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新婚第一夜，新娘換上性感的睡袍並對新郎說:“今晚你可以為所欲為了。”新郎高興的抱起新娘放在床上，掏出手機。新娘以為他是想用手機APP找找附近的藥店，準備大戰三百回合了。臉上不免泛起了紅暈，心也跳的更快了。喂，今晚老規矩，電信Dota專區，我打一號位。”大步流星，只留下一個背影!
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同學在朋友圈發了個自拍，其他同學都在下面評論好漂亮，我說:親，美顏的太狠了吧，黃金的項鍊都變成鉑金的了。第二天，我發現她不讓我看她朋友圈了。。。
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出差前，我問女票能花多少錢，她說給我500就夠啦，十天後，我回家女票還剩300多，我感動的一把抱住她，寶貝兒太節儉了!女票弱弱地說，支付寶裡消費了兩千。我大聲責怪她，敗家娘們。然後又小聲安慰她，沒事沒事，你只是敗錢，作妖的娘們敗命……寶貝兒可以鬆手了，再捏D就捏碎了……
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一天在學校開小組會議，突然打了個噴嚏。抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了，好在該女生並沒有覺察，於是偷偷地想幫她抹掉。剛把手伸上去，旁邊的女生髮現了，大叫:你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!
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有一次我上廁所，隔壁一哥們說 “兄弟，你用的紙巾是什麼牌子?這麼香”“心相印的”“能拿來給我看看麼?”我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來?!
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失眠睡不著給女友打電話，腦子一熱打給了前女友……前女友說睡不著嗎?那你來找我吧!
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公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬麵，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了？”第一位：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦！”最後一位：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴。”最後這名女應試者被任命為秘書。
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前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
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