1
女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜，飯後，我送女朋友回家，女朋友在路上對我交代再三。
女朋友：“東子，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……”
我：“親愛的，你說的這些我怎麼都不知道，為什麼不能同時食用？”
女朋友白了我一眼：“你家窮的那樣，同時食用我怕你家破產！”
我：“我靠……”
狗狗：倒 倒 停
2
帶5歲女兒認字，真假兩字，真字她認識，假字她想了很久久，我提示她：“這世上有真就會有什麼？”
還手比劃，她立馬悟了，說：“我知道了，念線字，有針就有線，是吧，爸爸！”
3
“嗚嗚嗚，我的手機碎了！”
“別逗了，怎麼可能？”
“我不小心把它放在暑假作業下面了。”
倒黴起來，歇個腳都不行
4
別看有些人平常抽著名貴的煙炫富，又是中華，又是熊貓，他們是不是真有錢，只有我知道，比如，我們小區的小張，他抽的煙是中華，但是我可以肯定的告訴大家，他抽的是假煙，還有，我們小區的老劉，自稱家裡資產千萬，抽菸只抽蘇煙，其實他摳門的很，每次抽菸菸蒂都很短才捨得扔掉，有好幾次我撿他的菸蒂抽都燙手了！
5
西紅柿和香蕉一起去參加選秀大賽！結果西紅柿當選了，而香蕉卻落敗了。
評委解釋道：“西紅柿總有一天會紅起來，而香蕉卻只能去拍成人片了！”
這哪吒COS沒毛病
6
一哥們去ktv嗨歌找了小姐，買單時發現身上沒有帶足現金，身上只有銀行卡……服務員說：可以刷卡…他說：這卡是我老婆名字，刷了收到你們ktv短信，會打死我的……服務員說：沒事大哥，我們可以幫您刷成飯店消費的，此哥們一聽很開心，然後就刷了……剛一進家門老婆噼裡啪啦就是幾個大耳光，把手機短信給他看，蘭州牛肉麵，消費5680元……你麻了個比的，你碗裡面加了一頭牛嗎？
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