1.一天，一個歹徒持槍闖進一家銀行。他對工作人員說：“不許動，誰動我就叫他成為地理！ ”旁邊一個職員雖然很緊張很害怕，單還是糾正道：“應該是‘成為歷史’吧？”歹徒說：“打上學那天起，我就害怕歷史！ ”
2.父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球?”兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”父親：“可足球不能取暖。”兒子：“怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎?”
3.醫院的診所闖進來一個小夥子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”小夥子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！ ”
4.一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情，醫生仔細聽後，作出了診斷並給她開了藥方。病人接過藥方，急忙對醫生說：“您給我開的藥，昨天報上已經公佈停止使用了。”醫生聽了病人的話，笑著回答道：“不要緊的，你的病是在公佈以前得的，所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。”
5.甲：“我的名字兩次上報了。”乙：“值得慶賀。第一次是什麼時候？”甲：“我寫的文章在報上發表。”乙：“第二次呢？”甲：“別人揭發我抄襲。”
6.老大終於找到了一份稱心的工作。這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然後決定買下它——一架顯微鏡。回到家裡，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：“這是做什麼用的？”“唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！ ”“喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票囉！ ”
7.教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，紮在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！ ”
8.一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
9.母親：“傑克，快去吻吻新來的家庭教師！ ”兒子：“……我不敢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！ ”
10.有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民：“這頭牛為什麼沒有犄角？”農民說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭沒有犄角，那是因為他是一頭驢!!!”
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