父母有養育之恩，很多父母甚至“為了孩子而活”，但是大部分人對自己的父母不滿意，尤其是自己生活挫敗之時，談到“原生家庭”就痛心疾首，好像找到了挫敗的根源。這是因為大部分父母沒有用正確的方式養育子女，不懂得身為父母之道。
比起西方的父母，中國的父母有一類是相信“慈母多敗兒”的，也就是說，他們覺得一定要嚴格對待孩子，不能寵溺。這種嚴格，表現在物質上，就是明明可以承受的消費，卻不讓孩子享受；表現在心理上，明明可以表揚孩子，卻偏偏變成了打壓。舉個例子，孩子聽說很多同學都坐飛機旅遊了，也想坐飛機旅遊。父母可能覺得這孩子特別虛榮，這麼小就攀比，追求享受，但實際上人的天性就是攀比。這時候不要一味打壓孩子，而是換個視角看問題，讓孩子也能有一些新鮮的經歷可以與同齡人分享，而不是感覺自卑。可以帶著孩子去露營、去住民宿，一般家庭可以買得起機票就坐飛機，如果坐飛機支出太大，坐大巴也可以。總之不能一味指責孩子的虛榮心，而是要理解、體貼，幫孩子找到信心源泉。更多時候，孩子討要物質，是因為物質背後存在的心理需求。作為父母要能發現和感受孩子的心理需求，尋找合適的辦法去滿足。
不懂表揚孩子只知道打壓的父母，例子就更多了。比如，孩子考試考了90分，興沖沖回家給父母看，父母問，你們班有多少考90分的呀？原來大部分人都是90分以上。父母就嫌棄孩子。或者，讓孩子和第一名比。還有的孩子某方面突出受到老師表揚，比如踢球啊、幫助別人啊，父母就覺得這些方面被表揚沒什麼，學習好才是正途。總之，父母表面上說：“這都是為孩子好，怕ta驕傲。”實際上呢？父母將自己的價值觀加到孩子身上，用自己的偏見去影響孩子，不去給與孩子積極的回應，挫傷了孩子的自尊和熱情，長此以往孩子只會產生逆反心理，要麼就是極度自卑，覺得自己總是做不好。
也有對孩子百般寵愛的父母，一切以孩子至上，自己節衣縮食也要滿足孩子的各種需求，不管孩子做什麼都覺得是對的好的，看見孩子打個哈欠也覺得“我的孩子怎麼這麼可愛呢？”這樣的父母是很愛孩子，孩子和父母的關係也可能一直很好，但孩子有可能形成一種認識：“我的父母是無所不能的”，“我是無所不能的”。然而有一天父母再竭盡全力也無法滿足孩子的需求了，這時候孩子可能會怨恨父母：“為什麼你們不能給我更多？”如果孩子自己發展的很好，或許還能反哺父母，最怕的是孩子一直被保護的太好，溫室的花朵，沒有自己奮鬥的能力，成年後百事不順，而已經衰老的父母沒辦法再給予更多，習慣了父母的庇護的“成年孩子”就會格外的失落。
為父母之道真是很不容易，需要一代又一代智慧的傳遞。小時候在“原生家庭”裡受傷害，長大以後有了自己的家庭，也可能不知不覺複製自己被扶養的方式，不知不覺長成自己不喜歡的父母的樣子。好在現在更多的人意識到了這些問題，也有很多書籍和討論來探討為人父母之道，期望每個人從“原生家庭”受的傷害可以更小一點，可以通過自我反思和建立良好的成人關係來化解，可以減少負面模式的代際傳遞。
相信絕大多數為人父母者都會說養育孩子是多麼的不容易，也相信絕大多數的父母都會說他們是愛孩子的，為了孩子花費了無數的心血，願意給孩子最好的飲食、最好的環境、最好的教育等等等等，但是說起父母的養育，總有很多人會講起父母的很多不是，更有近日熱傳的“北大高材生拉黑父母，12年不歸”。難怪有人驚呼“中國式爹媽，傾其所有，培養仇人！”且慢，這是中國獨有的現象嗎？非也，我們還知道喬布斯至死沒有跟父母和解，馬斯洛選擇不參加母親的葬禮。
難道大多數的為人子女者都是“白眼狼”？
我們先來看一看養育孩子的四種類型：
1、權威型：這類父母對孩子即接受又控制，既能堅守原則，又能做到以溫和的態度來堅守原則。孩子會發展出較高的自尊和自我控制及較高的道德成熟性。
2、專斷型：這類父母對孩子即拒絕又控制，堅守自己的管教原則，但態度不會溫和。他們定有嚴格的規矩，要求孩子完全遵照，而且不屑解釋，孩子會感覺焦慮，退縮，不幸福感；遇到挫折易產生敵對感，自我調整和適應較差。
3、放縱型：這類父母即接受又容許，對孩子固然很慈愛很溫和，但是，卻不能做到堅持原則。他們把孩子照顧得很周到，卻也偏於縱容。他們往往不願意跟孩子發生對峙衝突，因此也往往推行不了家裡制定的規則。孩子可能表現得衝動,不服從,叛逆；苛求且依賴成人；缺乏毅力，且易產生不良行為。
4、溺愛型：這類父母即拒絕又容許，對孩子既缺乏愛的情感和積極反應，又缺少行為方面的要求和控制, 因此親子間的互動很少。導致孩子在依賴、認知、遊戲、情緒和社會技巧方面都可能存在缺陷；成年後表現出攻擊性行為，自我控制差。
很多將要為人父母者可能會暗下決心：“如果我有了孩子，一定不像父母對我那樣對待我的孩子”，而更多的已經為人父母者可能會發現，自己又不知不覺中使用了父母對待自己的方式在對待孩子。由此我們可以看到，絕大多數的父母是愛自己孩子的，但有太多父母並不懂得如何為人父母，所以武志紅說，“父母是我們最大的、終身難以擺脫的命運”。
那麼，作為成年人，我們如何理解父母，改變原生家庭對我們的影響呢？
北大臨床心理學博士李松蔚說：發現自己被原生家庭“傷害”的人，其實已經好了。因為看到即是改變，一旦你看到了問題所在，就會做出不一樣的行動。
其次，對此需要有一個哀傷的過程，正如我們在不知不覺中沿襲父母的方式一樣，每一個為人父母者也都是沿襲了他們的父母，他們也是在發現了對父母養育方式的不滿後，做出了很大的改變，用自已認為最好的方式在對待我們。
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