一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裡掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……
某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”
一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說：你上床關我什麼事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答：“你幫我吧!”
一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B裡開啊!
老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局遊戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。
老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡遊戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎麼是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。
三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯後百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得醜。”
一姑娘去買泳衣，試了之後有點大，老闆說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。”老闆說：“我們質量好，你怎麼浪都沒事!”
一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床後，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這麼神奇，是什麼原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”
老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。
生活需要努力，更需要開心！
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