知乎上有個話題，女生問，我蹲在地上哭成狗，我男朋友從我身上跳山羊跳，我應不應該分手阿？（至於啥是山羊跳，我先來科普一下。如圖）
我雖然很想笑
但是依然被折服了
看到了別人的男朋友，才知道原來自己交往的男朋友是有多麼的普通阿，不得不的說，姑娘，我好挺羨慕你喔，世間這麼一腦回路清奇的奇男子都能被你慧眼識珠找到，還說什麼分手，下半輩子的笑點都給包了好不好～
要知道，面對爭吵和哭泣，平庸的男人都只會選擇向女朋友低頭，說寶寶我錯了，我以後不敢了，我都聽你的。事實上這種時候是你不管說什麼，怎麼想辦法哄，我們仙女是不會買單的。
而這位山羊跳的同學就做了101分的完美示範。簡直是男生中的一股清流，一顆冉冉升起的新星。當你的女朋友陷入無限的悲傷，並且拒絕你的一切安慰和靠近，一個人走向痛苦的深淵，彷彿自己是個狼牙山赴死的女壯士，這個時候你一定先要冷靜下來，大腦快速的分析一下你女朋友這次的哭是不是真的狼來了？
我幫直男們分析一下，女生哭，可能是分很多種狀況。有一種是真的哭，還有一種是假哭。
我們先說說假哭，這個還是比較考驗你女朋友的演技的，畢竟努力的調動面部肌肉擠出幾滴眼淚也不是件容易的事，就像小孩子假哭一樣的，很容易被識穿的，一般這種假哭呢，不過是為了讓身邊的人重視自己，安慰自己，這種時候還是比較好解決的，男生只要親親抱抱舉高高基本就可以了。
還有一種哭泣是真哭，哭得上氣不接下氣，整個人一抽一抽的，一般這種時候用上面簡單的親親抱抱舉高就不管用了，你必須出奇制勝才能扭轉局面。
那這種時候我們應該怎麼辦呢？
應該把這種被動的狀態轉換成主動，把你的女朋友徹底的從悲傷的中心解救出來。
這個時候我們需要採用逆向思維模式，我們都知道啊，如果因為當某件事傷心難過的時候，鼻涕眼淚一把抓，及時一圈人過來安慰你，說“不要哭啦，一定會過去的”這都是典型廢話。起不到一丁點兒效果，而你，一定要當這些事情沒有發生過，不問打破砂鍋問到底。下面幾個辦法可以救你於水深火熱之中。
美食吸引大法
逗說
你的女友在臥室哭的要斷腸了，你什麼都不用多說，默默的打開訂餐app，請點好金牌十三香小龍蝦、油燜招牌龍蝦、至尊病症龍蝦、烤生蠔、香辣螺絲、烤豬蹄、烤羊肉串、一打啤酒...放在你哭得撕心裂肺的女友旁邊，大吼一聲：
“嘿！胖娃，起來吃蝦子！"
視覺挑逗大法
逗說
打開女朋友的衣櫃，挑出來出最sex的裙子搭配上你女朋友的網狀黑絲，塗上紫色的眼影和淺粉色腮紅還有玫瑰色的嘟嘟唇，用魅惑又清純的眼神，對你正在哭泣的女朋友鬼魅一笑說：
“寶貝，想不想要我給你跳個脫衣舞？”
不管你的女朋友理不理你，你只需要旋轉跳躍我閉著眼,幻想自己是九天的仙女。
終極絕招
逗說
還是打開你女朋友的櫃子，把她平時最喜歡的包一股腦給剪了，相信我這時候她會直接衝過來要掐死你...
你只需要笑嘻嘻的說一句：“我看你沒這個包被背了這麼久了，都舊了，我給你買這個牌子的最新款吧..”
請在此相信我，你的女朋友下一秒馬上打開了包包的官網下單...已然忘記了開始為何而哭泣...
古語有云，
不要企圖用講道理征服一個女人
請用你的腦洞、你的機智、
你的不要臉。
畢竟她是來談戀愛的，
不是來聽課的。
你可能還想看
撩我，就現在，或者永不！
普通話罵人是沒有靈魂的
土味情話我真的太太太太太討厭了！
你全部的努力，
不過是完成普通的生活。
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