
