導語：與其違心賠笑，不如一人安靜，與其在意別人的背棄和不善，不如經營自己的尊嚴和美好。
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好朋友陷入了一份糾纏的愛情。一開始，兩人處於熱戀期，雙方都享受著男歡女愛當中最原始的愉悅，只是隨著時間的插入，男人似乎開始變了，不再有之前無微不至的關心，對好朋友的承諾也演變為張口就來的泡沫。
她對對方態度的反轉感到失落，對不明緣由的疏離而困惑。她不停追問原因，但卻總是得不到相遇的答案；她想放手，但當看到男人對自己那副毫不在乎的冷漠，內心的不甘心又會再度燃燒；她想回歸到原本的平靜，但卻抵擋不住對方繼續在她的世界裡來去自如，隨起波瀾；她想重新找回那個瀟灑的自己，但面對被粉碎一地的自我，連撿起拼湊的勇氣都沒有。
曾經那個外貌姣好、知書達理、談吐優雅，眾多男人眼裡的女神，在遇上眼前這個風一樣的男子時，卻再也灑脫不起來了。
此時的好朋友，和張愛玲一樣，變得很低很低，低到塵埃裡。但可惜，這份塵埃裡沒有開出幸福之花，結出的只有滿滿傷痛的果。
她問我：
是不是自己最開始太驕傲，才使得對方在太多主動的用力中逐漸失去耐心而選擇逃離？之後為了想要把變樣的愛情修復成原有模樣，如此卑微去愛是不是錯了？
2
她代表的是很多人內心的另一個“自我”，那個受制於社會規範不能表現出真性情的真實自我。而那些我們所羨慕的，能在愛裡勇敢表達，敢愛敢恨的人，他們之所以能“活出真實自我”，原因在於：自我分化程度高。
什麼是自我分化？
這個概念是最早由心理學家Murray Bown提出來的，意思是：一種能夠分辨和管理個人的情緒和理智，並將自我獨立於他人之外的能力。
它有兩個層面：
一是在個體層面，能把情緒能和思維分開。自我分化程度高的人能夠辨別自己的感受和思維，還擁有在特定時刻，選擇自己是受理智支配還是情緒支配的能力。
相反，自我分化程度低的人常常容易被情緒裹挾，更談不上去是運用理性做選擇，以及處理問題。比如：你問一個處於親密關係當中的人，你們在一起開心嗎，為什麼？
自我分化程度低的人，可能會說：挺好的，ta對我很好，我們條件也相配。而自我分化程度高的人，可能會說：我們性格很合適，但我在這段關係中不快樂，因為感覺不到心動。
兩者的區別在於：後者能夠清晰地區分出“我的感受”和“我的思考”。對自己好、條件般配、性格好這些都是基於客觀事實評估和分析後得出的結論，而開心與否則是對自己感受和情緒的判斷。
二是外部人際層面，在社會關係中關係個體獨立性的完整程度。自我分化程度高的人，既能保持個體的獨立，又能與外部他人建立好的連接。
他們與別人交往的時候，能同時體驗到“個體獨立性”以及“與他人的親密感”，也就是他們堅持的自我不會和周圍格格不入，尊重別人的立場但也不會丟失自我。
簡言之，社會和他們是和諧一體的。而自我分化程度低的人，由於沒有堅定的“我”的概念，就很容易迷失在不同人的看法和立場中，經常陷入各種糾結和搖擺之中。
比如：當你問要不要和某個人在一起？
自我分化程度低的人，可能會說：我覺得她對我挺好，或者我朋友和家人都很喜歡ta，我想我們應該在一起。
而自我分化程度高的人，可能會說：他善良、陽光，這些品質很吸引我，雖然我的父母覺得我們年齡不匹配，朋友不看好，但我覺得我們應該在一起。
一個人自我分化程度高，會擁有一個大致清晰的“自我”概念。因此，可以從自我的情緒中獨立出來，能從大眾組成的人群中獨立出來，去做自己的價值判斷，去自主進行選擇，不輕易就被別人的所想所做帶偏，在不自覺中就把人生的主動權（不是控制權）交給別人。
能用“強”去愛的人，本質是自我分化程度高的人。他們的強，不在於不會受傷，沒有情緒，也不是不怕在愛情裡受挫，而是在於：
他們不會受制於人群的社會約束就壓抑自我不去追求，因為他們知道自己內心的價值判斷和外界不一樣；又因為他們忠於內心，所以他們的力量不會內耗，可以全然地投入到發現自我中去。
當愛情來了，他們能全然去愛；當愛情走了，他們也能全身而退。每一次愛情，都是他們滋養自我的一次過程。
