姑娘別急著走，你還沒有告訴我你的聯繫方式呢
我說怎麼這麼會賣萌，原來裡面裝的是個會賣萌的漂亮姑娘
親愛的別生氣了，我沒有出去泡妞，你看我是出去給你找吃的去了，別生氣了
放假在家，你是不是也是這樣？
有什麼樣的主人就有什麼樣的鸚鵡
搞笑段子:
1.在野外遇到老虎的辦法就是，不要嘗試逃跑，因為你快不過老虎，也不要嘗試攻擊，你只有緊緊盯住老虎的眼睛和它對視，之後把你的身份證掏出來，脫下你的外衣包裹身份證，然後丟出去，這樣的話，能方便大家知道遇難者是誰！
2.食不言，吃東西的時候不要說話，因為食物是有耳朵的，你說“太好吃了”，食物聽見了就開心，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖； 你說“太難吃了”，食物聽見了就生氣，好吃的食物就會站出來替同伴報仇，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。
3.病人：告訴你，先生，我因為現在失戀，一顆心似冰一樣地冷著。醫生：那麼在初戀的時候怎麼樣呢？病人：我的心在初戀的時候比火還要熱得厲害。醫生：唔……這是寒熱病。
4.鄰居大娘來找我幫忙，說三年級的小孫女作業不會做，讓我去看一下。到了之後，我一看，能有一半題目俺也不會。幸好俺聰明，下了個作業軟件，費了九牛二虎之力才把題目整明白，在小蘿莉崇拜的目光中飄飄然的講解，做完之後，瀟灑的離開了.....然後，第二天傍晚，十幾個孩子在俺家門口等我下班，望著一堆作業，我......
5.二貨老婆是個大路痴，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕：上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我她大爺直接一口水噴出來了。。。這住了幾年還需要這樣記嗎？
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