1.
中午去吃麵，人很多，我看有張桌子只有一個女的，我就過去坐那了，發現對面女的還行，多看了幾眼，被那女的發現了，感覺有點小尷尬，面來了我趕快吃了準備走人，我快走的時候看見她看了我幾眼，然後拿手機計算機輸了幾個數字對著我，上面顯示98362，我也沒當回事，當我回到公司才發現哪不對，追回去人已不在了，我感覺我失戀了。。。
2.
我曾經也這樣過，空調開的低，本能的挨緊那個哥哥，手都抱著他了，他也沒推開我，我朋友實在看不下去了，去調了位置讓我睡在她的肩膀，我醒來她給我說了這個事，我完全不知道發生了啥，那個哥哥沒有打我也是很感動了
3.
五百年前孫悟空被壓五指山下，五百年後記者問:“你知道你500年前哪裡錯了嗎？”，孫悟空:“我錯了嗎！我錯就錯在把手放在了外面”
4.
這幾天腸胃不好，昨晚上睡覺不停地放屁，恍惚中睡著了都有放，一個人睡也不影響，結果今早起來掀開被子居然一下子聞到了農村沼氣池那種味道，幸好沒抽菸！
5.
我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片後又看了我幾眼，說：“如果用植物來形容她那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。”說得太有道理了！待我細細品味這句話後…現在我正拿刀去他家路上...
6.
這個世界上肯為你拿行李那麼久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”他轉身道：“悟淨，我覺得我們應該好好談談。”悟淨急忙道：“師傅我沒有這個意思！我不是gay！”玄奘點頭表示安心了。入夜，他突然起身一個巴掌打在悟淨臉上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
7.
“如何形容一個人又土又倔強？”
“鋼筋混凝土。
8.
，上學期間我發現，女的上廁所一般都是一起去，如果單獨一個人去那肯定是來事了。。。而男的上廁所一般都是單獨去的，如果是一起去那肯定是去抽菸了。。。
9.
昨天在家看到板凳上有顆釘子， 我說要是一屁股坐下去屁股屁股就廢了， 我妹妹說，姐你坐上去不會流血，流出來的都是油！！
10.
一天，和二貨男友為一件事爭執不下， 他說：“你敢不敢和我打賭？” 我說：“打賭就打賭，賭什麼？” 他說：“賭你嫁給我還是我嫁給你！” 尼瑪，我橫豎都是死。。。
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