善於傾聽的人，懂得耐心傾聽，而不是妄下結論。但很多時候，我們真的都過於著急下結論，過於想要展現我們的智慧。
“我很耐心了，我跟女朋友說了老半天，她還是不能理解我？”什麼是耐心？其實我們都把認真聽別人說完話、給出意見，當作“耐心”，但耐心其實遠不止於此。
那麼怎樣的傾聽姿勢，才能讓“有故事的人”更願意向我們訴說？換句話，如何做一名更好的傾聽者？
邁克爾·索倫森（Michael S. Sorensen）是美國知名的心理研究員和諮詢師，在他的新書《學會“回應”：人際關係背後的簡單原則（I Hear You）》告訴我們，那些人際關係鏈的頂端人群都有一個共同的簡單原則：正向確認（Validation）。他告訴我們，真正的耐心，是去弄清楚“故事”的原委，去抓住對方真正的需求。
什麼是正向確認
什麼是正向確認？簡單說就是，為某個情緒尋找其正當性。這裡的正向就是指，順著情緒的方向去確認，去為它辯解。而反向確認（Invalidation）則是以相反的方向確認，直接指出它是錯的。
比如，朋友說自己很不能忍領導的臭脾氣，自己做錯了還怪別人，真的想辭職！反向確認和正向確認的方式是另個相反的思維曲線。
反向確認：辭職有點過了吧，你不應該這樣想，畢竟你是下屬，他是領導嘛，這種時候應該……（指出朋友的想法是錯誤的，為什麼錯，然後直接提供建議。）
正向確認：領導這也太過分了，是我的話，肯定也不能忍，估計直接和他吵翻。對於這種領導，我覺得我會……（指出朋友的想法很正常，深有同感，但如果說如何處理的話，自己會怎麼做）
我們可以看出，“正向確認”認可對方的情緒，並從對方立場來做出評判和建議，這種方式很溫和，易於讓對方接受。而“反向確認”則相反，不認可，並且跳出了對方的情緒，容易造成對方的牴觸，強化其自我防禦心理。
具體來說，正向確認包括了兩個部分，一是判定情緒，二是為其尋找正當理由。
情緒為什麼要判定呢？其實這裡有個很有意思的現象，我們大多時候對某一種情緒做出反饋的時候，我們並不那麼確認這是什麼情緒，只有一個大概的認知。比如對方說朋友欺騙了她，描述一番之後，我們會為她貼上“生氣”、“失望”之類的標籤。
但是到底是生氣，還是失望？這兩者不一樣嗎？對，很不一樣。生氣，是發怒、不愉快的表現；而失望，指的是心理期望落空。對方可能是生氣而想要罵人、報復，也可能為朋友的人品而感到失望，當然也可能兩種都有。我們常常在沒有清晰地掌握這種信息的情況下便去建議，“你該在電話裡罵他”，“拉黑吧”。
這種現象其實來源於我們熟悉的一種心理機制：衝動。關於衝動這一行為，心理學的研究，主要集中在人格理論的角度。英國心理學家艾森克早期就提出衝動是人格特質的一個結構，是一種廣泛存在的心理特質。
艾森克研究發現，每個人的“衝動”喚醒水平是有差異的，高衝動個體與低衝動個體需要的喚醒水平不同。如果把衝動比作一個按鈕，有的人一點就炸，有的人卻怎麼點都點不著。激將法，也是運用人的衝動原理。激你的人不斷給你釋放喚醒能量，直到達到你的臨界點。
這種衝動的人格特質，其實並不止存在於一些過激行為，它包含在了你生活的所有細節。比如當你接受一些信息時，你會急於表達自己的想法或觀點。正是這樣，在接受別人傾訴時，很多時候我們還沒有搞清楚發生了什麼，就急急忙忙去給出回應。
所以索倫森在書中說，判定（Identification）是進行回應的前提，它首先讓我們抑制內心的衝動。
為什麼要正向確認
（1）正向確認，才能認清問題的本質
正向確認的核心是它的第二部分：提供正當性（Offer Justification）。很多時候，我們對於奇怪的人和事，總覺得難以理解。為什麼他是這樣的人？
