大家好，我是莫以曼老師。很多家長煩惱自己的孩子不夠獨立，過於依賴。遇到不會的事，大人不幫就哭鬧，家長們一方面出於心疼孩子，另一方面又怕孩子做不好，於是二話不說都包攬了，久而久之孩子就越來越經不起考驗。其實，解決這個煩惱最好的辦法就是培養孩子自己解決問題的能力。解決問題也是提高孩子情商的一個很重要的維度。
1
面對問題，孩子具備與生俱來的解決能力
有一個故事，說的是有一群小孩子跑去山裡玩耍迷了路，快到夜晚了，但是仍然找不到回家的路，環境不好加上飢餓，他們大多都不想走了，都在哭喊著爸爸媽媽，覺得自己“永遠也不會被找到了”。
然而，11歲的雷雷站了出來，“繼續走吧！”他堅定地說，“我爸爸說過，只要沿著小溪走，小溪會把我們帶到一條較大的小河，最後一定會出去的，很快我們就能回到村子了。我就打算沿著小溪走，大家一起跟著我走吧。”結果，他們在雷雷的帶領下，成功地逃出森林。
也許人們會認為，像雷雷這樣的孩子一定是生來就比其他孩子要有才能。其實，才能不是天生的，也益於父母的教育和培養。現在許多西方國家，也包括日本、韓國等東亞國家，都是十分重視孩子的情商教育的，從孩子懂事起，就教育他們如何學會生存、學會自立，也學會如何去解決問題。
日常生活中，孩子會遇到各種各樣的問題。比如：
突發狀況問題----孩子打翻了熱湯，打碎了被子
人際衝突問題----孩子與同伴發生了矛盾衝突
還有學習問題----作業太難，無法解決，等等。
不少家長認為，自己的孩子年紀還小，不具備解決問題的能力。
實際上，即使是很小的孩子，也會運用一些策略和辦法來解決問題。例如：
嬰兒肚子餓的時候，會用哭鬧的方式來引起媽媽的注意；
幼兒會自己搬凳子，以便夠著放在高高櫃子裡的零食。
可見，遇到問題，即使家長不在旁邊操碎了心去幫忙解圍，孩子也是有自己的方式去應對的，而這些技能，可以說是與生俱來的。面對大大小小的這些“狀況”，不少父母總有誤解，認為智商比情商更能決定解決問題的能力大小。
研究與實踐證明：社會經歷和對問題的熟悉程度才是解決問題的關鍵因素。
心理學的研究表明，孩子解決問題的能力比我們想象的大得多。孩子是否能成功地解決問題，更多地決定於他們的經歷而非聰明程度。
2
到底是孩子能力不足，還是家長“戲太多”？
很多時候，影響孩子主動解決問題的，不是孩子的情商或者智商，罪魁禍首，可能是家長的“恐懼”。
面對無法預測的負面狀況，成人心裡往往會產生某種厭惡及恐懼。現實生活中，我們常常可以看到這樣的例子：
琪琪今年7歲，上學校的第二週，老師佈置任務，讓每個孩子回家幫忙做一次家務活。琪琪主動提出要幫媽媽清洗家裡的杯子。
琪琪媽一方面聽著心裡很安慰，另一方面也非常擔憂：這幾隻杯子是客戶送的某品牌水晶杯，價值上千。萬一被孩子不小心打碎了，得多心疼啊。別的不說，那萬一孩子還割到手呢？到時候肯定又被她奶奶罵沒照顧好孩子了。
結果，琪琪媽在孩子洗杯子過程中，全程“嘮叨”沒完，這不能碰，那不能衝，最後乾脆自己搶過來洗，讓孩子到旁邊玩去了。
因為自身對對未知狀況的恐懼和擔憂，而忍不住要去控制孩子，或者把孩子做的事都一概包攬，這就是典型的過分焦慮。
試想想，想吃零食的慾望我們可以忍住，但消除恐懼的願望，是沒法憋住的。於是便出現例子中的情況，本來需要鼓勵孩子去洗玻璃杯，但由於不希望孩子不小心打碎杯子，受到意外傷害和損失，於是就幫孩子代勞了。看著是出於“愛”，事實上更多的是自己對負面狀況的畏懼，因此不得不去做。
3
家長長期“大包大攬”，後果很嚴重
長期被父母“承包”各種任務的孩子，會有什麼樣的後果呢？
一方面，孩子從來沒有機會去接觸這些實踐機會，從未有過打碎玻璃杯的經歷，怎麼會知道清掃玻璃渣應該怎麼做呢? 長期以往，孩子就會喪失基本的問題處理能力。
另一方面，如果父母總是在不斷告訴孩子按時孩子各種“恐懼”的局面，比如"把玻璃杯打碎了很糟糕"，一旦當孩子真的不小心打碎了杯子，他會條件反射地認為“自己是很糟糕的”，並且很茫然地不知道如何處理，也就只能向家長求助。
久而久之，“我是糟糕的”、“我是不能解決問題的”、“我承受不起失敗”這樣一些執念就會在孩子腦袋裡紮根，孩子連問題都不願意去面對了，又談何解決呢？
孩子只有在自己認為沒有能力解決問題時，才會找別人來尋求幫助，但是很多事情是孩子完全有能力解決的。 看著湯被打翻，孩子竟連最起碼的自我保護都不會，只是呆呆地坐著。這是為什麼呢？同樣的情況在家裡肯定也會發生，只是這些都被父母“承包”了。因此，一旦遇到問題，孩子就習慣性地等著大人來幫忙處理，自己不做任何反應，孩子一旦失去鍛鍊機會，獨立解決問題的能力就會退化，遇到問題就會束手無策。
