1、唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
2、和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識，剛從房間出來，走到吧檯我在結賬，她在賓館門外不遠處等我時，看見她老公和一小女正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：他媽的，老孃在這蹲了好幾天，終於逮著你了。
3、昨天帶著女票去喝酒，把她灌醉了。帶到hotel尋思把她就地正法。解開裙子才看見來了大姨媽。看見內內都紅了，強忍住半天慾火到樓下買了包蘇菲給她貼上了，第二天伴隨著廁所裡傳來的殺豬般的慘叫，一塊沾滿毛的姨媽巾甩在我臉上。鬼他媽知道姨媽巾是貼在內褲上的。
4、昨天帶著女票去喝酒，把她灌醉了。帶到hotel尋思把她就地正法。解開裙子才看見來了大姨媽。看見內內都紅了，強忍住半天慾火到樓下買了包蘇菲給她貼上了，第二天伴隨著廁所裡傳來的殺豬般的慘叫，一塊沾滿毛的姨媽巾甩在我臉上。鬼他媽知道姨媽巾是貼在內褲上的。
5、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。
後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
6、開車回家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說:吹。
於是我就吹:我家產一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！
交警大怒:我讓你吹它！
我恍然大悟，接著話茬吹交警手裡拿著的設備:這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴……！
後來我被110帶走了，說我妨礙公務，行政拘留。
我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！
7、小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
8、一天，經理開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然！迎面跑來一隻汪星人，我們當時就是一驚，還好經理及時踩住了剎車，那隻汪星人竟然也剎住了！ 於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！” 後來我就不在那個公司幹了。
9、大學剛畢業的時候，看到讀書無用論我都馬上去反駁。自從結婚有了孩子以後，在看到讀書無用論，我開始點贊支持，不是因為經歷多了看明白一些事情，只是現在社會競爭太激烈，多一個相信讀書無用的，以後我家孩子的壓力就能小一分。
10、我得意的對朋友說：“如果有下輩子，我要做一個女人，然後嫁給我這樣的男人。”朋友說：“你真夠可憐的，兩輩子都找不著對象，只能自己娶自己。
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