Sam 是位尼泊爾少年，在十幾歲就成立自己的公司。他的創業之路，從尼泊爾，再到東南亞各國，再到硅谷，一直在堅持開發一種能源裝置。在他看來，所有的能量都是可以轉化、可利用的，甚至打個噴嚏。但 Sam 有個奇怪的習慣，在大家一起討論課題的時候，他總是獨自跑到一個角落，很多人都對此不解。
直到有一次，他在分享課上說，自己的童年是在尼泊爾戰爭中度過的。
很多人也許不知道，這個臨近的國家，在 2000 年上下爆發過一場長達十年的內戰（1996 年到 2006 年）。如果你讀過塞巴斯蒂安·榮格的《戰爭》，你會知道戰爭中面臨的生存、死亡、飢餓、痛苦，對人們肉體與心靈造成的是怎樣的巨大傷害。
戰爭中的曲折對 Sam 的性格造成了很大的影響，讓他對接觸人產生畏懼心理。
如果你不知道 Sam 遭受的痛苦，你會難以理解他為什麼會有這樣孤僻的性格。我們覺得不合理的事物，大多背後都有你不知道的故事，那些一個個故事定義著怎樣的我們，也給予其存在的正當性。
也許是你的童年和家庭，也許是你逝去的愛情，再或者是那些讓你難忘的生活經歷。
就像那些沒有經歷過考研的人很難知道，早上 6 點摸黑起來，晚上 11 點繼續摸著路燈回去的艱辛是什麼滋味；而一位從小家庭富裕的人不會切身理解，北漂一族合租在窄小的房間裡、偶爾還要面臨被驅趕的焦慮，以及他們對未來感到的不安。
“正向確認”的做法，就是為了讓你去學會找到那些你覺得“不合理”背後多項的合理性，無論是從食物鏈，還是心態鏈上。
這種正向確認，能夠讓我們改變自己的偏見，而去的接受那些我們不認可的、認為是錯的東西。而不是“反向確認（invalidation）”，告知對方，你這是錯的，你不應該這樣。否則，這將造成對方產生防禦心理，保持與你的距離，不願意繼續交談。
（2）正向確認，才能找準傾聽的目的
當我們對別人傾訴時，我們需要的大多不是別人給你的解決方案，我們要的只是一種自我狀態的正當性認知，即人的正當性需求。比如女生找你傾訴，她要的不是被告知，“你這麼做時錯的”，該怎麼怎麼著，而是一個別人理解自己的機會。
朋友說自己總和女朋友吵架，而且僅僅是一些“雞毛撒蒜”的事情。我問了問情況，他講了一些類似下面的例子。
女朋友在工作上受委屈了，向他傾訴。他聽了一番之後，就告訴女朋友說怎麼怎麼做，這樣就行了。女朋友說自己這樣想過，但覺得不太好，畢竟是同事關係，還有……
然後他繼續告訴女朋友為什麼要這麼做，只有這麼做才行。然後兩個人就吵起來了。
他一邊講給我聽，一邊說著女生怎麼做事情都這麼扭扭捏捏，煩不煩。
我大笑，因為你不太懂女生。他的女朋友其實知道他提供的處理方式，只是有自己的考慮。她要的，更多的是理解與認同，為自己現在的情緒提供正當理由，但是男朋友卻把“點”放在了自己的所謂人際關係解決方案。
別人要的是一個“情緒垃圾桶”，你卻努力想當人生導師。你覺得自己很牛嗎？給人家講人生，講哲學？
現實生活中，也有很多這樣的情形。“我有酒，你有故事嗎？”酒，代表著傾聽；不同的酒，則代表不同的傾聽姿態。真正善於傾聽的人，身邊會圍著很多有故事的人。
沒辦法，別人釀的酒，真的就是和你的酒不一樣啊。
年關將至，每個人都新生了許許多多的故事。學會分清自己的角色，在下一次的傾聽中，你可能會有意想不到的收穫。
索倫森說，這種正向確認，可以讓你擁有以下能力：
幫助別人解決焦慮、疑惑。
即使你不知道如何解決問題，也能夠為對方提供幫助和鼓勵。
對於親密的人，更能表達愛、理解、同情。
幫助別人獲得安全感，願意向你敞開心扉。
成為一名受歡迎的人。
那麼如何才能更好地進行正向確認呢？
如何更好地正向確認
索倫森學習前人的理論，並結合自己數十年經驗，將正向確認分為以下四步法：
（1）同理心傾聽
（2）做出“正向確認”
