1.
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。
2.
昨天搬家，一身灰頭土臉的，衣服還被木刺劃拉了個口子，忙了一天沒吃飯，晚上11點來到一家便利店，挑了一堆，要結賬的時候，我直勾勾的盯著零食，忍不住不停吞口水，饞成狗。老闆說：“你拿著吧，我不收你錢。”我：“為啥字？”老闆吸了一口煙：“小夥子，我當年搞傳銷逃出來的時候也這樣。
3.
朋友聚餐，差一人沒到。大鷹他們就先點菜，飯店給力，菜很快上齊了，大鷹他們等了會兒沒忍住就先吃了，盤子全見底了，那朋友還沒來，於是服務員特勤快地把空盤子全收了。這時正好朋友到了，他看看空蕩蕩的桌子，忙說：“真不好意思，讓你們餓著肚子等到現在，點菜吧！這頓我請！”聽了這話，大鷹他們都沒解釋，默默地拿起菜單…
4.
我問老婆：“你什麼時候最開心？”老婆想了想：“嗯……我覺得只要有你陪著我就開心。”我：“要誠實哦！”老婆：“你陪我去逛小吃街的時候。”我：“說實話！”老婆：“吃小吃！”你個吃貨……
5.
昨晚吃飯的時候，感覺眼前黑影一閃，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老媽炫耀:“看我這身手不錯吧！”老媽眼皮都沒抬:“這麼好的身手，咋沒抓個男朋友回家呢！”
6.
姐們不聽我的勸告，打算改變自己多年的披肩發，去剪成利落的短髮，回來鬱悶的跟我說：“後悔沒聽你的，都怪我臉太小！這種造型果然只適合你這樣的磨盤臉！”
7.
閨蜜汽車銷售，有天來個大爺看車，最後說回家想想就走了！ 過幾天她坐公交上班竟然遇上那個大爺，看看車廂人滿了趕忙說了一句：“大爺你看，萬一沒人給你讓座多尷尬，站著要是摔倒了是不是就受傷啦？快，你快坐我這吧……”然後大爺跟著她一路去店裡去訂車了～
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.電影院看電影，看到男女主人公在床上折騰，男主角剛說完“來點更刺激的！”然後……然後電影院默契配合地來了點刺激的，停電了……停電了
9.
陣痛了兩天，害怕又超緊張，終於要進產房，老公深情的看著我說：“老婆，別害怕，拿出你叫床的聲音，和拉臭臭一樣使勁就行了，你可以的，愛你！”我擦，要不是我200斤的肉拽著我，我非打死他
10.
自我入職，女經理就和我話比較多。有天我閒來無事，問她：“辦公室這麼多帥哥，你咋就和我聊的這麼熱乎？”女經理四周環顧了下，小聲道：“他們都太帥，和他們聊太多容易淪陷…”我。。。尼瑪～～
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