1.
剛上班,一男同事各種賣萌,一口一個姐姐纏著要六一紅包,我說大叔,求求你饒了我吧,你閨女都上中學了,過得狗屁兒童節!這廝不要臉的說,姐姐你不知道,我年齡大,但是心眼小。我居然無言以對,被迫給他發了一分錢。
2.
高中同桌一大老爺們,頭髮很糙,又粗又卷,有一天我說他頭髮像豬鬃
他不服氣,扯下來一根回頭問後面女生:”你看這是啥?“
那女生頓時臉紅了罵了句:流氓!
3.
誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文?
神回覆:“哥的世界你不懂!”
4.
“如果你男朋友出軌你會怎麼辦?”
“順其自然。”“沒別的了?”
“嗯,澆桶汽油,順其自燃。”
5.
一同學比較娘,我們也就老拿這事對他開涮,終於有一天他爆發了,下課時拍著桌子大聲說:老孃tm是純爺們!全班都安靜了。
6.
小時候媽媽帶我去裁縫店 看到桌上有電熨斗 告訴我這個千萬不能摸
於是 我上去舔了一小口
我太他媽的機智了
7.
小孩問富翁:叔叔為什麼你這麼有錢呢?富翁說:我給你講個故事吧。很小的時候,我注意到樓下的礦泉水賣一塊錢,而三站地外的籃球場上,要賣一塊五。我拿著一個大書包,從樓下買水帶到球場去賣,賣一塊二。一個月我掙了十塊錢。小孩說:我好像明白了。富翁說:你明白個屁。後來我爸死了,把錢留給我了。
8.
.有個小學生不認識“槐”字,便向哥哥請教。 弟弟:“哥哥,這是個什麼字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐煩了:“這是樹上的吊死鬼唄!
9.
本人送餐小哥一枚!今天去如家快捷酒店送餐,到了房門口聽見裡面傳來一陣呻吟聲,和有節奏的晃動聲,這種情況我覺得還是不要打擾的好,於是我就站在門口等了起來。兩三分鐘後,就在我聽到晃動聲的頻率加快時,我默默的敲起了房門...
10.
晚上看足球轉播。 二貨媳婦,也湊熱鬧,和我討論足球。 媳婦:“這個球員真帥,那個也帥。” 這我都不說了。 最後來了句:“這門衛又高又帥。” 我:“哦靠,那是守門員,不是叫門衛好麼。”
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