1.外甥女的零花錢上交了，我的錢也沒了，這是前提。我說了句好熱，想去吃冰，外甥女拉著我走到櫃子那，把最下面抽屜拉開，然後跟我說:舅舅，這裡面有錢。我一摸，一沓50，20，10塊的，就偷偷拿了50。吃完冰問錢是誰的，她說是外公藏的煙錢！突然覺得對不起我爸啊！
2.我們宿舍晚上約了師範學院參加宿舍聯誼，中午室友A請我吃飯，特意點了番薯糖水，特別好喝，室友把他那碗也讓給我喝。那是一場美好的集體約會，若不是我放了一晚的屁。回來後，室友A得意的在偷笑，正懊惱間，那裡最美的姑娘發來微信:“我就喜歡你這種有話就說，有屁就放的帥哥，交往一下吧！”
3. 教師一枚，有一次批作業批激眼了，批一個竟是錯的，再批一個還是錯，心裡想著這麼簡單的題就沒有全對的？終於批到一份好的，放眼望去選擇題竟然都對，內心那個激動，趕緊看看這是哪個愛徒這麼爭氣。哎？怎麼沒名呢？我看看大題答的怎麼樣？哎，等會，這字怎麼有點眼熟呢？這怎麼好像是我的呢？這就是的，哎，批激眼了，把自己卷子都批了！
4.家裡養了一隻田園犬，特別調皮。老媽養的幾隻小雞被它咬死了一隻，我拿著菜刀嚇唬它一回，再調皮我就殺了你。今天切魚時感覺刀不快，準備到院子裡磨一下。正在院子裡跟小雞鬧騰的傻狗，瞅見我拿著刀向它走去，“嗷”的一聲就竄出去了。
5.哥，你請我吃飯唄，哥:倆大老爺們吃啥飯呀，你給我找倆女的我就請你。弟:好。弟弟拿起手機打電話:喂，媽呀，把我奶領著，我哥要請咱仨吃飯。
6.昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，你真的不知道“死”字怎麼寫。說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶几上。
7.下鄉回單位的路上，見到兩匹馬在路中間打架，想起了糗百上的一個視頻，是兩隻兔子打架，神評說一腳油門懟上去，一隻紅燒，一直清蒸什麼的。於是問同事，如果我一腳油門懟上去會怎樣，同事說，那你的車就沒了
8.新買的電動車，想試試剎車還靈不靈，就使勁攥了一把。還行，剎車挺靈的，在後面同樣騎電動車的小夥卻措手不及，他的車與我的車追尾了。他察看了一下自己的電動車，並無大礙，然後白了我一眼：大爺看你一把年紀了，別說我沒告訴你，想碰瓷得到城裡去。然後上車跑了。尼瑪，不對啊，我的新車，你追尾好吧。
9.今天去超市，由於沒睡醒很累，所以不想說話。結帳時，收銀的妹紙問我：“有會員卡麼？”我搖搖頭。“要袋子麼？”我點點頭。結果接下來妹紙開始和我打手語。
10.記得上高中那會和一個朋友去醫務室，看見進來一位打扮很酷的妹子，她走到醫生跟前說：我手最近老癢，手指縫裡還掉皮了。只見醫生拿著她的小手掰開仔細看了看，頭也沒抬說：沒啥大事，腳氣。那女孩轉身小跑走了，怪我沒忍住眼淚都快笑出來了……
11.老公：說，你是上天派下來折磨我的麼？屋子剛收拾完，你就弄一地頭髮？我：你說的對，我就是修煉千年的貓妖呀。老公：話說，又懶又饞還能修煉成妖，你們妖類入門還真容易呀！我：只要在任何一項發揮到極致，都可修煉成妖，包括懶饞。老公：……。
12.公司在20樓，有次下班同事五人跟隔壁大爺乘一步電梯，電梯裡有人總踮腳，我回頭瞟了一眼同事小田，就說小田，你羊癲瘋啊！電梯裡瞬間肅靜了。也不踮腳了。出了電梯 同事狂笑。原來踮腳的是隔壁大爺。大爺您別看我了！我不是故意的。
13..聽說老鼠最怕貓，我實驗了下。悄悄的在一隻老鼠的耳畔大聲唱起：啊啊啊～啊啊啊～黑貓警長！老鼠果然被嚇跑了。
14.今天拿著身份證去上網,把身份證交給收銀員小妹的時候她說不讓開,心裡納悶的問為什麼結果她說你和照片裡的人不像，我頓時火冒三丈，哪裡不像？’‘你比照片上的人帥’‘摁?…嗯!這身份證確實不是我的’然後我滿意的離開。。。
15. 國慶去哥們兒家（陝西大荔縣農村）玩兒給他爸帶了一箱螃蟹，哥們兒的爸爸晚上清蒸螃蟹的時候說，就這麼大個頭兒的河蟹在我們這兒是沒人吃的。我心想現在農村也都富了。結果他爸補了一句，根本吃不起啊。
16.騎摩托車去相親，那女的沒看上我，我說那我送你回去吧！回去的路上一路狂飆，直接跑八十，震得屁股直麻，給她送到家，她顫顫巍巍的下來直接頭也不回的進門了，我剛要走，突然發現後座溼了一片，瑪德，尿我一車！
17.早上，上班的時候，就看到我對面的銷售經理，臉紅了一大塊。我：哥們，你咋了？那哥們：過敏啊！我：這麼多年了，沒聽說你對啥過敏啊！哥們：哎，我您嫂子的手掌啊！
18.我們藥廠最近來了一位新的質量總監，要求廠裡所有人都必須學習並考試藥品質量管理條例。考試的時候，我旁邊的食堂大媽說，“小夥子，讓我抄抄。”我為難的說，“阿姨，被經理看見了要罰款的。”食堂大媽：“讓我抄，以後你打飯我手不抖。”我：“阿姨，我寫完了咱倆把卷子換一下，我在答一遍，您寫字多累啊。”
每天讓你笑不停！
閱讀更多 歡樂輕鬆時刻 的文章
