1.
公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。。。
2.
我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我。
3.
記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……
4.
為了培養寶寶的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。一小時，兩小時過去了，臺上的演奏者依然在不停地演奏……最後，寶寶實在是忍無可忍啦，他大聲問：“爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？”
5.
新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢
6.
兒子四歲。帶他逛街他這也要那也要，惹火我了，我剛說要揍他，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子衝我大吼道：“你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了
7.
大師！我看破紅塵了，想剃度出家。 “滾，你tmb每個月都來這一招，就為了省幾塊錢的理髮費？”
8.
中午河邊釣魚，尿急，轉身便對麥地開火，剛尿一半，忽然魚浮被拉走了，急忙抓起魚杆，可是開著火小弟弟滑落褲襠，我又扔下魚杆去抓小弟弟，尼瑪，還沒有抓出來就玩事了，這下好了，魚也跑了，褲襠也透了，特麼直到唔幹褲襠我才回的家！！
9.
從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的僕人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。僕人看見，就大聲喊道：“相公，把膽子放大點，跳！”於是，這位秀才就兩腿並齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻“撲通”一聲，掉到水裡，成了個“落湯雞”。僕人埋怨他說：“哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃雙腳並用也。”弄得僕人哭笑不得。
10.
週末男朋友帶我去他家，進家男友五歲的侄子就盯著我的大長腿直流口水，還悄悄問我要我的長筒襪。我私下裡對男友說：“這孩子怎麼這麼早熟啊？不過，他慧眼識美，還有情調，你還不如個五歲的孩子呢！”男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年聖誕夜掛的襪子太小，只能塞進一塊巧克力！”
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