家長圈的一位媽媽在群裡道出了這樣一個煩惱。
她是個圍棋愛好者。受她影響,兒子也成了小圍棋迷,才5歲,圍棋下的已經不錯了。
但孩子有個很不好的習慣,就是勝負心過重。
贏了以後能把尾巴翹到天上,輸了就會發脾氣,把棋盤攪亂,耍賴說這是平局。
這位媽媽怎麼都想不明白,下棋本來就是玩樂,輸了自己不會批評他,贏了也沒什麼獎勵。孩子怎麼就養成了這樣一幅輸不起的性格。
“輸不起”的孩子
其實,“輸不起”這個情況,在孩子中可謂是太常見了。全都是“好勝心”在作祟。
好勝心本來是件好事,它能敦促孩子積極向上,克服困難,從而獲得周圍人的認可和父母的贊同。
可是當他們習慣了聽別人說:“你真聰明,真厲害。”一旦輸了,就生怕自己“聰明”的形象被顛覆,從而採取迴避和逃避的態度來消極應對。
久而久之,就養成了“輸不起”的性格。
輸不起,有多可怕?
今年6月7日,河北平泉市公安局對外通報一起跳樓事件。
第二天就是高考,跳樓的是一名準考生。
這位考生已經是第三次參加高考了。父母一直給他灌輸一個想法:高考是唯一的出路。可這條出路,他走了兩次,都沒有走通。
明天就是第三次,他沒有看出這次和前兩次有什麼不同。日期一天天臨近,高考的壓力對他來說就像一片烏雲,壓得他無心複習,喘不過氣。
於是就在這天,他打開了窗。留給父母的只有一張紙條,上面寫著“對不起”。
我們不知道他對不起的是什麼。
是過不了高考?還是年紀輕輕就留下雙親獨自離世。
楊瀾說:現在輸不起的孩子,長大以後也贏不起。
我們在教給孩子如何成功之前,是不是要他先學會怎樣面對失敗?
輸不起的家長
很可惜,有許多家長,並不能接受孩子失敗,只想著努力讓孩子不斷地去“贏”。
有多少孩子,活在“別人家的孩子”的陰影裡?
嘮叨、批評、鞭策;“我這都是為你好”,“你可要理解為孃的一片苦心”……
通過比較來激勵孩子,其實是一種非常糟糕的教育方式。
成年人面對壓力,尚且焦慮不堪。那孩子呢?
讓一個承受能力本就不強的孩子,每天活在焦慮之中,只能逼得他自暴自棄,破罐子破摔。
月考沒考好,算了,大不過挨頓罵;
期末沒考好,算了,頂死不過一頓打;
高考沒考好…
一個動輒破罐子破摔的孩子,如何學會面對失敗?
負重前行,如何走得快?
聰明的家長,從來都只拿孩子和孩子自己比較。
優秀青年教師、育兒專家徐穎在一次講座中說:孩子最大的競爭對手,不是別人,而是自己。
她每次都只給孩子訂立一個力所能及的小目標,鼓勵和敦促孩子完成。
如果孩子能達到,就在這個基礎上再定一個更高一點的目標。
如果孩子沒有達到,她也不會批評他。
徐穎說:我看重的是孩子有沒有努力,如果努力了依然沒有做到,我並不會因此而責怪他。
他的孩子,小學的時候很“平庸”。一點點的長期努力下,慢慢變得出色了,去年,考上了浙大竺可楨學院。
畢業典禮上,他最感謝的,是母親給予了他最寬鬆的成長環境,讓他學會了勝不驕、敗不餒。
雖然,這個社會競爭遍地,但越是揹著期望負重前行的孩子,越難抵達最後的終點。
比輸贏更重要的
拿孩子和別人比較,給孩子塑造的是一種狹隘的社會關係:勝利者和失敗者。勝者為王,敗者為寇。
這種思維模式下長大的孩子,很難接受失敗。
拿孩子和他自己比較,塑造的就是一種成長型思維模式:
我這次失敗了,是因為我自己不夠努力,當我足夠努力,我終會贏得成功。
我們當然希望孩子能贏。
可人生是一場漫長的馬拉松,孩子不可能每一段路上都贏。
俞敏洪曾說:孩子受挫折的能力,決定了他人生的高度。
贏得時候豪情萬丈,輸的時候也要教會他坦然面對。
當你的孩子充滿自信、內心充盈、不被眼前的失敗困擾,成功,只是遲早的事。
如果你在教育孩子的過程中遇到了困擾,隨時可以私信諮詢我。
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