“誰做飯”“吃什麼”，很多夫妻為此吵得雞犬不寧，但也有的夫妻把它過成了生活的樂趣。為什麼有如此大的差別呢？
因為做飯，他們吵了一輩子
遠嫁後，和我媽約定，每天打一通電話。昨天，照舊。照舊的，還有聊天的內容。
“氣死我了，再也不給你爸做飯了！”這幾乎是我們聊天的固定開場白。“土豆絲，做糖醋的有什麼不好，非得放辣椒才能吃嗎？多不健康啊！你替我說說你爸，他就聽你的話……”我不置可否，一直“嗯嗯”“好”。
我爸和我媽這輩子，一輩子都在為做飯這件事吵架。
飯桌上，唾沫星子亂飛，那場面，真的不願再想。那時候，我竟盼著他們能冷戰幾天，至少不用就著“槍林彈雨”下飯。
他們爭吵的一個關鍵問題是，口味不一致。我爸要求“三多”：醬油多，辣椒多，鹽多。這和我媽的養生之道背道而馳，她不喜歡一切味道重的東西。
醬油，不放。“醬油吃多了，血壓高。”
辣椒，少吃。“吃那麼多辣椒，對胃不好。”
味精等調料，不買。“現在都吃原生態的東西！”
我建議，一道菜分開炒，先盛一份清淡的，再加上醬油、辣椒，出一份重口味的，簡單易操作，兩全其美。
我媽不同意：“一家人還吃兩家飯，怎麼那麼難伺候啊？”我爸也不同意：“後放的，味道能一樣嗎？”
第二問題是，我爸嘴特碎，而且只動嘴不動手。
“海帶應該切得更細一些，涼拌的時候應該多放點辣椒！”
“做燉菜，土豆當然應該切成滾刀塊，口感才好。”
“你這菜做得可比人家老王差遠了，肯定是醬油放少了。”
……
每當此時，我媽就特來氣，菜刀、鍋鏟全都扔之，甩來一句：“你行你上！”就這麼一句話，我爸就徹底慫了，因為他壓根就不會做，也從沒做過。
什麼都不幹，還什麼都想要，作為旁觀者，我都看不下去了。這也是每次吵架我媽都能佔上風的關鍵所在。
我建議，我爸好好學做飯，有廚藝在手，想吃什麼做什麼，省得吃人嘴短，說話不硬氣，每次都吃癟。
我爸不同意：“誰家男人老圍著灶臺轉，我丟不起那個人！”我媽也不同意：“跟著他吃，還不得全家吃出高血壓！”
得，一個不想做，一個也不讓做，我這是鹹吃蘿蔔淡操心了。
這麼多年，做飯這件事成了我家的死結。
別人家是一日三餐三笑，其樂融融，我們家是一日三餐三吵，沒完沒了。
02
因為做飯，他們上了新聞頭條
做不完的飯，吵不完的架。
我以為這會是我的獨家成長經歷，長大後才發現，是我小瞧了柴米油鹽。
第一個大難題是，每次都要爭三遍的“誰做飯？”
看過這麼一則新聞。老公下班太累，覺得應該老婆做飯。老婆覺得其他家務都是自己幹，就該老公做飯。兩個人一言不合就吵了起來。
爭吵中，老婆氣不過，報警謊稱有人欠錢，請求民警“將對方抓起來”。老公不甘示弱，也仿效報假警。
警方一看，這兩個報警人住址一樣，內容也一模一樣，必有蹊蹺。到了現場，還沒等民警問清狀況，兩口子又吵了起來：
“你就愛買化妝品愛花錢！”“你還不是愛喝酒常誤事！”
“你老是丟三落四！”“你還邋遢不愛乾淨呢！”
……
因為誰做飯，這兩口子把陳穀子爛芝麻的事兒全都抖了出來。吵到後來，還飈髒話互相“問候”了對方的家人。
第二個大難題是，每天都要問三遍的“吃什麼？”
還是一則新聞。一對90後小夫妻，相約吃飯。妻子想吃麻辣燙，丈夫覺得沒營養，直接拒絕。妻子不理，徑直走進店裡坐下就要點菜。
丈夫很生氣，進去拉她，妻子大怒，“我們領證才四天，想吃麻辣燙你都不願意滿足我，可見你並不是真的愛我啊。”
丈夫覺得妻子無理取鬧，堅持不吃，妻子放話：“連這麼點要求都不能滿足我，還不如離婚算了。”
小兩口越吵越兇，店主擔心影響店裡生意，更擔心他們真離，急忙報了警。最後，在民警的勸解下，兩人才握手言和。
03
因為做飯，他們鬧到無飯可吃
因為做飯鬧到離婚、報假警的人不多，要不然也不會上新聞了。但是，因此鬧得不愉快的夫妻卻大有人在。
下班時，好友橙子接到了老公小偉的電話：“我想吃麵條，就約家門口那個蘭州拉麵吧。”橙子搖頭：“我想吃麥當勞，去新天地那家吧。”
兩人互不讓步，一來二去吵了起來。“我累了一天，想吃個麵條都不行嗎？”“我難得放肆一次吃垃圾食品，你為什麼不能陪著我？”最後，兩人決定各吃各的。
橙子很生氣，找我評理。我一臉蒙圈，漢堡和麵條又不是仇敵，買好漢堡薯條帶去麵館，一起坐著吃不就結了嗎？
