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今天一行人農家飯，到魚莊吃魚，中午點魚火鍋。魚好吃但魚小刺多，貓急貓急地吃，第一條魚還未吃完，我就被魚刺卡喉嚨了。倒黴，倒味口事小，還得到醫院花二百元取刺，心疼錢。這時有個二貨說，反正是卡了，乾脆盡情地吃，取一根刺是二百，取二根刺也是二百，就是卡成刺蝟也還是二百。言之有理，繼續吃，果然再被卡。下午到醫院取了二根魚刺，花二百元，節省一百元。晚上同夥們繼續點魚火鍋，這不是明擺著是在坑我嗎？又一個二貨說，不要緊的，儘管放心吃，卡了也不用花錢，再找那個醫生，就說中午的刺沒取乾淨，屬於售後服務，又可節省二百元。
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老王的老婆經常頭暈，於是老王帶著老婆去醫院檢查，醫生檢查以後，對老王夫妻說：“你老婆是房事過度勞累過度”
老王一頭霧水的問：“大夫，你弄錯了吧，我和老婆兩個星期才一次，這也叫過度嗎？”
醫生白了老王一眼，幽幽的說道：“我說過是和你過度嗎？”
老王：“啊……”
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晚上十一點鐘，老公無精打采的回來了。
老婆：“怎麼了？”
老公：“一晚上放了六炮，真累。”
老婆驚問：“啊！告訴我，向誰放的？”
老公：“我們單位的小麗。”
老婆怒：“好呀，你還敢說，我早就知道你們有染了，原來都是真的。我今天就跟你沒完，你把她叫過來，說清楚，你究竟是要我還是要她！”
老公一愣：“臥槽，你說什麼呢，我說的是搓麻將！”
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中年男人：想不想嫁給富二代？
年輕女孩：哪裡有富二代？
中年男人拍拍胸脯：昨天我八十歲的老爸說，房子拆了，幾百萬就要到手了……
年輕女孩：哦，那直接點吧！
中年男人：我就是那富二代，你嫁給我吧。
年輕女孩：滾一邊去。
中年男人：你不說直接點嗎？
年輕女孩：我的意思，直接點，我嫁你爸！
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老婆：“老公，我出去走走……”
老公：“老婆，別一個人出去走。”
老婆：“為啥啊？”
老公：“老婆，我怕你經不起誘惑。”
老婆：“我是那樣的人嗎？結婚這麼多年，我什麼時候做對不起你的事了？”
老公：“不，不是這個意思。”
老婆：“那你是啥意思？”
老公：“我怕你經不起路邊燒烤的誘惑。你看你這段時間散步又胖了好幾斤！”
老婆：“尼瑪……”
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