1.
大學時，閨蜜穿著新買的皮鞋跟男友約會去，走一半說腳疼，她男友貼心的給她脫下鞋子，把她揹回來的我羨慕的不得了，於是效仿，男友果然心疼我，幫我把鞋子脫下來之後，憋了口氣，然後就吐了，吐了……
2.
在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎麼回事，說是打呼嚕打的！打個呼嚕就能成這樣？抬他來的人接口道，媽的他半夜在別人家床底下打呼嚕!
3.
烏鴉愛上了井底的小青蛙 ，於是他每天往井裡扔石頭 ，有一天水終於滿了上來，這時候漂上來一隻癩蛤蟆， 小烏鴉說你還我小青蛙 ！還我小青蛙 ！還我綠油油可愛的小青蛙 ！這時候癩蛤蟆說 ，來來來，小b崽子你過來看看你特麼給我打啥樣了，身上一個包一個包的！
4.
剛上班那會兒，一天外科來了一對小情侶，我一看，沒事啊，沒有明顯外傷，結果男孩支支吾吾地說，剛剛親親的時候，女朋友咬了他的嘴，我仔細一看，是有個小傷口，就對他說，不用擔心，消消毒就好了，結果他悄悄地問我，用不用打狂犬疫苗，我永遠都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道現在你們是不是已經分道揚鑣了，哈哈……
5.
閒來無事搜索附近的美女，加個妹子聊了一會，她居然是特殊行業工作者，很自然的聊到那方面話題，妹子說她會看面相，基本上一眼就能看出這個人的時間長短，然後我就發了一張自拍讓她給看看，妹子看完說：“大哥，一看你就屬於那種人醜沒款時間短的人。”
6.
經常有陌生美女來加微信，通常是推銷股票之類的，一般不加或者直接黑名單。不過我留了一個沒有刪，因為好多遊戲需要分享領福利，分享給朋友不好意思，我就往這美女分享。就這樣，她天天給我分享股票，我天天給她分享遊戲，相安無事。這樣持續了一個多月，終於她把我拉黑了。
7.
我表哥：“我這人人緣好！” 我：“怎麼證明？” 我表哥：“我一開始喝一斤一百三十塊錢的春茶，近兩年，朋友太多，天天過來喝茶，漸漸的，春茶喝不起了，現在只能喝十塊錢一斤的茶末。
8.
昨晚公司聚餐，酒足飯飽時，老闆一直留著大鬍子，說他最近脫髮太嚴重了，頭頂禿光了，只剩周圍一圈頭髮了！
員工們好多都說，聰明絕頂什麼的。
喝醉的我說: 老闆，你和沙僧只差一個“頭箍”…
9.
帶女朋友去海邊玩，我讓她拿我手機給我照張相，結果不小心掉給海里了。
我安慰她沒事的，等回去再買一個就是。結果她拿出她的手機，一下扔到海里：“老公，你的手機掉到海里，它肯定很孤單，我讓它下去陪它，就像咱倆一樣，生死相依，永不分離……”
聽她說完，頓時感動的我嫑嫑的。但是，這血壓有點上升，尼瑪~請問哪兒賣手機有買一贈一的………
10.
樓主在藥店上班，最近天氣實在是太熱了，所以直接套個大褂，下面穿短褲～
剛剛一個小盆友大叫:阿姨，你咋不穿褲子？我笑著跟他說:小寶貝，阿姨穿了啊，是大褂太長給遮住了，不信你看！
我一掀，臥槽！我短褲呢？恍惚記起，早上好像起晚了，穿著大褂就跑出來上班了……
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