家是情感的銀行，存入的越多，得到的越多。互相言愛，互相支援，互相成全，收穫的幸福就會越多。
文| 青欖君
來源| 青橄欖家長地帶
01
開學才一週，“吼娃”的家長們又上線了：
想想看，下面這些場景是不是很熟悉：
每天催孩子“快點”、“去做家務”、“去寫作業”，總是磨磨蹭蹭；
每天誇孩子“你很棒”、“做得好”，孩子翻翻白眼，不吃這一套；
鬧了矛盾，反覆強調“你做錯了”，結果卻愈演愈烈……
這些話，就像是車站裡的廣播，內容和語氣一成不變，無論如何提醒“下車時不要忘了自己的傘”，還是會有數百名乘客把傘落下。
不知有多少父母在孩子眼裡，已經成了“車站廣播員”似的存在。
刺激一旦變得單調，就失去了效果。
不想河東獅吼，溫言細語說卻沒用，還有什麼別的辦法嗎？
有時候，你和孩子之間，需要一位“第三者”。要知道，在孩子面前，不是所有的事情都得親自上，也不是所有的話都得親自說。
02
霍思燕一家，一直被視作模範家庭的樣本。可是再和睦的家庭，也有鬧矛盾的時候。
近一期的《媽媽是超人》中，霍思燕因為招待別的小朋友，對嗯哼有點急躁，嗯哼因此發了一整天的脾氣。無奈的霍思燕跟嗯哼道歉，他卻怎麼解釋也不聽。
眼看矛盾就要升級，但霍思燕沒有發火，沒有繼續解釋，而是撥通了杜江的電話。
她把情況簡單地向杜江描述了一遍，對杜江說：“幫我跟麒麟說，我沒有發脾氣，我就是著急才嚇到他了。你能再跟他說一遍嗎？”
杜江答應後，媽媽把電話遞到嗯哼耳邊。
杜江耐心地對嗯哼說：“麒麟，媽媽就是因為家裡來了小朋友，稍微有點忙。可是媽媽沒有故意朝你發脾氣，媽媽最愛你了，對吧？你是知道的，對吧？……”
聽了爸爸的勸解，嗯哼一邊答應著，委屈一下子都化成眼淚哭了出來，鑽進了媽媽的懷裡。
這時候，霍思燕再次道歉，母子倆言歸於好。
霍思燕放棄直接溝通，請求“第三人”的做法，無意中利用了傳播學中的“第三人效應”。
“第三人效應”最早是由美國哥倫比亞大學戴維森教授於 1983 年提出的，簡單來說，就是藉助第三者的話語去勸說一個人，比直接去勸說效果更佳。
“第三人”的說服力究竟有多大？
兩位心理學家做了一個戒菸實驗，他們將受試者分為兩個小組：
一個小組讓肺癌患者（當事人）通過訴說自身的痛苦來勸誡他們戒菸；
而另一組則是由一位醫生（第三人），根據他的臨床實驗報告，非常客觀地解釋抽菸的害處。
實驗的結果令研究者們大吃一驚：由當事人勸說的一組有35％的人開始戒菸，而由第三人勸說的一組卻有70％的人決定戒菸。
“第三人效應”已經在生活中廣泛應用，比如商業廣告會請知名人士進行宣傳，往往比直接說服更能激起顧客的購買慾；法庭在處理糾紛時，會請來民事調解員進行調解。
03
在孩子面前，哪些話適合讓“第三人”來替你說呢？
勸解的話
家長常掛在嘴邊的一句話是，我辛辛苦苦，不都是為了你！可是家長的付出，孩子都看見了嗎？
聽過一個故事：
一個叛逆的小女孩，跟媽媽吵架後，離家出走。走了很久，她又累又餓，看到路邊有個麵館，卻發現身上一分錢也沒帶。
麵館的老奶奶得知女孩的困境，決定不收錢。
女孩狼吞虎嚥地吃著熱騰騰的面，突然哭了起來。她說：“我們素不相識，你卻對我這麼好。可是我媽媽，竟然把我趕出家門，還說有本事永遠別回家！”
老奶奶聽了，語重心長地說：“孩子，你怎麼這麼想呢？我只不過煮了一碗麵給你吃，你就這麼感激我，那你媽媽煮了十幾年的飯給你吃，你怎麼不感激她呢？”
女孩幡然悔悟，馬上回家了。回到家時，發現媽媽正擔心她捱餓，準備煮麵呢……
親情往往就是這樣，靠得太近，反而看不清彼此的付出。
所以，鬧矛盾時，第三人站出來，能提供客觀的視角，幫助有隔閡的兩個人達成共識。
誇獎的話
