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一日，一個少年向大師求字，大師拿筆一揮，寫了一個"緣"字。少年將字掛在床頭，果然很快就找到了女朋友。三個月後，少年又找到大師，說："大師，你給我寫的字不管用啊，我女朋友跟別人跑了。""緣？什麼緣？你不識字嗎"
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一哥們兒請我到他家吃飯，席間他兒子對我說："叔叔你長得好帥啊，我長大也能這麼帥嗎？"， 我看著他稚嫩的小臉，摸了摸他的頭，寵溺道："你長大後一定跟我一樣帥。"， 抬起頭迎合他媽媽的目光，我們相視一笑。
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夏天的時候，和朋友去水上樂園玩，為了節約錢，就沒買泳褲。在玩水上滑梯的時候，小內內被水沖走了，然後我趕緊潛水裡，開始到處摸。結果我那幫朋友，以為我溺水了，使勁的把我往上拽…
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我媽心平氣和的跟我說:周圍的人都在帶孫子，感覺自己很孤立。我說:你想要什麼？我媽:啥也不想要，只想帶個孩子！我:那你可以去做月嫂啊，帶不完的孩子，還能掙錢。我媽:滾…
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今天中午吃飯，我爸說我媽睡覺打呼，我就笑的不行。我老媽急了說，女人打呼多正常！現在好多女人都打呼！不信你問你爸！我爸一下跳起來說，我特麼就知道你，其他女人我怎麼知道…
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吃晚飯的時候，我老婆的鐲子不小心，掉到地上碎了，我一點都不心疼，那是旅遊的時候98塊買來的，還有什麼證書專家鑑定等一大堆東西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因為我騙他是9萬8買的…… 結果老婆花了三萬塊把鐲子修好了！
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小時候，一次爸媽不在家。晚上爺爺給我準備熱水洗澡，我剛把腳踮進盆子裡，燙的我哇一聲哭了。奶奶急忙趕來，揪著爺爺耳朵罵 : "殺豬的！你是不是職業病犯了？"
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早上在食堂買豆漿。我："阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？"阿姨："呀，賣完了，現在就只有黑米的了。"我："好吧，我妥協，一杯黑米的吧！"接過來嚐了一下："阿姨，您拿錯了吧？這個是紅棗的啊！"
阿姨："是啊，刺不刺激？驚不驚喜？"
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大學有個女同學，女神級別，有一富二代追她，經常假裝無意中露出勞力士金錶，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌絲深愛，直至結婚。我們一群人都暗中佩服，還是有不拜金的好女人啊。一次同學會，趁她喝高問她當年到底有沒有對富二代動心過，她沉默半天才說，當年沒見識，那些名牌都不認得，唯獨一次覺得他的賓利牛逼，她的屌絲男友還騙她說是比亞迪豪華版。
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白天時候上公廁！洗手間只有一格，不分男女。蹲得正爽的時候，突然有人敲門，我就說有人，在大號。這時聽見一位年輕的媽媽對寶寶說：＂寶寶要忍一下囉，裡面有人！＂接著這位媽媽又對寶寶說：＂寶寶，我們來給叔叔加油！＂小寶寶就用稚嫩的聲音不停的喊著：＂加油。。。加油。。。＂臥槽你這讓勞資怎麼蹲！
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