“
你多久沒做自己了？
”
坐在對面的朋友鄭重其辭地給我拋來了這個問題，讓我一時間不知道該怎麼回答。
一是我不知道他說的自己是指什麼，二是無論他指了什麼，我都不知道答案是什麼。
朋友看出了我的疑惑，於是補充道：
“昨晚躺在床上，突然發現自己好久沒吵過架了，不敢表達自己的情緒，即便是面對愛人，也因為怕對方不高興，所以一味忍讓。”
“我覺得自己就是個‘討好者’，這讓我覺得不真實，靠著忍讓得來的友情也不真實。”
朋友說的“討好者”已經是個挺老的詞了，它還有個詞叫“討好型人格”。
第一次聽到這個詞，還是在奇葩大會上，蔣方舟在談到自己的過往時，說自己曾是個“討好者”。
“在兩個人的相處中，我好像都不會表達自己真實的情緒，不會去跟對方爭吵，非常地害怕衝突，非常害怕讓別人不高興。”
她希望能被所有人喜歡，即便那個人自己並不喜歡，但還是會希望能被他所喜歡著。
我家裡有兩個哥哥，小時候因為家裡經濟條件的原因，老媽總會把我們寄養在親戚家裡。
有時候一個禮拜，有時候是一個月。
也因為這樣，我從小就很懂事，會幫著幹家務，摘菜花，有時候還會跟著一起下田去抓“水雞”。
慢慢地，也懂得察言觀色，也學會了耍嘴皮子，討人喜歡。
嬸嬸買了新發夾，會誇她戴著好看；
表哥寫作業，會誇他寫的字好看；
會當著大傢伙的面，誇飯菜好吃。
得益於此，我成了三兄弟裡最討喜的，也成了爸媽眼裡最省心的。雖然現在想來，那時的我確實有些“綠茶婊”。
其實我也不想這樣，但我更不想被親戚討厭，不想給父母添亂，所以只能假裝懂事，強迫自己乖巧。
後來人長高了，家裡經濟也回暖一些，於是上了學校，成了學生，交了朋友。
可那種希望能被人喜歡的感覺，卻再也擺脫不了了，做什麼事都會在意別人的看法，說什麼都順著別人的意。
別人不想掃的地，我一個人掃了；
別人不想擺的桌椅，我一個人擺了；
別人不想做的作業，我寫完借給他們抄了。
我的字典裡好像就沒有不字，所有事都是“可以”，“好的”，“沒問題”。即便很多時候心裡想的都是：“你們自己做吧，我不想幫你們。”
可到說出口的時候就變成：“好的，沒事，交給我吧！”
一味的討好，一味的迎合，確實讓我交到了很多朋友，但也讓我變得矛盾，受了委屈只敢關在房間朝自己撒，覺得難過了也不敢說，需要幫忙也不敢提。
我成了一個積極樂觀、待人友善的人，成了一間行走的萬事屋，成了一個精神上的cosplayer。
扮演著別人喜歡的一切角色，唯獨做不回自己。
所以，我特別羨慕那些敢把情緒都掛在臉上的人，所有的情緒都能表達，所有的情感都能抒發。
這讓我覺得很真實，他們就像是王小波筆下那隻特立獨行的豬，而那個時候的我，不過是一隻只會搖著尾巴乞求餵食的豬。
不過好在，現在的我已經逃出了豬圈，沒有成為案板上待宰的肥豬。
我們都不願意做一個事事聽從別人決定的人，因為我們是會思考的，會有意見，也會有不同的看法。
但因為沒有自信，我們放棄了，因為害怕對方離開，希望得到對方認可，我們放棄了。
選擇拼盡全力，千方百計地去討好，就算犧牲自己的時間或是感到很疲憊，也要去照顧、幫助別人。
去遷就和退讓，去成為一個討好型人格，選擇隨波逐流。
但其實，沒有誰離開了誰就活不了，除了嬰兒，誰都不用說一定得靠著誰活著。
我們都有自己的特點，儘管這些特點可能不夠完美，可能略有瑕疵，或沒有太多的價值，但它依舊屬於我們，每個人獨有。
我們總說要樂於助人，要友善相處，可是我們也要保留有自己的底線。
拒絕是每個人的權利，你自己的感受比別人的需求和感受更重要，這並不是自私。
討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會因此而喜歡和尊重你，所以用不著為了別人的喜歡放棄你全部的驕傲。
正如蔣方舟在《奇葩大會》上說的：
“真正欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子。”
所以，不要在意太多，為自己而活。
畢竟光是做好自己，就夠我們花上一輩子的心思。
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