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回家在樓道內遇到一個可疑的陌生男子，走在我前面，感覺神神叨叨的不太正常，走路唸唸有詞。走一步嘴裡喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然後猛一跺腳，搞得我都不敢跟得太近。在他重複了幾次嚯哈跺腳之後我終於明白了，於是走上前說："大哥別費勁了，聲控燈壞了。"
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一個酒鬼經常到一館子蹭酒，一天老闆對酒鬼說，你只要完成我三個任務就可以在我這喝酒不給錢:1、一口氣喝十瓶酒。2、去給河裡的河馬撥一顆牙。3、把河對面的老女人上了。於是酒鬼一口氣喝光了十瓶酒，然後一下跳到河裡，只聽見河馬一聲慘叫。。。。最後酒鬼游上了對岸大聲叫了一聲:那個要撥牙的老女人呢？
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為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說："以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！" 結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說："誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！"
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小兩口在床上閒聊，老婆說："現在離婚率這麼高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！"老公來句："你TM當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。二貨老公：再踢一腳試試，我TM貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
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婚前老婆曾對我說：我這人缺點很多，但是至少有兩個優點，一是勤快，二是功夫好。聽到第二點我想都沒想就與她結了婚，直到婚後經常被她打得鼻青臉腫我才明白，原來她真的是功夫好！
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剛在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍的我都在發抖，我對服務員說："您好，我冷。"服務員是個男的，呆呆的看著我說：那怎麼辦？要不我抱著你吃？尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
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昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著。兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？他不解：為什麼啊？她答：那樣就可以永遠在一起啦！然後室友說了句：不行！拉出來怎麼辦？
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鄰居家的大女兒，學渣一個。去年高考，藉助髮卡式考試作弊器，成功考入重點大學，今年，我高考，也買了一個這種設備。考生入場時，監考老師攔住了我監考員："同學，你不能進去！"我："我有準考證，身份證！"監考員："問題出在你髮卡上，我懷疑它是作弊設備！"我佯裝大怒："你有證據嗎，我要投訴你！"監考員："第一，你頭髮很短，根本用不著髮卡，第二，你是男生！"
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法庭之上，貪官被庭審法官："王大強，現在公訴你，在擔任局長期間，貪汙受賄，你可認罪"貪官："我認罪，請求法官從輕發落！"法官："你還有什麼要對你的家人講嗎？"貪官："有，我恨我的父親！"這時，旁聽席的老父親坐不住了老父親："你為什麼恨我，你個逆子"貪官："我剛當官的時候，你對我說，孩子不要過分，見好就收，我始終牢記，見好就收，見好就收……結果，他們送什麼好東西都讓我收下了"
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爸：你為什麼連這麼簡單的算術都不會？女兒：因為我笨啊！爸：你為什麼不打掃一下自己的房間呢？女兒：因為我懶啊！爸：你又笨又懶，將來怎麼辦！女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了啊！爸爸：。。。
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