1．你只有努力過了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
2．同事都是比較調皮的那種。後來我決定整一下他們，我在紙上畫了個王八貼我背上了。跑到同事面前背向他：“你看我背後有什麼。”同事笑的不行：“你背後有隻王八。”我也笑了，他現在還沒反應過來呢。
3．記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她氣的把褲子脫了，從那以後我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人。。。。
4．家人面前小清新，生人面前文靜帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，愛人面前小蘿莉，閨蜜面前女流氓。
5．結婚前我摸摸老婆的頭髮，我丁丁都豎起來了。結婚後我老婆摸摸我的丁丁，我頭髮都豎起來了。
6．老胡在街上看見歹徒行兇，很想見義勇為卻又不敢，內心展開了激烈的思想鬥爭。一個聲音在腦海裡為自己打氣：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不斷自我暗示之下，他終於控制不住走上前去，大聲對歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一隻沒有眼睛……”
7．你追星也得不到他，不如追我，三兩下到手。
8．今天去醫院，遇到一個胖子想減肥，找醫生諮詢，醫生說：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一個饃，晚上吃半個饃就好了。”胖子就問醫生：“是飯前吃還是飯後吃？”醫生：“。。。！“
9．有的女生像蓮花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高貴典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
10．今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裡掏出一個諾基亞說，“早就為你準備好了，這個不怕摔。”
11．一直覺得“淨身出戶”這個詞有兩層意思，分別是財產上和身體上。
12．老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報，我第一個簽字！然後舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印。。。
13．媳婦拿著兒子零分的卷子，對我吼：這就是你當年率領幾億精兵攻打了我守了20年的地方留下來的精兵中的精兵？
14．一朋友悶悶不樂，問緣由，答曰：“犯了錯老婆把我停薪留職了”我好奇問道：“停薪留職啥意思？”朋友答道：“不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力！”
15．語文老師聽寫“嫌疑犯”這個詞，正巧他走到我的旁邊，看了一眼，大怒的說道：是嫌疑犯不是鹹魚飯。
16．我問老公會不會嫌我胸小，他說：“不會呀，想摸A杯時摸胸，想摸C杯時摸屁屁，想摸E杯時摸肚肚，你已經長得很全啦！”
17．每當我吃宵夜的時候，腦海裡就會出現兩個小人，一個說：“我也要一份。”另一個說：“那我也要一份。”
18．一日夜間，包拯手捧魔鏡：“魔鏡啊魔鏡，告訴我誰是世界上最黑的！”魔鏡：“我草！誰在說話？”
19．女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
20．“舅舅，我覺得小鳥可厲害了！”三歲蘿莉外甥女如是說。“怎麼厲害呢？”“小鳥可以飛著的時候就拉粑粑，我跑著的時候就拉不出來”我…
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