當初不要彩禮的媳婦們,你們現在後悔了嗎?反正我是後悔了······
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結婚
01
關於彩禮,自建國以來,便一直存在著爭議。
法律上是批判它的,可是禮節和民俗是肯定它的。
這裡,我比較認同民間文藝家協會主席曹保明的觀點,即彩禮作為禮節和民俗,應當保留,但千萬不能過度。
彩禮的存在,是有它特殊的意義所在的。
至少,對於目前中國的民生現狀來說,它儘管並不直接決定婚姻的幸福,但卻對婚姻各方面都有著不可小覷的影響。
02
就拿我曾見過的一個案例來講。
26歲的栗子,結婚不到一年,就和丈夫打起了離婚官司。
每每談及離婚的原因,她都掩面啜泣,充滿悔恨:
“當初沒有要彩禮,他就是成本太低,想離就離。”
“太容易得到,男人永遠不懂得珍惜。”
這是她對這段不到一年的婚姻的感慨和悔悟。
3年後,她進入了一段新的婚姻,堅定地要了彩禮,現在過得特別幸福。
前段時間,和她談起彩禮對婚姻的影響,本以為這兩段婚姻的經歷,會讓她認為“彩禮直接決定婚姻幸福”的觀點,結果,她是這樣說的:
結婚初期,她很強勢,要求丈夫早上一定要7點起床吃早餐,牙膏一定要從下往上擠,鞋子一定要鞋頭朝外放,幾乎丈夫的每一件小事,都要讓她知道並受她的干涉。
她從沒覺得這有什麼不妥,直到半年後的一天夜裡,丈夫哭著說他實在受不了她的控制慾,他也不想改造她,但提出自己願意淨身出戶離婚。
當時,她內心極其痛苦也很彷徨。
但是,也正是這一次差點又離婚的結果,讓她意識到上一段婚姻的泯滅並非因為彩禮的缺失,而恰恰是自己強烈的控制慾。
的確,人性的弱點就是逃避自己的責任。婚姻裡的所有問題,因為不想承認自己經營無能,所以彩禮成為了所有藉口,成為了指責對方無情和罪惡的理由。
而這一次,她沒有了這個藉口。
最後她說:如果選擇結婚,無論如何一定要彩禮。彩禮,雖然無法直接決定婚姻的幸福,但卻能影響一個人對婚姻問題的歸因,間接摧毀婚姻的幸福。
的確,縱觀現實生活中,有多少深處不幸婚姻中的人談起婚姻,從不反省婚姻裡的經營能力,反而將一切問題歸咎於彩禮的缺失,導致婚姻最終土崩瓦解?
設想,倘若有彩禮,是不是就更能讓深處婚姻圍牆裡的人去直面彼此的矛盾,更能花心思去提升自己經營婚姻的能力,而不是以彩禮之名去抱怨呢?
所幸,栗子經歷了兩段婚姻,早已認識到了這一點,最終守護住了屬於自己的幸福。
03
彩禮,除了會影響一個人對婚姻矛盾的錯誤歸因,間接摧毀夫妻關係,還會直接影響婆媳之間的關係。
有多少女人因沒有彩禮而受到了婆家人的歧視?
在論壇、貼吧、微博等社交平臺,我不止一次在相關話題帖子下看到這種控訴。
“我媽沒要彩禮,每次吵架,我奶奶都會說:反正不要錢,叫你孃家人過來離婚。這話我從小聽到大。”
“我結婚沒要一分彩禮,很被婆家看不起,罵我圖她家的錢才來的,一點不如意就叫我滾、離婚,我兒子那麼優秀可以再娶·······”
因為沒有彩禮,稍有分歧和不快,婆婆都會以此譏諷:反正不要錢,想離就離,我們不虧。
當然,這裡並不是說所有的婆婆都如這幾個例子中的婆婆那樣不明事理。
可是,卻不能排除這些三觀不正、人品不齊的婆婆的存在。
很多時候,要彩禮,雖無法保障不會出現婆媳矛盾,但是卻可以減少婆婆敵對的一個隱患和理由。
04
另外,一個最無奈也最現實的因素,彩禮是給予對遠嫁孩子父母的一點補償。
當然,當下許多開明的父母根本就不需要,在他們眼裡:女兒就是寶,真要談彩禮,誰都給不起。
可是,要這份彩禮,更多是因為可以減少遠嫁孩子的一分心裡愧疚感。
前段時間,央視曝光的一張A4紙火了。
如果按人均75歲算,人生不過短短的900個月,畫一個30×30的表格,一張A4紙就足夠了。
如果父母已經五十歲,那麼他們的人生是這樣的:
如果彼此一個月可以見2次面,那麼你陪伴父母的時間是這樣的:
如果彼此一年只能見一次,那麼你陪伴父母的時間是這樣:
然而,對於遠嫁的孩子來說,現實往往更殘酷。
因為各種各樣的因素,可能一年都未必能回一次家,特別是有孩子以後。
彩禮當然彌補不了遠嫁子女對父母近身盡孝的缺失,更彌補不了內心對父母的虧欠感。
可是,至少它能多多少少給予父母和遠嫁子女一點心理安慰,讓某些時刻不至於那麼絕望。
05
綜上,結婚為什麼一定要彩禮?
要彩禮,從來都不是結婚的目的,而是為了彼此共建幸福生活討個好彩頭,一個象徵幸福的行為動作。
因此,要彩禮,不在於多少,而在於有心。
這份有心可以使婚姻更透徹,彼此多了一份自省和寬容;
這份有心可以使婆媳更和諧,彼此多了一份尊重和諒解;
這份有心可以使遠嫁的孩子,少一分愧疚····即使父母子女一場,終歸無法圓滿,但不至於抱憾終身。
換句話說,彩禮很大程度上能讓婚姻少走幾道彎,少踩幾個坑,也能稍稍彌補因遠嫁後對父母的愧疚和疼痛。
所以,如果條件允許,請務必要彩禮,總歸利大於弊。
那麼,當初不要彩禮的媳婦兒們,你們後悔了嗎?不要彩禮,又給你帶來了哪些隱患和矛盾?歡迎大家留言討論~
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