1、多年沒見的表妹突然問我借錢，我轉身回道：四十萬夠麼？，表妹樂開了花立馬回覆：“夠用，還是小哥你有辦法，你放心，我以後一定還給你，這麼多年多沒見了你在還在之前的公司麼？，”我呵呵一笑：怎麼可能，，俺現在在做抵押貸款呢！沒事，不夠用您儘管說話”.....
2、有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室裡發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。” 院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊”
3、有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：像你條件這麼好，怎麼會願意和我相親？小夥子立刻謙虛地說：哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？
4、閨蜜說她成熟的標誌就是每天都會記賬。 出於好奇我翻看了她的賬本， 只見上面寫著：5月7號用錢了，5月8號用錢了，5月9號居然又用錢了……尼瑪……
5、剛上廁所，女友發信息來了，問：“親愛的，你在幹嘛呀？” 我如實回答：“上廁所。” 女友：“發個照片來看看，我不相信你在上廁所。” 我。。。
6、老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？” 我沒好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢。” 老媽心疼的說：“只吃饅頭怎麼行呢？” 我聽了心裡頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎著！”
7、公交車上比較擠，一男一女兩人好像因為踩到腳還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機大概實在受不了了回頭看了一眼，然後一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，於是接下來一路上都很安靜，全車無語內傷中...
8、今天在飛機上，本來想逗逗空姐，發餐時，我說：你有紙巾不？MM從兜裡拿出紙巾給我；我又問：你有牙籤不，她又從另外的兜裡拿出牙籤；哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？
9、“相親這種事，7分靠語氣，2分靠表情，1分靠內容。” “對，沒錯，剩下90分靠長相……還有900分靠鈔票……”
10、和閨蜜一起去逛超市，超市大媽在介紹一涼蓆如何如何好………… 大媽：“姑娘，這涼蓆睡著可涼快了，空調都不用開”。 閨蜜：“涼蓆太硬了，睡起來沒有床單舒服，而且跪著好疼”。 大媽：“…………” 我：“別看我…………我不認識她…………”
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