上週我指出了一些不會聊天朋友的特徵，有朋友回覆我：我就是不會聊天，真的，我朋友都這麼說我，我到底該怎麼辦？
心疼你，包括你的朋友。
我為不會聊天的人群也算是操碎了心啊。
01
先說兩個概念，“不會聊天”和“不會說話”。
不會說話就是真正的情商低，比如你朋友剛做了新發型，問你怎麼樣，你說：“啊？這都要一千多？我家樓下才幾百，比這好多了。”這種不會說話的朋友，是會被拉黑的。
不會聊天，有可能是因為緊張、害羞等情緒影響的不善言辭。
你要先搞清楚你是哪一種，如果你是第一種，請你退出這篇文章，你不是我可以幫助的對象，去看看心理醫生比較靠譜。
02
那麼你真的不會聊天（注意不是不會說話），怎麼辦呢？
首先，放寬心。就像你可能有一個缺點缺陷，如果你整天盯著這個缺點，吃不下飯睡不著覺，最後缺點就會成為你的絆腳石。
我這麼說，不知道你能不能做到，我知道很多道理你都懂，但是仍然過不好這一生。不過，你沒有別的辦法了，你這個不行，就要換一個方式，你才能活著走下去啊。
03
其次，“聊天”未必是人與人交往唯一的決定性途徑。
就像有朋友問我，我現在要到她的微信了，那我怎麼加啊？
天啊，我感覺微信甚至比高考成績佔你生命中的比重還要重呢，是不是要加微信，你都可以緊張到來問我，你到底要怎麼自然得和對方相處？
太看重聊天了，尤其現在很多人，太太太看重線上聊天了。
如果你真的緊張成這樣，那你在放寬心的同時，不如走一走其他的途徑。
我們和人交往，除了線上聊天，明明還有很多方面可以突圍而出。
當年微信沒發明出來之前，我們依然愛的愛、浪的浪啊，怎麼今天變成全部在斟酌著一句隔空發出的話而惶惶不安呢？
比如，你可以發好看的朋友圈展示你的生活質量、你可以約見面面對面的交流、你還可以利用你某些突出的特質（例如很帥）來避免言多必失。
途徑很多，真的不是隻有“我必須和你聊微信、你必須回覆我的微信然後和我聊得火熱”這一個交友方法啊。
04
有些朋友說，可我見面聊天也不行。
這就要提到什麼叫聊天了。聊天除了自己說話，你也得讓對方說話吧？如果你真的怕自己說話不行，那你就多讓對方說話，學會傾聽。
很多人把會聊天的訓練放在balabala說上面，卻忘記了傾聽也可以被叫做會聊天。只要對方和你聊天覺得放鬆、輕鬆、愉快，都是一次好的聊天，未必需要你侃侃而談。
見面聊天想聊得好，我覺得只有兩個辦法：多練、多準備話題。
找你身邊能和你聊天的異性好友（同性沒有異性好），沒事就抓著對方聊天，也可以問對方“你覺得和我這樣聊天開心嗎”，讓對方從異性的角度指出你的毛病從而改正。
也可以強迫自己去參加個辯論隊、演講培訓班之類的必須讓你說話的場合。別找藉口，不強迫自己去做些什麼，那就別抱怨自己不行。
多準備話題就需要你從自己的生活入手了，豐富你的談資。如果你每天上班下班，下班後躺在床上刷手機看搞笑視頻，重複重複，沒有任何可以拿出來談的談資，你能找出話題跟對方聊才出鬼了。
你的生活豐富了、思想深厚了，相信我，你自然就出口成章了。
05
然而，一切的一切，都比不過你有一個良好的心態。
這個我沒辦法教你，只能你自己時刻提醒著自己。
“沒事的”，“一切都會好的”，“對方不會因為我剛才一句話就討厭我的”，這樣的心理暗示，讓自己保持良好的心態。
不管你是不是曾經因為不會聊天被人說，還是你真的已經被定義為不會聊天，我覺得都不是事。
我們既不要太在意別人的眼光，也要自我修繕。
06
我見過很會聊天的朋友，他一定會給你一個很舒服的整體形象。
謙和、陽光、溫柔、紳士、通情達理、說話聲音好聽，這些特徵他多多少少佔三個以上，有時候你未必記得今天和他說了什麼讓你醍醐灌頂，只是和他說話很舒服。
這確實需要修煉的，就像一個人的氣質，臺下花了多少功夫去做積累？不知道你願不願意把這些當成你的日常？而不是抱著手機想著怎麼發這一條微信，別說我看不起你，過一陣子，你自己也會覺得空虛。
除了很舒服的整體形象，和他說話要麼會覺得很有收穫，要麼會覺得很有共鳴。
能體現這兩點的朋友，我是很樂意和他聊天的。
有收穫就是你們探討一些人生、社會、主流事物方面的問題，會有火花，會學到知識，這當然也需要你和對方一樣會在平日裡吸收大量的資訊、閱讀。
有共鳴就是我們討論到一些價值觀方面，大家看法一致。“對對對，我也這麼想”，這裡面技巧多過於積累，偶爾要學會順著對方說話，老是想反駁突出自己的人你就孤獨終老去吧。
07
如果你真的不會聊天，要麼有意識的訓練自己，要麼走其他途徑。
其實，一個長得像金城武一樣的男人，如果真的不會聊天，也沒有太大關係的。
其實，一個喜歡你的女孩子，就算你真的笨拙得說不出話，她一樣也會撲倒你。
有時候是實力問題，有時候是運氣問題。
看你更相信哪一個。
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