網友來信求助：我和老公結婚三年了，也有了自己的孩子。當初跟他認識的時候，他才剛離婚，有個女兒跟了前妻。我是因為愛情而選擇跟他結婚的。婚後發現他的母親經常來干涉我們的生活。聽說他上一段婚姻就是因為婆媳矛盾而鬧翻的。
還有一個頭疼的問題是他的前妻經常藉著女兒的事來找他過去。每次跟他提到婆婆或者是前妻的事情，他就顯得特別抗拒。
現在我也有了孩子，跟他談婆婆的事，他總是袒護他媽媽。讓他少去前妻那，多照顧我和孩子，他說那邊也是他的女兒，放不下。
我們現在經常吵架，冷戰，我感覺老公一直再為別人付出，不再像以前那麼對我了。老公的時間和收入都被他們瓜分了。
我一直在堅持，但就快堅持不下去了，我該怎麼辦？
對於婚姻中的分歧問題，你試圖想去溝通解決，但即使你和老公反覆在談論卻始終毫無進展。
每次的討論都會變成爭論，你發現老公近乎偏執的堅持自己的觀點，半點都不肯退讓。
這些都讓你覺得心灰意冷，無論自己再怎麼努力，都沒有辦法改變婚姻的現狀。每次跟老公對話，都會讓你感到更多的受挫和情感傷害。
在這樣的情況下，改變與妥協都變得不可能了。夫妻雙方會跟堅守自己觀點的陣地，逐漸在情感上越來越疏離。
嘗試了這麼多的方法，都沒有能起作用。你的婚姻，是否進入了僵局呢？
如何才能打破婚姻的僵局？
一、今天的一小步，是明天的一大步
難以解決的問題就好比去攀登珠穆拉瑪峰，你一個人爬著累，想要在拖著一個不情願的人一起向上爬就難上加難了。
所以對於夫妻間的分歧問題，首先要做具體化處理。
例如這位求助網友希望他的丈夫少去前妻那裡。這個“少去”是少到什麼程度呢？
我們都有自己的想法。如果想法不進行溝通的話，那麼雙方在這個問題的定義上會有差別。
老婆認為丈夫現在每週都要去前妻那裡是不合適的，一定要去的話可以每個月去一次。
如果老婆不將這個定義溝通的話，這個要求在老公那裡聽來可能是“你以後不準再去前妻那裡”。
老公繼而產生這種激烈的反應，在老婆看來就是難斷前緣，對自己和孩子不上心。如此循環，婚姻就此進入僵局。
但如果你們夫妻可以先就一個具體問題商量出雙方都能暫時接受的處理方式，那就等於先邁出了一小步。
二、在爭論前，先做傾聽
對於老公總跑去前妻那裡，不論多賢惠的現任，心裡或多或少都會有不高興的感覺。但如果你想要解決這個問題，就可以先聽聽前妻能夠叫得動老公的原因。
你可以詢問老公，前妻經常因為什麼事情叫你過去。老公會說：“她家裡水管漏水了，不知道要怎麼辦？孩子又不肯做作業，成績退步了”。
就這些問題你可以跟老公商議，今後有什麼替代方法。例如：“告訴前妻可以找物業，可以找孩子的任課老師或班主任。自己可以在先前約定探望孩子的時間跟孩子談心”。
這種方法要比直接勸阻老公不要去前妻那裡，要來的婉轉。
我們都喜歡自由意志，也就是我想有自主選擇權。如果你告訴孩子，除了這個毛絨熊不可以玩，其他的玩具都可以玩。那麼孩子會特別地關注這隻被你限定不可以碰的毛絨熊玩具。
你越是生硬地阻止老公去前妻那裡，老公出於對自由意志的渴求，對於去前妻那就更為關注、敏感。
三、瞭解對方行為的內心象徵意義
什麼樣的人，才是最合適的結婚對象？有人說是：三觀合。這是個不錯的說法。
因為我們對許多事物的內心定義起源於我們的童年經歷，這種在內心已被定格的內容是很難做改變的。
就像有人對金錢看的很開，覺得人過得舒心、自在才是最重要的。而有人卻看的很重錢財，因為金錢對於他來說是一種安全感的保障。
那麼這二類人在消費觀念上會有很大的出入，並且這種消費習慣是非常難被改變的。
對於婆婆過多介入你們的生活，想必對你的生活、婚姻都帶來了很多的不便與衝突。
但你老公始終都仍由母親干涉婚姻生活，甚至連上一次婚姻的失敗都沒有真正意識到這會是個問題。
這就代表著，在老公心中，讓媽媽參與到自己的生活中是有一定象徵意義的。老婆如果單純通過討論、爭吵、甚至以婚姻作為威脅，都無法去改變老公的現有態度。
對於內心的象徵意義，每個人都會有所不同，因為每個人童年成長經歷與原生家庭都是不一樣的。在這個問題上，需要求助專業的心理諮詢師。
婚姻，是二個人的相愛相守，更是二個家庭的融合與打磨。對於二婚家庭來說，參與到現有婚姻中的原生家庭會更多，這也導致了二婚家庭婚姻維穩的難度。
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