3-7歲的兒童在遊戲中最容易產生爭執，因為這個階段是兒童的幼兒期，又稱為遊戲期。現代兒童教育主張讓孩子自己處理遊戲中出現的問題，而不是由家長介入，這有利於孩子瞭解未來的社會：有競爭、有對手，也有協助、朋友。
孩子自我意識剛萌芽，有了初步的獨立意識，但他們的是非辨別能力和實際處事能力又偏弱，為了解決問題，最常用的辦法就是“告狀”。
告狀的目的是向成人求助。如家長一味地介入、協調，一方面不利於孩子自己尋找解決問題的方法，抑制了孩子思維活動的發展，
另一方面會讓孩子認為。未來的社會也是一個處處有人協調、保護的社會，壓強護弱。這樣會使孩子日後面對複雜的真實社會時，感到難以適從，容易出現逃避或衝動的極端行為，不利於孩子順利融入社會。
4
哪些方法可以培養孩子處理問題的能力？
家長可以參考以下幾點來培養孩子的處理問題的能力：
1、 為孩子提供解決問題和困難的機會
家長可以有意識地為孩子創設自我解決問題的機會和條件，包括困難設置，讓孩子多些鍛鍊，多些經歷。
比如把家裡許多電話的“業務”都交給孩子來處理，給煤氣公司打電話聯繫換煤氣；給快遞公司打電話寄快件，給家政公司打電話，找人清理下水道，等等。
別小看打幾個電話，孩子能從中得到不少鍛鍊，不僅學會了與人溝通，還增長了應對生活中複雜情況的能力。
2、 訓練孩子思考處理問題的方法
很多時候家長是直接干涉孩子的問題而不是留給孩子自己解決，更沒有所謂的引導。
家長沒有給孩子充分的時間自己考慮，而是直接告訴孩子應該怎樣做，剝奪了孩子自己思考和摸索的權利。所以，家長要經常向孩子提一些問題，特別是在生活經常遇到的問題，激發孩子思考多種解決問題的辦法。一起開看下面的對話：
媽媽：寶貝，如果你遇到陌生人問路，他要去郵局，你該怎麼辦呢？
小寶：我可以找警察叔叔。
媽媽：為什麼要去找警察叔叔呀？
小寶：因為，警察叔叔他知道的。
媽媽：那警察叔叔不是抓壞人的嗎？可是這個問路的叔叔不一定是壞人呀？
小寶：不是抓壞人，他們是指揮小朋友走路的。
媽媽：哦我明白了，你說的是交警叔叔對不對？就是專門在馬路上指揮交通的是嗎？
小寶：對的，就是他們。
孩子和我們的思維有著本質的區別，也許很多時候，我們解決問題的方式不符合我們的觀念，但我們一定不能指責他們，要用一種欣賞的態度，鼓勵把他所想到的主意都講出來，無論他的想法是多麼的荒誕，都不要取笑他，有時候可能只是孩子沒有表達清楚。
3、 讓孩子自己做，家長指導
不要以為孩子什麼都不懂，其實他們的能力遠遠超過你的想象，他們解決問題的過程也是學習和實踐的過程。當孩子在生活中遇到問題時，更應留出足夠的時間與空間讓孩子自己面對矛盾，體會困難，進而解決問題。
家長退一步，儘量做一個旁觀者、核實評論者，儘量讓孩子自己去思考、操作，使孩子在具體的不斷操作中經歷解決困難和問題的過程，養成愛思考、肯動腦筋的習慣，積累生活經驗，提高處事能力。
4、利用家庭會議
不定期舉行家庭會議，是一個能很好地培養孩子解決問題的能力和習慣的方式，大約一週一次。
每週一次家庭會，時間可長可短，一般以半小時到一小時為宜。內容可以是家庭和家庭成員之中遇到的問題、一個電視或綜藝節目、某種社會現象、孩子在學校和同伴交往中遇到某些困惑等。孩子們喜歡有機會幫助父母解決重要的問題，他們的觀點也應該受到尊重。
其實，當你拋出一個問題時，孩子更會踴躍地去把自己的小智慧貢獻出來，從而讓大家看到他的智慧，是幫助孩子實現自我肯定和自我認同的方法。此外，通過家庭會議，家長可以在孩子面前展現解決問題的技能，讓孩子觀察父母的言行、方法，營造出家庭成員一起同心協力解決問題的良好氛圍。
相信看完之後，家長朋友們也更加了解了什麼時候應該幫孩子一把，什麼時候該退到孩子身後。
除了解決問題的能力，我還想和大家分享其他提高孩子情商的方法，為此我在飛慕課平臺開設了“十二個維度培養高情商孩子”的課程。如果大家對如何提高孩子情商感興趣的話，可以在課程中給我留言進行交流。
今日互動
你的孩子在面對困難時態度如何？
你是如何培養孩子解決問題的能力呢？
在留言區與莫以曼老師分享互動吧！
老闆說
每一條評論
都給小飛老師一塊錢獎金呢！
一個分享轉發兩塊！
我加班的宵夜就靠泥萌了
拜託拜託
閱讀更多 飛慕課 的文章
