1.
小榮從縣城買回來二斤茶葉，老婆問他：“這東西怎麼吃？”小榮說：“拿開水一衝就行了。”第二天，小榮剛一回家，老婆就對他說：“你買的那草兒不好吃，一股怪味。”小榮一看，老婆已經將兩斤茶葉都煮到了鍋裡，氣得小榮打了她一耳光，老婆跑到婆婆那裡哭訴，婆婆喝了口茶，責怪道：“難怪他打你，你怎麼沒放鹽呢？”
2.
- 從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸菸。
- 朋友們告誡財主說：“仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸菸，煙可是毒品啊！”
- 土財主哈哈大笑道：“虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香菸嗎！”
3.
女兒剛參加完她同學的婚禮回來和我說的。 婚禮現場，有個環節，主持人說："請一家之主出來講幾句話。" 新娘的粑粑往前走了一步，然後回頭看看新娘的麻麻，直到新娘的麻麻點頭，示意她粑粑可以過去，她粑粑才繼續走…
4.
早上我問我弟，你要吃中餐還是西餐 ，我弟說西餐，於是我給他端來一碗乾麵條子說 ：給，意大利麵 ～～～～我弟白了我一眼說，我要吃中餐 ，於是我往面里加了點水說 ：給，麵條!!!!!
5.
昨天晚上和同學玩到半夜才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時溼潤了，心裡暖暖的。這麼晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。
6.
請客戶去KTV，經理帶幾個妹紙進來，竟然有我未來小姨子！ 我怕客戶點她太尷尬，趕緊點她坐我身邊，然後故作鎮定對客戶說：呵呵，我就喜歡這種清純型的。客戶大嘴一咧，趴我耳邊說：兄弟你看走眼啦，她有個姐姐，姐倆一塊出臺才800，浪得很啊。。
7.
晚上吃飯的時候，感覺眼前黑影一閃，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老媽炫耀:"看我這身手不錯吧！" 老媽眼皮都沒抬："這麼好的身手，咋沒抓個男朋友回來呢！" 我。。
8.
上班擠公交，遇一潑婦。由於剎車的慣性，沒有站穩踩到那女的腳了，我連忙真誠地對她道歉：“對不起，對不起，敬請原諒。”沒想到那女的不依不饒，對我就開罵：“你三條腿還站不穩啊？”我也火了，“我給你道過謙了，懶得理你，你上下都是嘴，我說不過你。”
9.
一天，家裡人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身後，說著手便往褲兜裡摸。我皺了皺眉說："哥哥，又要這樣啊！"哥哥哀求我說："最後一次，就最後一次！"我無奈地說："好吧。"然後掏出一支筆，在哥哥的0分試卷上籤了字。
10.
這個世界上肯為你拿行李那麼久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”他轉身道：“悟淨，我覺得我們應該好好談談。”悟淨急忙道：“師傅我沒有這個意思！我不是gay！”玄奘點頭表示安心了。入夜，他突然起身一個巴掌打在悟淨臉上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
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