1、醫生：去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？醫生：等下要結賬，我怕他受不了！
2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見裡面沙沙做響，估計裡面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
3、有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後，他現在竟然把酒戒掉了。這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。店老闆驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什麼好謝的。”酒鬼一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒裡摻水，我現在怎麼可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。”
4、你今天是怎麼了?這麼半天老擺弄它幹什麼?”父親說著，從兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。”“你在學校裡盡幹這個，你長大會成個什麼人啊?”父親向兒子猛吼。“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。”
5、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”老師.......
6、信徒：“大師，同事老是惹我生氣該怎麼辦？”大師：“想吵架的時候先深吸一口氣。”信徒：“是讓自己冷靜下來嗎？”大師：“你看我”，大師深吸一口氣，“你個從小缺鈣長大缺愛姥姥不疼舅舅不愛左臉欠抽右臉欠踹驢見驢踢豬見豬踩小賤人再惹我信不信一巴掌拍暈你讓你回家你爹媽都不認識你，哎呦，憋死我了，不深吸口氣還真說不完。”信徒：......大師威武！
7、室友：“問你個問題。”我：“什麼？”室友：“你是我最好的朋友麼？”我：“當然！”室友：“那我就放心了，剛剛電視上說狗是人類最好的朋友，我來確認下。”我.....
8、剛才去吃中飯又鬧笑話了……找了好多地方都不想吃，結果進了一家蘭州拉麵館，然後我正吃著……一個女的點餐，說來碗拉麵，重點是她和拉麵師傅的對話……師傅：大碗？小碗？她：拉多點。師傅：好的。她：拉細一點，不然難以下嚥。師傅：好的。她：記得用水衝一下。全員都笑了。
9、和同事逛街，發現同事特會砍價。我問：“你這麼會砍價，哪裡學的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的時候練出來的。” 我又問：“你為什麼這麼賣力的練？” 同事道：“這也是沒辦法逼上梁山的，老婆說她負責買東西，我負責砍價，砍下多少就是我的零花錢，我能不賣力？！
10、有個山裡人買了塊馬蹄表，晚上睡覺放在床頭桌子上。半夜醒來聽到桌子上有錚、錚、錚的聲音，以為是老鼠在活動，便悄悄從床下摸了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。響聲立即停止了，他這才放心地睡了。天明醒來一看，發現表蓋破了，錶針也歪了，只是錶殼還完整無損。
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