1， 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方。民工到取藥處一看是一卷手紙，不解。醫生說：以後不要用水泥袋擦屁股了！
2，維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。”“醫生說什麼？”“他說我必須先交了錢，才能看病。”“為什麼？”“他擔心我忘了交錢。”
3，妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。”妻子：“試了，我數到了487865。”丈夫：“然後你睡著了嗎？”妻子：“不，這時天已經亮了。”
4，一對夫妻新婚後，老公滿臉困惑地對老婆說：“以後你爸要是與我爸在一起時，你怎麼稱呼他們呢？要是叫‘爸’兩個都回答怎麼辦？”老婆回道：“這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
5，媽媽：小玲，今天炒的土豆絲怎麼有股怪味，是不是你沒洗乾淨呀？小玲：怎麼會呢，我用肥皂洗了三遍呢！
6，話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：“在家，我說了算，我是頭。”這時突然發現老婆站在旁邊問：“那我算什麼啊？！”，小甲連忙說：“我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。”
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...”，突然眼角餘光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：“來之能戰，戰無不勝！”據說，兄弟倆好久不能見面聊天。
7，一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽約完後，男的問那個業務員：“如果我太太今正在教訓兒子，老媽過來：整天跟我大孫子喊，我跟你講，我孫子是塊好材料。
8，兒子聽了很得意：老爸，你說我不行，奶奶可是看好我哦！我：媽，他是塊什麼好材料？兒子：奶奶，你跟他講一下，我是什麼好材料？老媽：你看看高高大大的，來證明給你爸看一下！兒子：咋證明？老媽：給你奶奶把那擔大糞挑到菜地上去！兒子：我去……今天晚上死了，我可以得多少？”業務員答道：“大概二十年徒刑吧！
9，老公很開心的樣子。老婆問：幹嘛這麼開心！老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了！老婆：咋說？老公：今天發工資，回來遇到搶劫的。搶完看我可憐，給了一百塊我當路費！老婆：這還叫溫暖？老公：至少，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我！
10. 珍朗夫人：哦，親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！珍朗夫人：沒有用的，我的小狗不認識字。
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