對此，橙子表示不能苟同：“那感覺也太奇怪了，再說了，為什麼非得我遷就他啊，他怎麼不能買了麵條帶到麥當勞吃？”“麵條打包不就坨了嘛！”“坨不坨不重要，重要的是他有沒有這份心。”
橙子覺得小偉心裡沒她，凡事老想著自己要什麼不要什麼，從來不考慮她的想法和感受，就連做飯吃飯這麼件小事兒都不能滿足她。
一開始，兩個人在爭誰做飯，結果誰都不想做，誰都覺得不該自己做。協商未果後，他們決定排班，一三五，小偉，二四六，橙子，週日點外賣或出去吃。
很快，問題來了。該小偉的時候，他在加班；該橙子的時候，她有飯局；更多的時候，兩人託辭太累臨時變卦，最後就全變成了週日模式。
後來乾脆不做飯了，但又有了新問題：吃什麼？兩個人經常意見不合，關鍵是誰都不想將就，最後只能各吃各的。結婚兩年，他們一起吃飯的次數屈指可數。“再這麼下去，我倆遲早得離！”臨別時，橙子說。
我知道，橙子很委屈，可換個角度看，她又是否考慮過小偉的想法和感受呢？愛是相互的，給予往往即是收穫，如果只索取不付出，愛自然也就沒了。
04
浪漫是日常，吃飯也能很浪漫
其實，做飯本不必成為夫妻間的煩心事，我身邊有挺多人做得就挺好的。
針對橙子和小偉這種都不愛做飯的，表姐和姐夫的做法值得借鑑。他倆不愛也不會做，一開始還想死磕，後來想明白了，與其浪費精力爭執，不如把它變成趣味。
都不愛做飯，那就出去吃。出去吃誰說了算？擲骰子定。吃什麼呢？倆人把家附近的館子做成了地圖，貼在飛盤上，扔飛鏢決定。
老人說他們亂花錢，他們說這樣最划算。一來，去的都是麵館、粥店，絕對平民消費。二來，比起為這事兒吵架付出的情感代價來說，錢能解決的都不是事兒。
有了孩子以後，他們也在調整，學習做飯，現在也有一兩個拿手菜，包括西紅柿炒雞蛋，魚香肉絲，還能煮粥煮麵，我去吃過，還不錯。
看過一篇文章，說廚房冷清的家庭大多不幸福，但表姐讓我看到了事情的另一面，
廚房冷清不怕，只要人有情，依然可以很幸福。針對我爸那種，只動嘴卻不動手的，我家老方的做法可圈可點。我廚藝一般，常有失手，鹹淡不宜，我媽就特嫌棄，可老方很知足，我做什麼，他就吃什麼，從不指手畫腳。
淡了，他就倒一碟醬油，蘸著吃；鹹了，他就放一杯水，就著吃。我覺得老方這點特好，尊重我的付出，感恩我的努力，我也更樂得做得更好。
還有一個做法很適合廚藝高段位的人參考。同事小錦不擅做飯，她自己都覺得難吃，自然也難令老公滿意。他的做法就是，你不行我不多說，“我行我上”。
不滿意小錦的手藝，他就自己下廚做出滿意的飯菜，而且小錦愛吃什麼，他幾乎都能做出來。小錦還經常帶好吃的到辦公室，我最愛她老公做的可樂雞翅，簡直就是中國好老公&好廚師。
針對我媽那種雙方口味不一致的，我又要搬出我家老方了。我不吃辣，老方無辣不歡。每次做飯，他都說不用放辣。我說，那你呢？他說，我有辦法，然後自己動手做一份辣椒油，和著吃。
看老方這麼剋制，我挺內疚，積極提升廚藝，總想著可以為他多做些什麼。那天做胡蘿蔔雞蛋餅，我特意給他加做了辣椒餅，把老方感動的啊，憋哭，吻我！
後來，老方說家是兩個人的，廚房也應該是兩個人的。於是開始學著做飯，和我一起在廚房忙活，那陣子工作不忙，他還成了我們家的主廚，手藝還倍兒棒。
05
“誰做飯”“吃什麼”，有人為此吵得雞犬不寧，也有人把它過成了生活的樂趣。
在我看來，造成這種差別的一個關鍵點是，他們的出發點不同。
前者更多關注的是“我”：我想要什麼？你需要滿足我什麼？而後者則在保持自我的同時，更願意去關注“你”：你需要什麼？我可以為你做什麼？
毫無疑問，每個人都要保持自我，關注自我。但婚姻中，保持自我的同時，我們都需要學習一門功課，叫做看到對方。
適當放下一些“我”的東西，才能有更多的空間去看到對方；多一些讓步，才能夠更好地融入到“我們”的生活中。而那時，很多問題就都不是問題了。
導演是枝裕和說：“世界如此精彩，日常就很美麗，生命本身就是奇蹟。”做飯吃飯這件事，說大不大，說小不小，卻是伴隨每段婚姻最長也最久的日常。
願我們每個人都能在柴米油鹽中，彼此靠近，彼此關照。在這個過程中，彼此付出，彼此收穫，把柴米油鹽過成一輩子的浪漫。
你和另一半因為“吃什麼”“誰做飯”吵過架嗎？
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