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前幾天跟妹紙出去玩，在她家附近等她，那天下點小雨，旁邊有個賣香蕉弄了個擴音器重複當一句話：小雨嘩嘩下，香蕉大減價，小雨嘩嘩下，香蕉大減價……我在她家樓下等了半個多小時她才下來，然後一下午腦子裡都是：小雨嘩嘩下，香蕉大減價。
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今天不知道怎麼的，一直打嗝，剛才一個人去樓下快餐店吃晚飯，對面坐一五大三粗的男人，我一邊打嗝一邊吃，突然，坐我對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，尋思著我也沒有搶了他女朋友啊？對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家一胳膊比我倆胳膊都粗阿！然後那個大哥說了一句讓我淚奔的話，嗝好了吧？我以前就是這麼治的。。。哥，我差點被你嚇尿褲子阿。不過，嗝真好了。。謝謝阿。
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昨天中午和二貨媳婦逛步行街，到人多的地方她問我她裙子後面是不是沒弄好，讓我幫她弄下，我手剛觸摸到裙子，“啪！”賊響亮一耳光伴隨二貨一句怒吼：“臭流氓，你幹嘛？”看著揚長而去的媳婦和周圍群眾的指責，我特麼差點哭了。
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一位律師為一個盜竊罪嫌疑人做一種創造性的辯護，以便讓他的委託人不用入獄。他說：“我的委託人只是把他的手伸入窗戶內，取走了一些沒什麼價值的東西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪卻要懲罰他整個人的理由。”“說得好，”法官笑著回答，“我使用同樣的邏輯，判處犯罪的手入獄一年。你的委託人可以陪伴或者不陪伴他的手，這由他來選擇。”被告笑了。在律師的幫助下，他卸下了他的假肢，放在長凳上，然後走出法庭。
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本人女，剛22歲，有一奇葩老媽，假期在家開玩笑對老媽說想嫁人，讓老媽給我注意著點。一天老媽從菜市場回來特高興的說："媽給你物色了一個，市場賣肉的，和你一樣大，以後不怕肉漲價了。"這不是GC，後來有天路過菜市場看到老媽在買肉走過去聽到賣肉的男子說：岳母呀，我給你留了3斤牛肉！".....岳母！
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今天坐火車回蕪湖，剛剛火車有兩個人打架，一箇中年人，一個二十五六的小夥子，中年人打不過小夥子，中年人就說狠話：你知道我是誰嗎？我隨便叫幾個人弄死你，有本事別下車。小夥子：你都坐硬座了，就別牛嗶轟轟了。
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