當夫妻之間面臨了外遇狀況，要怎麼去談這個問題，實在是件棘手的事。裝聾作啞和大發雷霆都不是好方法。那麼到底怎麼做呢？
樹立情緒，洞悉內心
在另一半的外遇曝光了之後，受到傷害的一方往往有著許多五味雜陳的心理反應，而這些心理上的感覺，也讓“如何善後”的難題，變得更加棘手了。這些令人難堪的心境，包括：
·失去對自己的尊重
因為急於挽回婚姻，有人因此發現自己不擇手段，做出了一些“根本不像自己”的行為，例如成天疑神疑鬼地查勤，穿上不三不四的性感衣物，成天哭鬧著要自殺，等等。
而這些自己一向不齒的行為，居然會出現在自己身上，這會讓人失去尊嚴的感覺，常常又加深了對另一半的怨恨：“你要是沒有對不起我，我也不會落到這般連自己都不齒的地步！”
·失去“自我認同”感
原本對“自己”的看法，例如“我是一個有著和睦的家庭，以及愛我的家人的人”，“我成功地經營著一個令別人羨慕的婚姻”等，隨著另一半的出軌，也跟著破滅了。“那我’到底是誰呢？”這種自我認同完全被顛覆的無力感，令人不知所措。
·失去“特殊感”
以前另一半對自己的好，一直讓人覺得自己是與眾不同的，所以他才會認定自己是他的唯一：“你沒選擇小慧，也沒看上小靜，而是挑中了我，那一定是因為我很特別，比她們都好。”
然而如今發覺，自己竟不是他在世上情有獨鍾的對象，原先的那一份覺得安全幸福的“特殊感”消失了，連帶不見的是自己的自尊：“原來我一點也不特別，一點也不討人喜歡。”
此外，外遇事件中受傷害的一方，也會出現一些不能自抑的“強迫性行為”，例如常常找對方的好友訴苦，不停地抽菸、喝酒等。而也因為前面的一些心理反應，往往會導致憂鬱症的情形出現，甚至產生輕生的念頭。
因此，在情變事件中，受害的一方要面對的，除了不忠的伴侶以及闖入的第三者，其實最難纏的對象，是有著各種心理失調狀況的自己。
理性溝通，讓傷害降到最小
·開場白
“我想聽聽你的想法。
受傷的一方開口 的第一句話，往往是決定兩人是否可能“談下去”而非“吵起來”的關鍵。其重點呢，是先壓抑住自己太過情緒化的反應，而表達願意瞭解對方的意願。
好的開場白：
“知道這事後，我很驚訝，想聽聽你的想法。”
“說實話，我這幾天都很難過，你能不能告訴我，你對我們的婚姻有什麼想法？”
“你一直是我最愛的人，你對我的看法呢？”
不好的開場白：
“你這個忘恩負義的東西，我到底哪裡對不起你？”
“你怎麼可以這樣對我？”
“我哪裡不如她（他），你說？！”
其實具攻擊性的開場白，只會激怒對方。而當一個人情緒受傷時，理性的溝通能力就被拋到九霄雲外了。
因此，如果真的有心溝通，請千萬不可劍拔弩張，來勢洶洶。
·討論中
“我們哪裡出問題了？”
接下來，在兩個人討論的過程中，請把焦點放在彼此的關係上，試著去了解原因，以便決定最合適的下一步。此時最要避免的，就是把第三者變成話題的主角。
因為此刻說話的目的是在瞭解彼此對婚姻狀況的看法，而不是做第三者的人身調查。
討論他或她怎麼樣，對改善彼此的關係沒多大幫助，因為如果兩人之間的問題不解決，今天就算沒了這第三者，日後也可能會有別人出現。
該問的話：
“你覺得在我們的關係中缺乏了什麼，才讓你轉向別人？”
“我要怎麼做，會讓你比較願意回家吃晚飯呢？”
“你希望我在你心情不好的時候，做些什麼呢？”
不該問的話：
“那個狐狸精長什麼樣？你說！”
“你是不是覺得她的身材比我好，所以不要我了？”
“你們在一起時，都在做什麼？”
這些問題之所以不該問，是因為這樣做會模糊了事情的焦點。更何況如果對方EQ不高，答話技巧不足。
那就毀了，很容易讓自己越想越氣而失去控制，那可就功虧一簣了。所以，無論此時自己如何氣憤難耐，或是嫉妒不已，而忍不住地想一探究竟，都請千萬得三思而後問。
在開口前，不妨冷靜想一想，把想問的問題一一寫在紙上，再逐一考慮：問了這個問題，對我們的婚姻有幫助嗎？
答案如果是否定的，那麼就別再想它了。
所以，請別忘了問該問的問題，不問不該問的問題，這樣才能達到預期的目的。
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