他們的“強”，不是獨自修煉，而是在愛裡逐漸變“強”；他們的“自我”，不是一開始就清晰堅實，而是在關係中不斷顯現和穩固。
3
所以，當我面對好朋友的問題：女人是不是在開始時不應該那麼驕傲，在結束時不該丟失自我如此卑微。這些詢問的背後，都隱含了一個假設：她的價值需要他人來判斷和評價，她的行動受制於別人的反應而猶豫和易變。
之前是她的前男友，現在是我。更確切說：無論是在關係之前還是關係之後，她都沒有“自我”。
我知道這句話聽起來很傷人。但你仔細想想，在長久以來的男權社會，我們的文化傳統裡，女人一直以來都是不被允許有自我的，或者說即便現在時代變化了，很多女人還是擺脫不了依賴男人來獲取自我價值。
當然，也包括我。比如：對大多數的女人而言，“愛”的意思就是“被愛”。她們很難區分出自己是因為“愛”本身，還是“愛對方喜歡自己的感覺”而愛對方。
如同男人會想要征服世界來證明自己一樣，女人對自己的證明更多是建立追求自己的雄性數量上的。男人的追求，對女人的關注，就像是一張張積分卡，不斷給一個女人的價值加碼賦權。
男人怎麼想，女人也這麼想，全社會主流價值觀都這麼想。在這種背景下，無論女人多麼精雕細琢裝扮自己，多麼努力去變得更好，這種把價值感建立在外部基礎上的體系，如同海市蜃樓，鬆散易塌。
只要男人不再主動，自己失去了那份“被愛感覺”的權利以後，帶給女人的將是一場精神世界的失重，一次生活的徹底坍塌。因為你的“自我”隨對方而走，一去很難復返。
所以，當一個男人從主動到不為所動，再到最後的徹底逃離，女人常常會陷入持續的自我否定中，追問自己到底做錯了什麼，該改變哪裡才能讓對方口中的不適合變得適合？
於是，會後悔當初沒有努力去愛，去付出，之後會去不顧底線的討好對方，會在被拒絕後持續糾纏，放不下，也退不出。
最開始因為“被愛”而去愛，到結束因為“我執”而去愛。但自始至終都沒有因為“愛”而愛，沒有固定的“自我”在支撐愛。
4
那該怎麼辦？如何提升自我分化程度，找到穩清晰穩固的自我呢？
山本耀司有一段名言：
自己，這個東西是看不見的，撞上一些背的什麼反彈回來，才會瞭解自己。所以，和很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道“自己“是什麼”，這才是自我。
是的，方法就是碰撞，主動碰撞。沒有人，能夠孤獨圓滿。只有在關係中，去與不同關係中的不同人發生“碰撞”，你的自我才會逐漸清晰出來，不斷穩固起來。
你才會知道自己想要什麼，不要什麼；什麼人可能是慾望的誘惑，什麼人可能會成為適合的人；什麼對自己才是真正重要的，什麼又是可以捨棄放下的。
所以，我會鼓勵那些包括好朋友在內的人，如果還愛對方，對關係裡自己未曾盡力有所虧欠，就主動去投入，主動去付出，不用逼著自己放。
因為當你在傷害位上待久了，自動就會放棄，了無遺憾的放下執念。因為被動等待被碰撞，從痛苦的碎片中拼湊出一個自我的時間，往往很長很長。
如果遇到一個想要愛的人，無論自己之前是多麼的冷傲高冷，從來都是等人追，那麼也要嘗試打破以往的被動模式，去主動愛。
因為沒有新的體驗，新的嘗試，你就無從發現更多面的自我。也許嘗試完了，你會發現原來追人是件多麼有掌控權的事情，給男人賦予價值的感覺，也是很酸爽啊。
總之，只有碰撞過，受過傷，看見過自己的虛弱，又從虛弱中恢復，你才會變強，自我才能從豐富的經歷中逐漸顯現出來。
只有被人追，追過人，你才能拋開這些形式上的侷限，想追的時候就可以毫不猶豫的去追，想被追的時候可以耐得住性子等人來撩，你對關係的處理也可以進退自如。
我想，每個人都需要關係，但我們不能僅僅為某份關係而活；每個人都渴望愛，但我們也不能只為求愛而活。我們要建立自我，為自我而活，不為關係，也不為愛。
到那時候，過往已不重要，它們會融為你自我裡的一抹打底，而人們也只會記住遺失的美好。
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