（3）以適當方式提供建議與鼓勵
（4）再次進行“正向確認”
第一步：同理心傾聽，拉近彼此的距離
同理心，是指設身處地地對他人的情緒和情感進行理解，它強調一種換位思考。它與同情心不同，同情心是從自己的角度進行的一種憐憫，同理心是站在別人的立場去思考。“同情心”讓人和人之間疏遠，“同理心”才能拉近人和人之間的距離。
1）展現你的誠意
不時瞟一眼手機，或者電腦，或者遠處的某個人，這都是注意力缺失的表現。福克斯·卡本尼在《魅力學》中說，這種小的舉動不僅可見，而且很容易被貼上“不靠譜”標籤。而一旦你被對方貼上這種“虛偽”標籤，就幾乎很難再獲取信任。這個世界沒有分心的專注越來越少，如果你真的珍視你所交談的人，那麼就用你的表現來讓他們感知。
2）相由心生，善於觀察語言外的表達
我們溝通中 70% 的的意思，並不是通過語言或文字表達，而是通過語氣和肢體語言。善於去觀察對方的表達、語氣、肢體語言，會讓你更好地瞭解對方真實所想。
3）剋制衝動，不要急於下定論
大多情況，對方有自己的顧慮和理由，並不願意全盤托出。在沒有完整信息的情況下，人通常會做出錯誤的判斷。在傾聽時，應該避免一來就使用“你需要做的是”這類直接下定論的詞彙。
第二步：做出“正向確認”，觸發情感共鳴
經歷過“同理心傾聽”之後，你比較清楚對方的處境，以及對方的情緒。這時，你開始為對方的情緒進行正當性辯解。
比如：我知道你肯定感到受傷。在你感到最開心的時候，你的朋友並沒有替你高興，他似乎根本不在乎你的感受。
需要注意以下幾點：
即使你不同意對方的觀點，也可以去做出解釋。善於去挖掘那些讓對方深陷某種情緒的緣由。
如果不太清楚對方到底是什麼樣的情緒，主動去問。
儘量關聯自己的故事，讓對方知道到你有過類似的體驗。
第三步：以適當方式提供建議或鼓勵，找準對方的需求
如果說傾聽的入門級別是 “樂於聽對方訴說”，那麼傾聽的最高境界的則是“知人所不知，進言於無形”。
知人所不知，就是找到別人、甚至對方自己都看不出來的真實需求。對方說，“你覺得該怎麼辦”，並不一定是真的要尋找建議，而是通過你的建議再次肯定自己的情緒，以及為已有的方案尋找認同。
我也有類似的感受，有一次……，當時我……，後來我再想個這個問題的時候，覺得……
當你在舉完一個相同感受的例子之後，說出當時自己怎麼做的，以及在之後又對那個問題有什麼想法，便無形地、毫無壓力地給對方傳輸了自己的建議或者鼓勵。
第四步：再次進行正向確認，昇華彼此的共鳴
談話到結尾的時候，再次表示自己對對方情緒的感同身受，強調自己有在很好地聆聽對方，同時很感謝對方的信任。
重新確認情緒，當談話接近尾聲的時候，你需要的是一個自然的結尾。
確實是一個讓人頭疼的問題，不過我覺得你平時處理事情都挺不錯的，相信你能夠解決好的。
告別前，記得說一句感謝的話。
謝謝你告訴我那麼多關於你的事，我知道這些都是你很不願意提起的事情，你能夠告訴我，真的很感動。
小結
這個世界有時候太大，生活過於紛繁複雜，讓我們每個人都有不同的經歷，去過不同的地方，見過不同的人。那些我們看不到的視野，看不到的別人的人生，會阻礙我們的認知能力，限制我們的視野。
莎士比亞說，There is nothing either good or bad, but thinking makes it so（事情本無好壞，全在於你怎麼想）。當你更多地去學會去理解，你會發現那些看似無理取鬧的背後，都有自己未曾言說的不安與傷痛。
認真學習完索倫森的“傾聽四步法”，或許下一次你可以自信地說，我有好酒，你有好故事嗎？歡迎在評論區留下你的故事。
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