1.三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？”學生：“教二年級。”
2.朋友們基本都被逼婚，唯有我的爸媽特別開明，有給我介紹男朋友的都給回絕了，說是聽我的～我一直很慶幸有這樣一對開明的父母，直到剛剛我無意中聽到爸媽談話，老爸說:剛剛又有人給閨女介紹男朋友了……老媽:給推了吧，閨女這麼能幹，她要是嫁出去了碗誰刷，衣服誰洗？過幾年再說。
3.記得一次高考之後，校長請來了本市的高考狀元來學校作演講，該狀元說：“下面講一下我的學習方法，一開始，我每天只做一道題。”這時校長忍不住說：“同學們，學習的方法來了，你們的春天就要到了！”這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：“後來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。”
4.剛畢業那會兒，有一次我的公交卡放在褲兜裡不小心坐壞了，斷成兩截了，當時還能看見芯片，於是我乾脆就把芯片取了出來，第二天早上上班坐公交車時，我用雙面膠把芯片粘在我的大拇指上，.上車時用食指輕輕按了一下刷卡器， 滴！到現在我都忘不了全車震驚的眼神……那是我最威風的時刻。
5.老公因為去夜總會鬼混被老婆發現了，兩口子大吵大鬧，老公一氣之下說：我就不信你沒出過軌。老婆說：老孃守身如玉，一次都沒有。老公又說：上次你約網友見面，半夜才回，別以為我不知道，說吧！你一共出軌了幾次，說一次給你一百元。老婆：哼，老孃才不稀罕你那三兩千塊錢。
6.週末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯著我意味深長的說：“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。”然後我媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了……”我……
7.老婆是個老實人，結婚幾年了我們都沒怎麼吵架，但是我爸爸媽媽就喜歡吵架讓我防不勝防，有一天我實在受不了了，我就跟我老婆說“你看別人做兒媳的經常跟婆婆吵架你怎麼不去，你還是做兒媳婦的嗎”我老婆就說要是真吵起來了就不是她兒媳了。得，你厲害。
8.老爸點錯，給我轉了20萬，次日老媽給我發微信：兒子……我和你爸商量了，我們決定不管你了，我們要去旅遊，這些錢你留著結婚吧！我天哪，這是什麼操作！
9.初中的時候，學校蓋新教學樓，我們教室門口是空地，堆了好多沙子，我們一幫熊孩子跑到二樓往沙子裡跳，一下子陷到大腿。有個二貨顯擺，跑到三樓跳下去了，衝擊裡過大，沙子淺，粉碎性骨折，叫的那個慘啊，還好三樓首跳沒搶過他
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