卓爾，女，39歲，女博士，某外企員工
從小就是學霸，最開心的是考了第一，媽媽溫暖的擁抱
我從小學習就好，成績幾乎沒有下過前三名，媽媽以我為榮。
小時候父母經常為了瑣事爭吵，從他們爭吵的內容裡，我感覺到好像爺爺奶奶重男輕女，嫌棄我媽生下我是女孩。我爸很窩囊，就知道借酒澆愁，我媽很委屈，因此常常以淚洗面。
在我六歲那年，老實窩囊的父親竟然找了個相好，我媽崩潰了。傷心欲絕的她不再和父親爭吵，很冷靜地選擇了離婚。
之後的好多年我都沒有見我媽開心過，她沒有再結婚,而是把全部的精力用在了我身上。我媽對我說得最多的話就是：“你要好好學習，要爭口氣，他們嫌棄你是女孩，你一定要為媽媽爭這口氣。”
於是，從上小學一年級開始，我就有一種緊迫感，我告誡自己要好好學習，為媽媽爭氣，讓媽媽開心。
我很少跟院子裡的小朋友一起玩，除了學習我媽還讓我上了小提琴課和書法課。我是個懂事又內向的孩子，幾乎沒有朋友。我的世界裡除了學習就是學習，我媽感覺其他的都是對學習有影響的，包括友情。
我那時，就是其他家長口裡經常說的“別人家的孩子”。我媽也為我的學習成績好而驕傲不已，她總想證明什麼，尤其是在爺爺奶奶面前。
幾乎每次考試都像打仗一樣，考試前我經常做夢，不是忘記做那道數學大題，就是丟失了鋼筆或者找不到橡皮，常常因此從夢中驚醒。
好在我平時刻苦，幾乎每次考試都保持在一二名。只有這樣，我才能看到媽媽的笑臉。每次我考第一，媽媽都會帶著我去肯德基改善一次，那是我們母女最開心的時刻。
尤其讓媽媽開心的是如果能在肯德基遇到我同學的媽媽，說起孩子的成績媽媽的笑容會很燦爛很驕傲。看著媽媽開心，我也開心。
可是，我其實喜歡和媽媽靜靜地享受美食，我不喜歡這樣的比較，好像我所有的努力只是為了讓母親擁有炫耀的資本。
從小學到高中，我的成績都名列前茅，可是，我感覺不到快樂。唯一的快樂就是每次成績下來，媽媽得知成績後那個瞬間給我的擁抱。
可是，這樣溫暖的擁抱也是極其珍貴的。比如，上次考了第一，而這次考了第三，只是一道小題做錯的差距，媽媽的心情就會一落千丈。
媽媽心情一不好，就會想起從前，我最怕媽媽說起從前，說起那個沒出息的父親。媽媽就會一把鼻涕一把淚地訴說，然後痛哭到崩潰。
上初中的時候，我也喜歡過一個男生，悄悄地把心事寫在日記裡
長大後我想，這大概是媽媽釋放情緒的方式，我考試的成績只不過是個由頭。可是，當時的我，面對媽媽的無助，我更無助。可是我又幫不了她，感覺都是自己的錯，感覺自己糟糕透頂，愧疚和不安讓我睡不好覺，更影響到學習。
我從小孤獨，很羨慕那些家庭和睦的同學，他們能經常和爸爸媽媽一起去遊樂場，一起去旅行。
上初中的時候，情竇初開，我也喜歡過我們班的一個男孩，悄悄把心思寫進日記裡。
那段時間，我心亂亂的，那個男孩學習不太好，但他很會關心人。一天他把一朵小花夾在書裡給我，他說我就是一朵孤獨的小花，他喜歡我，希望看到我開心的笑。
他的眼睛亮亮的，每次看到他，我的心就慌慌的。
一天，我心情不好，他約我出去玩，我就跟著他走了。來到郊外的一個小樹林裡，我們一起數樹上的眼睛，白楊樹上的那些眼睛有種莫名的憂鬱。他說那眼神很像我，他說喜歡我，希望我高興起來，還說我笑起來更好看。那天我第一次和男孩子拉手、擁抱，感覺很溫暖、很踏實。
他告訴我，他父母離婚了，從那時起他學習受到影響跟不上了，越跟不上越不想學。我告訴她，我也是單親家庭，但我要為媽媽爭氣，必須學習好，這樣媽媽才會高興。
因為這段朦朧的感情影響了我的學習，媽媽看我成績下降，偷看了我的日記。她竟然找到老師，說那個同學勾引我，把我帶壞了。老師不點名在班裡批評那個男生自己不學習，還帶壞女同學。同學們看我的目光怪怪的，讓我無地自容，非常羞愧。
我回來和媽媽爭吵，媽媽氣急竟然自己扇自己耳光。我嚇壞了，趕緊給媽媽道歉，並保證再也不跟那男孩來往，一定把心思用到學習上。
大學裡暗戀過一個男孩，卻沒有勇氣表達，還沒開始就已錯過
大學裡我喜歡上一個男同學，可我不敢表達。只能把對他的好感和思念寫在日記裡，雖然那時已經遠離了媽媽，可是中學時的經歷總讓我感覺談戀愛有種羞恥感。
那個男生，開始還和我接觸，也給我發過短信說喜歡我。
我一個人躲到一個地方，反覆地讀那短信，心裡甜甜的。可是，我就是不敢往前走一步。最後，男孩見我一直沒有回應，可能是失望了，很快傳出來他和我們班另外一個女生約會的消息。
我心裡很難受，也有種釋然。心想男人都不會有常性，或許他再堅持一下我就會答應了。
