1.
和一哥們在飯店吃飯，吃著吃著這二貨在頭上扯一根頭髮扔碗裡，我見狀問他是不是有毛病，我們兩個都不會武功的人居然還想吃霸王餐？哥們小聲說：噓，看到沒，那個女服務員，別人要給我介紹，我老媽認定的好媳婦，我試試她脾氣。"說著就大聲嚷嚷道：服務員，這特麼誰的毛呀？服務員走了過來:這跟毛是直的，可以放心食用…
2.
一日，閨蜜來家裡做客，打扮的特別騷氣，穿著緊身超短裙，見老公和她聊的特別開心，幾秒後，老公對我說：我煙沒了，去給我買包煙。我心裡默默計劃著，我跑快點下樓買包煙再上來也就3分鐘左右，但我斟酌了一番，還是沒有去。
3.
這個真的是我的經驗之談啊，千萬不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館。當你在海底長廊指著玻璃裡面說：“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛，你看這個，真的好漂亮啊，我也好想養一條啊！”他們只會說：“算了吧，這個太腥，得多醃一會，那個烤著最好吃。”
4.
我同學向暗戀的女孩表白，晚上在女孩宿舍樓下點了999支蠟燭，
擺成一個大大的心形一切辦妥後，同學撥通了女孩室友的電話
想讓她幫忙看一下俯視的效果再轉告女孩，不料還沒開口
那室友就趴在陽臺上喊道：“我也愛你”...
5.
本人女，大二，早上要到宿舍樓下刷卡考勤，有時起得晚，穿了衣服就急急忙忙下樓了。
今天早上我跟室友說：“是不是不早了。”
她說：“是。”
我說：“那我們走吧。”
她問：“你不洗臉啦？”
我說：“還洗個屁啊，來不及了嘛。”
她一臉嬌羞來了句：“你真不要臉。”
6.
那天陪女朋友去買冬靴，大家懂的，就是那種高筒的、擺成一排排的。我好心幫忙挑選，手一動，尼瑪，一圈都倒下去了，就跟電視上玩撲克牌那樣一圈都倒下去了有木有。這不是gc，我一緊張，趕緊從另一邊往上推，一圈又倒過來了，周圍人都看著我笑，賣鞋的小妹紙都笑趴了，並喊到：帥鍋，你別管了，這都成你遊樂場了都......
7.
感冒發 燒，難受死了，跟我媽說讓她給我買點感冒藥去，我媽“我現在沒空，你多喝點開水，睡一覺，待會兒自己去診 所看看，，”， 我“媽，你忙啥呢，，” 我媽“你哥前幾天買的狗有點喘，我帶它去寵物醫院看看去。這狗可不能有個三長兩短，一萬多塊錢呢。” 我……
8.
夏天挺好的，可以天天洗涼水澡。有年冬天，有天學校宿舍熄燈斷電了。有個複習的同學回來比較晚，想要洗澡，我們說沒熱水勸他別洗了。他猶豫了一會，從抽屜裡拿出一瓶新的沐浴露道:我動作快點，抹上沐浴露衝一下就出來。浴室門關上了，裡面響起水聲。我們正由衷的佩服他的抗寒能力，就聽一聲臨近崩潰的慘叫:是薄荷的！是薄荷的！
9.
高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。
我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她……
10.
老王才迷上了賭博，每天下午拿著錢出去，夜裡回家，除了衣服外，能輸的都輸了，家裡財物所剩無幾。這天，老王妻主動陪他一起去，不能讓他把最後一點家當都輸光啊。半夜敲門聲響起，女兒開門，驚問：“爹，娘不跟您一塊回來嗎？”
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