1、其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來誇就行，比如鞋子真好看，項鍊好精緻，眼影很特別等等。。。
如果灰頭土臉沒收拾，實在找不到亮點，你就說她瘦了！
2、老哥拉著玩積木的小侄女深情款款的說：“閨女，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關係應該比媽親的多，你說老爸現在遇到困難了，你是不是該幫我一把。。。”
小侄女衝著廚房喊：“媽媽，管好你家男人，他又想騙我壓歲錢！！”
3、和女友散步，走著走著她問道：“你要帶到哪兒去呀？”
我：“把你賣了”。
女友：“賣給我爸爸媽媽吧！”
我：“那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說：你女兒在我手上，明天中午之前我要拿到500萬，不然。。。。。”
二貨女友突然插嘴說：“不然你就等著抱孫子吧！！”
我。。。。。
4、老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蠻漂亮的。”
老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮?還是衣服漂亮。”
兒子回她：“媽媽漂亮!”
老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣!”
5、剛和二貨男票通電話。
男票：下次你來我們喝酒比賽好不好？
我：好端端的幹嘛要喝酒比賽？
男票：不喝醉我哪有機會？（壞笑）
我：我酒量不是很差哦（謙虛）
男票：我酒量差，我喝醉了你就有機會了。
我：。。。
6、從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。
呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”
媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
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