1. 感冒挺嚴重，醫生說需要打針。我到護士站，剛把半個屁股露出來，護士小姐姐在我胳膊上塗開了碘酒，然後溫柔地看著我說：“把褲子穿上，皮試，打胳膊！”
2. 老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。進群見面禮發個88，結果媳婦只搶了1分，小五搶最多52塊1。。。她發了條語音：姐夫!我愛死你了，再來一個!低頭正在輸入金額時，被媳婦一腳給踢出了群。。。
3. 大熱天的，家裡空調壞了，老爸好不容易把空調拆開了，看看問題出在哪了。過了一會兒，爸說:算了，叫修空調的人來吧。修空調的人來了之後，大怒起來:這麼熱的天，你叫我來是想讓我幫你換遙控器電池嗎!!!剩下凌亂在風中的老爸。。。。
4. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費30元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。
5. 夜裡兩點鐘給異地戀的女友打電話：“看你發朋友圈，還沒有睡啊？”她喘著粗氣說道：“我在跑步呢…一會回給你…”隨後傳來啪.啪的聲音，她喘的越來越厲害，我覺得不對，連忙問到：“你是穿的拖鞋跑的吧？跑慢點，別歪腳了…”
6. 上高中時，我內急，想報告去廁所又不好意思。 同桌說：我給你擋著，你噓噓到飲料瓶裡。 我心想，好機智、好意氣的同桌！就在LZ噓噓到一半的時候，同桌呼的一聲：報告，XX上課小便。 全班夜一樣寂靜，只有我的噓噓聲…這玩意真不是想收就能收的住的！
7. 去吃飯旁邊一男和一女相親，女的打扮的還算時髦，長得也不錯，女的直接就問："有房有車嗎？" 男的直接一口氣說："三環內三室兩廳，寶馬7系，存款有7位數，年薪6位數，父母離休高幹。"女的媚笑道："我很滿意。" 男："你滿意有什麼用，我就是來炫個富。"
8. 那天有急事，我一個人騎著自行車就闖了紅燈，一輛載重卡車在我前面嘎然停住我兩腿點地、猛然一剎車。對著卡車司機大聲喊起來："不要命啦你！"卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來…我也挺解氣的。媽啊，先發制人就是有效果。
9. 幼兒園接小侄女回家，路過炸雞店跟我說餓了，纏著我給她買炸雞翅。我說沒錢，你不是有好多壓歲錢嗎，拿出來自己買去唄！小侄女白了我一眼悠悠的說“我的壓歲錢是攢著等我長大了有侄女兒了，她想吃啥我給她買啥。。。我可不能像你一樣，給你侄女買個雞翅都說沒錢！！”
10. 今天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！
我們常常能原諒一貫犯錯誤的人，卻不會原諒偶而犯一次錯誤的人； 從來不會向你說好話的人，偶而一句好話會讓你激動不已； 慣於對你順言順耳說好話的人，偶而一句惡語會讓你憤怒萬分； 請你吃一頓飯的人讓你激動不已，長久感懷； 一輩子管你飯的人，你卻理所當然
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