一位朋友的兒子非常內向，10歲了還是害怕和陌生人交談。朋友聽說正面鼓勵很重要，所以經常變著法鼓勵他：
你是男子漢，大大方方地跟別人說話，一定更帥！
兒子別怕，你是最棒的，媽媽也一直在後面為你加油！
弟弟說他很喜歡和你一起玩，你可以去陪他玩一會嗎？
可仍不見起色。
有一次，她拜託兒子去樓下雜貨店買鹽，兒子不情不願地去了。
結賬時，雜貨店老闆說：“很厲害啊，很少見像你這麼大的孩子自己來幫家裡買鹽呢！你媽媽還經常誇你能幹，看來名不虛傳啊！”
兒子不好意思地笑笑，跑回了家。
朋友說，從那以後，兒子經常自告奮勇去買東西，也慢慢變得開朗了，偶爾還會和老闆聊聊天。
至於那位嘴甜的老闆？自然是媽媽事先跟老闆打過招呼，請他幫忙，這出強加的戲碼，倒也收效不淺。
畢淑敏說：“別人的進步，值得我們為之歡欣鼓舞，並且讓對方毫無疑義地感知我們的讚美和歡愉。”
誇孩子，最重要的是讓孩子感覺到真誠與欣賞。
孩子們其實很聰明，直接交談時難免奉承或有所顧忌，而“第三人”間接傳達的讚美，會給他們更真實、客觀的感受。
說服的話
青欖君不止一次聽見媽媽們吐槽，苦口婆心地勸孩子做件事毫不奏效，換孩子他爸去勸，竟然一下就成功了！
“胖少女”曾講過她勸孩子睡覺的故事，使出十八般武藝還是無果，結果孩子爸爸說了句：“你把英文書拿出來，我們複習一下今天的英文課。”孩子立馬乖乖去睡了。
另一位媽媽的孩子很不懂事，好吃懶做。有一天，外婆把他叫來，緩緩對他說：“孩子，你知道嗎？你媽媽小時候吃過苦，但是她懂事，下地、餵豬的活她都幫我一起幹，現在我老了，幫不上她什麼，今天晚上你能陪她一起洗碗嗎？就當是給外婆幫個忙吧！”
孩子雖然猶豫，卻找不到拒絕的理由。如此幾次過後，也漸漸明白了父母的辛苦。
直接命令孩子去做一件事，往往會引來不滿，而“第三人”的勸解，不僅能夠融入新的智慧，給孩子一些新鮮刺激。 另外，別人請孩子“幫忙”也遠比直接“命令”更讓他們有成就感。
謹記，批評的話就不要借他人之口了，更不要以別人的名義來批評孩子，說什麼“你再任性阿姨會罵你的”、“你不聽話爸爸回來要打你”……
總之，可以“借花獻佛”，但別“借刀殺人”。
04
用“第三人”來說，省心省力還有效。問題是，能夠隨時救場的“第三人”在哪裡？
你和孩子之間，最需要的“第三人”，就是你的伴侶。
在採訪中，霍思燕解釋說：“一直跟嗯哼爭辯不會有效果，但家裡邊非常重要的一個成員去調和矛盾，是非常重要的。”
杜江所表現出來的及時響應，對兒子的關懷和耐心，以及對妻子的寬容和體諒，才是解決問題的關鍵。
同檔節目中的黃聖依就沒有那麼幸運，老公不僅一直對外隱瞞婚訊和孩子，在孩子的養育過程中，更是長年“隱身”。
面對安迪，黃聖依總是孤獨無依。
苦口婆心地勸慰兒子，兒子總是愛搭不理。
連一個替她說話的人都沒有，我們又怎能苛求黃聖依成為霍思燕那樣的媽媽呢？
在養育孩子的路上，父親和母親是最佳的合作伙伴，而不應當是“單打獨鬥”和“偶爾支援”的關係。
在家裡，爸爸要積極做媽媽和孩子間的“第三人”，媽媽也要做爸爸和孩子的“第三人”。
爸爸要對孩子說：“媽媽沒有發脾氣，她只是有點著急，媽媽很愛你。”
媽媽要對孩子說：“爸爸雖然出差了，但是他很想你，想跟你通視頻，爸爸很愛你。”
無論我們利用“第三人”還是充當“第三人”，根本都在於維護孩子與外界的關係，讓孩子感到身邊人的溫暖和善意。
著名教育家蘇霍姆林斯基說：“父母是孩子最親愛的人，只有父母互敬互愛，孩子才會覺得世上有真理，人間有美德。”
作者：青欖君，來自青欖家長地帶，興趣是最好的老師！我們用好玩的小課，激發孩子的學習興趣，讓孩子對學習上癮。
－END－
閱讀更多 智慧媽媽子女教育 的文章
