1
老李和老張喝醉
老李：“原來有個人和我作對，讓我給整的辭職不幹了”
老張：“這有什麼，有個領導得罪了我，比我大十二歲，讓我給整的，跪下來叫我爸爸”
老李：“真的假的，他怎麼說的？”
老張：“他說，岳父大人，您就同意我和您女兒的婚事吧”
老李：“我操”
2
週一上午，公司開例行會，經理主持。
經理：“大家都知道，老師是太陽底下最光輝的職業，可是你們知道為什麼這麼說嗎？
因為他們有兩個月的暑假，有一個月的寒假。他們的假期真多啊，我想問問，有人羨慕老師嗎？”
下面叫聲一片：“我羨慕。”
經理：“把手舉起來我看看。”
下面舉起一隻隻手，經理拿起手機，咔嚓一聲照了一張相片。
經理：“好，我給舉手的這些人放更長的假，讓老師都羨慕你們。”
下面罵聲一片：“TNND，要裁員，也沒必要玩這種套路啊！”
3
週一，公司召開例會，會上老闆深情地說：“考慮到大家這半年來的辛苦，公司決定送中秋禮送團圓，給部分‘特別優秀’的員工一個與家人團聚的機會。”
我趕緊鼓掌：“好啊！好！”
老闆接著說：“下面我來唸一下裁員名單。”
我艹，第一個就是我名字$%^#@$%
4
正在刷手機，同事發消息問我：“在？有錢嗎？”
我：“沒錢！”
這二貨：“你為什麼沒錢，你應該好好反思一下？！”
5
辦公室女同事正在網店看衣服，對男同事開玩笑說：“買件衣服送給我穿吧！”
他大方地說：“可以，500元以下的隨便挑。”
女同事狐疑地說：“真的，有什麼條件嗎？”
他擺了擺手說：“沒有任何要求，但是衣服只送給你穿，至於脫，自然是我的權利，我想脫的時候就可以脫。”
女同事。。。
6
下午玩手機，被老闆發現了。他煞有介事地說：“小王，知道海南的水稻一年幾熟嗎？”
我：“高中地理學過，一年三熟吧？”
他：“不錯，這個三熟的水稻有講究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道這第三茬叫什麼嗎？”
我恍然大悟：“不好意思啊老闆，搞忘了，我馬上找人去疏通咱們的下水道！”
7
早上經理過來說趕緊吃早點，吃完了跟你說點事！
我：工作要緊，您先說，我晚點吃！
經理：公司裁員有你，你把早點吃完好有力氣收拾東西。。。
8
同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎麼了？
他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”
我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”
他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這麼辛苦過。。。”
9
幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”
她：“誰說的？”
我一陣竊喜：“難道你喜歡我？”
她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”
10
閨蜜小聲問我：“你是不是看上剛才給你看病的那個醫生了？”
我驚訝的看著閨蜜說道：“你怎麼看出來的！”
閨蜜淡定的說道：“來的時候，你一直吵吵胃疼！他給你檢查的時候，你卻說你胸口疼。”
我。。。
11
小時候媽媽給我定過娃娃親，是個超帥的小哥哥，只是沒過幾年他們家就搬走了，他當時特別寵我每天都把好吃的零食給我吃，還帶我去看他打球，我現在很想他，可是我聯繫不上他了。麻煩笑友們幫我找找，我真的很想跟他再續前緣，雖然過了這麼多年，但我依稀記得他好像叫什麼彭于晏。
12
我羨慕兩種女人：一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種。
一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。
剛好，我是卡在中間了，既不牛還不會撒嬌，一天到晚還死犟死犟！
13
拿著一根牛毛就說自己有一頭牛，那叫吹牛；有一頭牛展示一頭牛，那叫坦然；
有九頭牛，把每一頭都拉出來溜一遍，那叫炫耀；
有九頭牛隻露一毛，那叫低調；
有養牛場卻假裝不認識牛毛，那叫城府!
吹牛讓人同情，坦然讓人親近，炫耀讓人反感，低調讓人誠服，城府給人距離！
我要做個低調的人，所以，我絕對不會告訴你們我家有礦！！！
14
就算你這些年一事無成，你也肯定已經是：拖延大師，妥協天才，鹹魚精英，對付專家，夜宵外賣品鑑師，回籠早覺藝術家，“無所謂”終身成就獎，“再說吧”專屬代言人，熬夜脫髮國最強王者，減肥失敗大中華區形象大使，“酒後表演”戛納柏林威尼斯三料影后，“常年缺錢”非遺傳統技藝唯一指定繼承人。
15
修過的照片：公關稿；
閨蜜拍的照片：沒有可信度的自媒體；
男友拍的照片：黑公關稿。
16
我國女人被一句話騙了一輩子：抓住一個男人先抓住他的胃，太可笑了，你見過哪個男人出軌是因為小三做飯好吃的！
17
以前總會因為別人說自己年輕而格外開心，現在想想，可能只是別人從自己的言行舉止中感受到不成熟，軟弱幼稚，優柔寡斷，沒有毅力，執行力差。
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喜歡你的人總是把你當成剛學會吃草的小白兔，出門要小心獅子老虎，不吃陌生人遞來的胡蘿蔔。不喜歡你的人像面試官，連如何在外太空種出轉基因土豆你都應該精通。
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