1.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重，他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說，“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎？
2.晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三絃真特麼絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?
3.鳳姐到日本旅遊。一個歐洲旅客問她：“你是日本人吧？”鳳姐心想：肯定我柔軟嬌美得像日本妹子，所以他才這麼問。於是順水推舟道：“你是怎麼看出來的？”歐洲旅客道：“一看你這模樣，肯定是在受過核輻射的，所以猜你是日本人！”鳳姐哭了……
4.我一朋友有三歲的小正太，白白胖胖很可愛。一家三口在大學城附近賣小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭頭找不到兒子了，嚇了一跳。急忙跑去找，走了兩步就看到兒子，正抱著一穿著熱褲的高挑美女的大白腿。看到爸爸往這邊走，興奮的用胖乎乎的小手拍著美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
5.約閨密吃午飯，她姍姍來遲，情緒低落，詢問之下她說路上看到一車小豬，粉紅粉紅，又傻又可愛，真不明白人類為什麼要吃掉它們，說著眼圈都紅了，我正進入情緒，服務員來點菜，那人二話沒說點了個糖醋排骨……
6.美女老師新婚，幾天後婚假結束重新開課，老師嗓子沙啞，小強：老師嗓子怎麼啞了？小明：喊啞的。鋼蛋兒：吃多了發炎。老師：小明，鋼蛋兒你倆組隊出去。
7.經常看到有男的在說什麼找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的……女人都看不上的男人，男人怎麼可能看得上……
8.X市X縣縣長到田邊視察，見一農夫在耕種，就問你挖的是啥，農夫答到說“鐵棍山藥”，“有啥用途呀”縣長又問，農夫說“是補品，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。”隨縣長下鄉的一小夥子聞言說到：“那中午吃飯時給多做點。”農夫答道：“做多了鍋受不了。”縣長聞言大驚說道，“這麼好的東西怎麼不多種點”農夫低著頭嘆了口氣說“哎！種多了地受不了。
9.媽給老公算了一卦，說他二十七有運，老公問我：我都快三十了你媽幫我算的運呢？我：你是二十七娶的我吧！老公……
10.：一天，老王出門，坐公交車上，一孕婦上車後發現沒位置了，於是走到老王身邊：你沒看到我懷孕了嗎？老王驚訝的看著孕婦：我們以前做過鄰居麼？"
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