後來，也有過幾段朦朧的感情，都是沒有開始就已經結束了。
如今，回憶大學的生活，除了學習就是發呆，好像沒有什麼意思。宿舍裡每天晚上大家都在談論今天約會的感受，我是永遠不插話的那個。有好奇心強的同學問起我，我也是沉默。這樣，我慢慢地成了我們宿舍的另類。
浪漫之都，邂逅愛情，我卻患得患失，失之交臂
後來，我開啟學霸模式，考研、考博一路綠燈。在大學讀博士那年，我們學校和國外的學校相互交流，我被交流到了法國。
那是個浪漫之都，在那裡我認識了我的導師艾琳，她五十多歲是個優雅美麗的女老師。她第一次見我就用中文說：“你好漂亮，但你的衣服不漂亮。”
後來熟悉了，她帶著我去一些特色商店淘衣服。還幫我配了博士倫，教我怎麼吃西餐，怎麼微笑著和男生調情。
在艾琳的幫助下，我除了學問有所長進外，緊繃的情緒好像也突然放鬆下來，我感慨人原來還可以這樣活。因為那時我已經有了工資，經濟上完全可以獨立。艾琳那種法國人的優雅和浪漫深深地吸引了我，我也嘗試著打開自己去談一場戀愛。那時，有個和我一個研究小組的博士叫卡羅，他其實是個在法國長大的華裔。他開始追我，我一時慌亂不知道怎麼處理，就告訴了艾琳。艾琳像媽媽一樣耐心教我，在她的幫助下我開始學著和男人約會，並開始真正地談了一場戀愛。
可是，好景不長，卡羅對我的一些思維方式和習慣很難理解和適應。出了問題，我只會冷戰，不會溝通。當時作為成年人礙於面子，我不能什麼事都求教我的老師，最終我們還是分手了。不久我交流學習結束，我們的戀情也無疾而終。
回國後，在熟悉的大學校園裡，我又變回了那個保守的自己，博士倫也懶得戴了。大眼鏡、牛仔褲、平底鞋、大揹包……這些學生裝似乎成了我的標配。
母親在我考上博士不久找了一個人結婚了，我很理解。我希望她有自己的情感歸宿，她總得過自己的日子，不能用我當博士的事炫耀一輩子。
繼父是個老實人，我知道他不是母親喜歡的那種，只是給人一種踏實的感覺，湊合過日子。我知道母親是因為太寂寞了，才無奈選擇了這樣一個人。
每個人都要有每個人的生活，母親再婚後和我有過一次長談。她很後悔，把自己的意願強加給我，讓我成為學霸的同時失去了許多作為女孩子的樂趣。
她希望我能認真談一場戀愛，並結婚過正常人的日子。說到最後，母親竟然失控了，一把鼻涕一把淚地又說起過往。
我坐在母親的對面，看著她頭上依稀的白髮，一種憐惜從我心頭湧起。我知道父親對感情的背叛，傷母親太深，讓她很難走出來。
我安慰著懷中的母親，她是這個世界上最愛我的人，可惜她不懂得怎麼愛自己的孩子，也不懂得怎麼擁有自己的愛情。
事業風生水起，寂寞卻壓在心底，我依然渴望遇到那個能讓我怦然心動的有緣人
博士畢業後，我留到了一個一線城市。母親想讓我回來在當地的一所大學教書，然後戀愛結婚。這次我沒有聽她的話，我想離開她，過自己的日子。
每每電話裡，母親最關心的還是我的婚事。如今，面對眼看四十歲還孑然一身的我，母親內心的不安我是能體會到的。我沒有再按著母親給我指的路行走，畢竟這多年我已經走出來了，我不想回到小城再讓那些七姑姑八大姨對我的事情指指點點。
在那個一線城市的一家外企上班，收入不錯，起碼靈魂是自由的。尤其是在外企，主管們關心的永遠是報表和業績，我每天像機器一樣做著幾乎重複的工作，累得半死。每天坐地鐵回到我租住的小屋裡，已經是筋疲力盡了。
失眠的夜裡，孤獨像一把冰刀在切割著我的靈魂，心中只有寂寞和冷。
為此，我讓母親從老家給我做了一個六斤棉花的厚棉被。這樣，在南方清冷的冬夜，我能感受到那種來自家鄉的棉花帶著分量的溫暖。
後來，我也談過幾場戀愛，不知為啥，談著談著就散了，都沒有走到談婚論嫁的地步。讓我感覺，如今的男人，尤其是我這個年齡段的男人，都是想在外面找點什麼，上完床就沒有了下文，並不是要真誠地給你婚姻。
我偶然回想起艾琳老師和法國，想起我曾經愛過的卡羅，起碼他讓我感受到被愛是怎樣的感覺，雖然最後我們的感情讓沒有安全感的我給搞砸了。想著他溫暖的懷抱，還有他在我耳邊說的那些滾燙的情話，我內心對愛的渴望依然沒有熄滅。
我想起艾琳老師的話，女人先學會愛自己，自然會找到那份屬於你的幸福。
如今，雖然是一個人，我會把自己的生活打理得很舒適。有假期的時候，我會去世界各地旅行。我告訴自己，如果再遇到一個讓我怦然心動的男人，我會用我考上博士的智慧抓住他。
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