這是一封來自陳玉敏女士的信，她分享了自己在婚姻變化狀況下，如何妥善處理孩子關係，呵護孩子心理健康的故事。
在生活面前，大人也不總是有答案，只是因為迫切想保護孩子的心情，才不得不“可靠”起來。
謝謝陳玉敏女士的無私分享。
我在孩子四歲半的時候離婚，現在孩子12歲。現在的先生是德國人，之前一直在上海生活，去年我們在德國定居了。
孩子經過了我婚姻變化，但是依然成長得健康、自信、陽光。十歲那年，還完成了一部英文小說的創作，學校給他做了一個小型的出版。
湊合的婚姻對孩子傷害更大
關於婚姻變化中，如何妥善處理好孩子的問題，首先我想講一個基本觀點：
首先，湊合著的婚姻其實對孩子傷害更大；其次，你有能力獲得幸福了，才是對孩子最好的呵護。
離婚的時候，關於如何妥善處理孩子也是我最頭疼的事，我首先想到的是翻書，但是國內對此的研究非常少，後來是找到一些相關英文書的介紹，託朋友從國外複印帶回來閱讀。
從這些書籍中，我得到離婚影響到孩子的核心原因是：
因為父母的變故，孩子的生活發生的變化，而孩子童年時最重要的心理訴求是安全感。
有時候，父母離婚後，孩子要隨一方父母搬到另外一個地方，生活環境的變化，生活規律的打亂，都會影響孩子的安全感，造成孩子的焦慮和不安，從而會有一些壞習慣產生。
還有父母離婚後，一方帶孩子可能收入發生的變化，父母的緊張、生活壓力導致孩子的生活規律發生變化，進而打破了孩子的安全感。
儘量保持孩子生活的規律性
所以解決問題的辦法就是：儘量少得減少孩子生活的變動性，保持他生活的規律性。
我當時採取的方法就是：我先搬出去，在原來房子的附近租一間房，孩子的生活環境沒有變化、一起玩的小朋友沒有變化、幼兒園沒有變化。
我每天晚上會過來，依然給他讀書、哄他睡覺；早晨他還沒醒，我就過來，給他做好早餐，送他上幼兒園。
一切都沒有變化，只是媽媽不再住在這個房子裡了。大約這個過程過了有大半年，然後我早上不來做早餐了，只是晚上過來；再後來，我自己的生活穩定了，他也快上小學了，我才正式把他接到自己身邊。
很多父母可能很難做到我這樣的一種狀態，但是固定的探訪時間，雷打不動，哪怕出差、開會都要為探訪孩子讓道，是非常非常重要的。這會大大減少孩子的焦慮感和不安全感。
儘可能少地減少孩子生活的變化，保持有規律的生活是我們離婚後處理孩子問題的第一步。
定位step 爸媽：只是朋友、幫手
這之後還有：如何處理新伴侶、新家庭和孩子之間的關係？前夫／前妻與孩子關係的處理？如何正確對待孩子的生父／母；如何根據孩子不同的年齡段來向孩子解釋自己婚姻的變故等等。
很多離婚父母會對孩子有一種負疚的心理，在處理和未來愛人之間關係上，會偏袒孩子一方，這也是不對的。
你首先要有能力處理好你新的親密關係，才能給孩子一個安穩的新環境。生活重心應該是新的家庭，而不是就是你和孩子。很多新組建的家庭遇到的矛盾都是和這個有關係。
此外，很多step 爸媽覺得我可以視孩子如己出。慢、這只是開始，開始的時候可能一個親戚都還算不上，合適的角色定位是：我是你的一個朋友。在生活中，是孩子爸媽的一個幫手，來照顧他而已。
我非常感激我現在的先生，他當時對我說的話：我永遠不會是他的父親，甚至不是叔叔，我只是他的一個朋友。我兒子學習騎車、游泳，都是這個大朋友教會的。
不要否定親生父母
如何處理孩子和他親生父親的關係也很重要。雖然我知道不要在孩子面前說他爸爸的不好，但是我有時候語氣中時不時還是有對他爸爸的輕視。
有一次一個學心理學的朋友看了我兒子的畫（他一直在畫方塊形的小人），她說這孩子心中有一個結，你是不是在他面前說了他爸爸不好的話。父親不管怎麼樣，那是他的根。
你否定他的父母，就是否定他。我心裡一驚，後來我找機會和他說：其實，你爸爸還是很聰明的等等肯定的話。再後來，這個方塊形的人物就不見了。
再者，孩子一定會問你為什麼要和爸／媽離婚，但是這個問題的回答要視孩子不同年齡階段做不同方式的回答。
我們的教育裡缺少戀愛、婚姻、家庭教育，在處理問題的時候，很多時候用的是我們傳統大家庭的思路來解決，而沒有從尊重個體，瞭解孩子的發展特點科學地處理，從而造成很多家庭矛盾，進而給孩子帶來很多不利的影響。
這封信是我來自生活的體會；離婚不可怕，但是如何處理好各方面的關係需要知識和智慧。
父母是孩子的學習榜樣，當你有勇氣和智慧去處理好自己的生活時，也是對孩子最好的愛的教育。
謝謝
陳玉敏
希望能幫助到更多的家庭
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