1.
一天，看見一坨狗屎，“哥，這是什麼呀”“這是黃金哦”“我要撿！”“不給你”，然後我用絕對自信的手速把它揣到了兜裡……
2.
".甲：教女孩子游泳，用什麼方法才好？
乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了。 "
3.
一天和驢友一起出去露營，晚上睡覺時，看到滿天的星星，突然感觸大發，感嘆道：“哎，看著這滿天的星辰，不緊聯想到我們人類真是太渺小了，但也是偉大的，這個世界真是充滿奇蹟啊！”驢友也說：“我雖然沒你想的遠大，但我也發現了一件奇妙的事。”“什麼事？”“咋們的帳篷哪去了？”“額，好像被風吹跑了。”“那塊去找啊！”
4.
" 來了位顧客，可能是怕我推薦染髮燙髮做髮型什麼的，一坐下就對我說：“我懷孕了什麼都做不了，只要稍微剪一下就好。”
這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下後，我膜拜道：“大哥，我服了！” "
5.
醜女：昨天我去相親了。閨蜜：哦怎麼樣？醜女：他單膝跪下了。閨蜜：不會吧，這才第一次見面就...？醜女：他說我的鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。閨蜜：好浪漫的男生啊。醜女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了......
6.
"一天，小明去餐廳吃飯，忽然想上廁所，就對服務員說：“您好，請問廁所在哪裡？”“一樓有，二樓也有，不過在維修，所以請您去一樓。”“好吧."
小明先去一樓，結果很多人，無奈之下只好去了二樓上廁所。
上完廁所後就說：”還維修呢，假的。“
下了樓，服務員說：”哎，兄弟，幸好你剛剛去廁所了，剛剛樓下噼裡啪啦地下了好多屎，全部都落在了你的座位上。“"
7.
昨天無意間聽到的。爸媽在聊天，爸：“當年努力賺錢，每次累的筋疲力盡不想動的時候就看看咱們兒子，一下子又有勁了。”媽：“是啊，我也是這樣，這孩子這麼醜，不給他多攢點錢以後肯定找不到媳婦！”媽呀，我是親生的嗎？
8.
在相親網站認識某男交談甚歡，苦於身材太胖不敢見面。某男打電話大吼：“你幹嘛那麼在意自己體型，我喜歡的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我開心的說：“既然你一下就猜中了，我們見面吧，喂？喂！喂。。。”
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