許多人一生中也許經過多次的戀愛，包括別人給你介紹對象，而且按照世俗的標準是很不錯的對象，但你就是不滿意，冥冥之中感覺對方總有這樣或那樣的不如意，也許你無法用言語來表達，但就是無法產生共鳴。但有一天，一個偶然的機會，在大街上、在朋友或同學的聚會中、在工作交往中，你突然對你面前的異性一見鍾情，雖然只是冥冥之中的一種感覺。大多數人就是靠自己的直覺，沒有過多的算計與衡量，一見鍾情地選擇自己的戀愛對象。
是什麼促使我們產生這樣的直覺？臨床心理學家認為：我們成年後所認為的一見鍾情，或許是出於對某種特定人群的熟悉。這很大程度上，是我們童年時建立的情感模型的反射。也就是說，一個女人喜歡什麼樣的男人，一個男人會娶什麼樣的老婆，他們戀愛也好，結婚也罷，他們將來如何撫育子女，都跟他們的童年息息相關，在觀察和學習父母雙方的相處模式中建立情感模型的雛體，塑造自
己的愛人形象。
譬如性感殺手陳寶蓮，自幼單親導致童年缺少父愛的她，遇上了會包容她的壞脾氣，會為她的事業著想，哪怕她無知闖禍，也會為她收拾殘局，給她一種父親對女兒般的關懷的男人，儘管這個男人大她33歲，風流成性，她還是義無反顧地愛上了他，甚至自殺。
記得我以前喜歡過一個男孩子，他特別平庸無奇，但我就是被他身上的“責任感”深深迷住了。那時他不喜歡寫作業，我就總是提前寫好，拿給他抄，他喜歡喝奶茶，我就總跑去商店買各種的奶茶，泡好送到他們教室。儘管他總是用好朋友的名義，拒絕我的好，但我仍舊樂此不疲。終於在我快要放棄他的時候，他說，想要和我在一起，還變得對我特別好......可我發現，那所謂強烈的“責任感”太不靠譜了，始終還是以分開收尾。
也許是童年裡，讓我對具有擔當，責任心重的男生好感倍增，但漸漸我也明白，其實無論是感情還是生活，想要付出和全力以赴的那一刻，就努力放手去做就好了，想要的太多隻會讓自己變得太累，甚至錯失那些想要的東西。
我有一個朋友，很小的時候就發現了父母關係不好，後來父母離婚了，父親從此缺席。面對感情的時候，她總是覺得自卑，總是懷疑自己到病態的地步，渴望一段愛情，卻又害怕愛情的到來。因為成長環境，心理原因，會特別容易感覺自卑，難以肯定自己的長處，更不敢付出自己最珍貴的，以防止自己不被傷害。
心理學上講，我們成長過程中的親密關係、婚姻感情的模式，往往都是和童年時與父母關係模式相似，是一種心理經驗。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭都有各的不幸。但所有不幸福的家庭裡，都似乎有同樣的一種魔力。這種魔力是一種傷害，它像一根鋼針一樣，將會貫穿子女的一生，總是會影響他們做出一個又一個的舉動。可是不從“泥沼”裡爬出，丟掉心理的枷鎖，怎麼能享受好戀愛啊？
每個人的童年都或多或少有缺陷，時間能讓我們淡忘曾經痛苦，卻無法改變這些經歷在我們人格中投下的陰影，唯有選擇正視並療愈過去，我們才能踏上重建內心的旅程。心理學家埃裡克森提出，從成年期開始，人除了完成自己本身的成長任務，其實還肩負著另一個巨大使命：去補完童年缺失的品質，讓自己成為一個更完整的人。
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