1.
一位富商和他的妻子一起去珠寶店，他們看了許多首飾，終於看上了其中的兩件。一件非常昂貴，一件價格便宜，究竟買哪一件好呢。店主想推銷那一件昂貴的，就對那位夫人說："你還是多花一點你丈夫的錢吧，不然，他會給他第二夫人花的。"話音剛落，只見那位夫人怒目圓睜，氣憤地說道："我就是他的第二夫人！"
2.
一對戀人吵架，女的一氣之下，大罵男的是狗，男的火冒三丈， 一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。 被告不服，問法官："法官大人，我不可以叫男士為狗嗎？" "是的。"法官答道。 "那我可以稱狗為男士嗎？" 法官想了想說："可以。" 於是女孩轉身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，說道："對不起，男士！"
3.
美國宇航員和中國宇航員在太空相遇，美國人說：你們中國真富有，連長城都點燈了，一條長龍，太美了！中國宇航員：SB，那是堵車。
4.
全班同學，小明長得最有"特色"，於是乎小夥伴們天天調侃他："小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼醜？"另一個同學接話："難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？"
5.
客車上有個一身髮廊範兒的男生不停在打電話："哎呦人家哪會醬做啦…你就相信我一次會怎樣哦…"乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發作，這時一個大哥默默掏出山寨機，用最大音量放起了閻維文的歌，並不斷重複副歌部分："啊…這個人就是娘~"
6.
家裡有一2歲的小正太，剛學會說話。今天吃完飯，問他，"寶貝，吃飽了嗎？" "飽了"，""還餓嗎？""餓！""不是飽了嗎？""飽了！ "" 那還吃嗎？""吃！"-O-
7.
在婦產科伺候媳婦，一對小年輕來檢查，好像到預產期還有個把月吧，結果一查，也不知是臍帶纏頸還是啥問題，立刻就進了手術室剖腹產了，然後就聽見小夥子在走廊嗷嗷的打電話叫人啊，孩子一會兒就要出來了，他什麼都還沒有呢，最後還是大傢伙湊的小被子小衣服啥的。。
8.
老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說："一邊去，讓你爸先吃。"坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說："看到沒有？這就是老婆。"老爸吃完一個包子後想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說："吃吧，看來是熟了。"兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道："看到沒有？這就是媽。
9.
地鐵上，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變漂亮！ 我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
10.
手機丟了，借朋友的手機打了過去，一個人接了。我說："您好，請問您不是不是撿到了一個手機?"對方態度強硬："什麼撿的，我剛偷的!"
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